Честный рассказ о том, к каким последствиям может привести чрезмерная любовь к родителям

Очень любят 70-летнего отца сын и дочь. Дочь приходит к нему по воскресеньям. Приготовит еду дня на 4. Сделает влажную уборку, вынесет мусор и сгоняет в магазин.

Сын появляется по средам. Делает то же самое, что сестра.

Папа не инвалид. Нет! Он активен и энергичен. Зато почему-то не способен сунуть грязное белье в машинку и сварить суп.

Дети полагают, что в бытовых вопросах отец до наивности беспомощен. Какой стиральный порошок нужен? И сколько он стоит? Папа никогда в этом не разберется. Это же так трудно. А папа не от мира сего.

И на кухне то же самое. С чего нужно начинать суп варить? Какая последовательность? И сколько кастрюлю нужно на плите держать? А еще необходимо регулировать газ. То сильнее, то слабее. И не переварить. Папе трудно. Он этого не знает. И не понимает. Ему бесполезно объяснять. Он как ребенок.

Хорошо, что может разогреть. И не перегреть. Вот какой папа!

А еще он совсем не понимает, как моются полы. И тряпку выжимать не умеет. Он возьмет ее в руку и жмет пальцами. И ему чрезвычайно сложно водить тряпкой по полу. Трудно ему понять такое сложное дело.

Папа не моет посуду. Потому что он не знает, как это делается. В воскресенье дочь расставит все по местам. И папа до среды будет доставать чистую. Затем придет сын. И папа накопит грязную посуду до воскресенья.

Раньше за ним мама ухаживала. Например, клала сахар в чай. Муж не понимал, сколько ложек надо. И как размешивать.

Она ходила за ним как за ребенком. Потому что он, понимаете ли, наивный. Жалко его — быстро пропадет.

Мамы не стало. И завещала она детям ухаживать за беспомощным отцом. У детей свои семьи. И работа. Но они мужественно находят время для беспомощного папы. Потому что они его любят. Как иначе? Пропадет же!

У них дома маленькие дети сами все делают. 10-летняя дочка, к примеру, может сварить щи. А вот папа — нет. Он не умеет. И ему трудно объяснить: все равно все перепутает.

У него доброе сердце. Но детей ему не жалко. Пусть приходят, моют и готовят. И в магазин ходят. Ничего, они еще молодые. А папа заслужил заботу.

Конечно, сын и дочь понимают, что папа сидит у них на шее. Он как избалованный ребенок. Своих детей не избаловали. А папу — пожалуйста. И ситуацию уже не исправишь. Как говорится, поезд ушел.

Иногда необходимы резкие меры. Железные меры. Дальняя родственница посоветовала папу проучить. Летом они взяли и уехали вместе со своими семьями. Не осталось в городе ни сына, ни дочери.

А папа остался. Родственница сказала, что нужно взять и уехать. И не думать, как он будет жить один. Конечно, станет варить пельмени и сосиски. Пусть варит. Это его дело. А еще, может, догадается, как нужно чашку помыть. Что для этого следует открыть кран и взять в руки губку.

Папа очень обиделся на детей. Он даже кричал, мол, на кого вы меня оставляете. Но дети сели в машины и уехали. На месяц. Когда вернулись, то к папе сразу не пошли. Затем, конечно, появились. И увидели, что дома ничего не случилось. Квартира грязью не покрылась. И чашки стояли на своих местах.

Папа радовался. Но недолго. Сын и дочь сказали, что у них дополнительная работа и приходить 2 раза в неделю они не будут. Папа месяц обижался. Трудно же от хорошего отвыкать. Была прислуга и сплыла.

Все успокоилось. Все вошло в норму. Помирились через какое-то время.

Родителей в годах легко избаловать можно. Они быстро могут превратиться в капризных маленьких детей. Сядут на шею и поедут. Легко!

Бонус: истории от подписчиков

• У меня бабушка постоянно требовала, чтобы ее «смотрели». Она могла и приготовить, и постирать, и прибрать, но не хотела. Манипулировала моей мамой и тетей, чтобы они обе были при ней: одна все делала, а вторая рядом сидела, за руку держала и рассказы о жизни слушала. В моем рассказе это звучит, может, и мягко, но она устроила настоящий террор. Сейчас и моя мама пытается так себя вести, но я не поддаюсь. Например, ее надо отвезти к врачу. И она командует: мол, рано не вези, я привыкла поздно вставать. А я привыкла ходить на работу. И сделаю так, как удобно мне. Рано утром до работы. Или никак. © Iryna Aliashkevich
• Я начала хорошо зарабатывать, и мама села мне на шею. Мало того что сама села, так еще и младшего брата (25 лет) посадила. Пока я пахала по 15 часов в сутки, он покупал себе десятую пару дорогущих кроссовок и забывал в такси третий телефон за месяц. Все свои деньги мама тратила на него, а я должна была полностью содержать ее: от покупки крема для лица до новых сапог и телефона. Когда брату нужны были дополнительные деньги, они опять обращались ко мне. Прожив так лет 5, я поняла, что устала. Ушла на менее оплачиваемую, но более простую работу и начала жить для себя. Мама с братом на удивление не пропали. Она устроилась на другую работу, да и он стал жить экономнее.
• Мой отец — бытовой инвалид. Мама развелась с ним 25 лет назад, но до сих пор готовит ему и стирает. Он больше не женился, потому что мало кто сможет жить рядом с таким человеком. Мне 40, а брату 30 лет, у всех свои семьи, но мы до сих пор должны ездить к нему через день, чтобы помыть посуду, сходить в магазин и просто развлечь его разговорами. А еще он не ездит на такси и сам не водит машину, поэтому по всем делам мы возим его сами. Хочется уже хоть как-то сломать эту систему, но на любые возражения он начинает давить на нас своим возрастом и здоровьем.

ADME публикует этот рассказ с разрешения автора - писателя Георгия Жаркого.