9 ошибок в воспитании, которые то и дело совершают, казалось бы, взрослые люди

Все мы родом из детства, и наши комплексы, страхи и обиды тоже. Все знают, какая ответственность лежит на родительских плечах, но мало кто задумывается о том, что порой ранить может каждое слово. У наших родителей и бабушек и дедушек не было возможности изучать детскую психологию — они просто делали то, что считали правильным и лучшим для нас. Но сегодня каждый человек имеет возможность пересмотреть их подход к воспитанию.

Мы в «Зоне Комфорта» проанализировали модели воспитания прошлого поколения и поняли, как много дров наломали наши родители.

«Не трогай. Все равно сделаешь не так»

Часто наши мамы и бабушки не доверяли нам какие-то задачи, потому что мы якобы с ними не справились бы. Или чуть что останавливали нас и показывали «как надо». Такая модель наиболее распространена в семьях, где чересчур опекают младшее поколение. Проблема в том, что, когда родитель отстраняет ребенка от бытовых процессов, которые тому интересны, он убивает в малыше естественное любопытство.

Дети вполне могут справиться с простейшими бытовыми задачами: протереть пыль, помыть пол, слепить из теста пельмень. Не стоит отстранять их от этой стороны жизни, чтобы они в итоге не выросли без необходимых навыков самообслуживания.

«Спи в своей кроватке»

Раньше считалось, что ребенок должен спать исключительно в отдельной кроватке. «Ты уже взрослый — привыкай спать один», — говорили нам. Современные педиатры и большинство психологов утверждают, что решать, где и как будет спать ребенок, могут только родители ребенка. И если они решили, что удобнее всем спать в одной кровати, значит, так тому и быть (разумеется, если это соответствует всем правилам безопасности).

Как и во всем, тут есть свои плюсы и минусы: с одной стороны, ребенок ведет себя спокойнее, не надо вставать к нему из-за каждого писка, с другой — спать не очень удобно, так как места в кровати меньше.

«Ходи ножками!»

«Не приучай к рукам — потом постоянно проситься будет!» — какая молодая мать не слышала этих слов от бабушек? «Сам ходи!» — в свою очередь, слышал малыш, тянувший ручки к маме. А между тем может ли для младенца быть что-то более естественным, чем находиться со своей матерью? Давать ребенку теплоту и любовь, когда он больше всего в этом нуждается, — это значит формировать у него базовое чувство безопасности. Тем более вероятность того, что ребенок впоследствии постоянно будет проситься на руки, не так уж и высока: кто все время сидит у мамы на ручках в 3 года, в 5 или тем более в 10 лет? Там вообще-то скучно. Так что бабушкам можно смело не верить: их сведения устарели.

«Сколько раз тебе повторять?»

Наши родители не могли знать о детской психологии того, что сейчас знаем мы. И регулярно приходили в ярость, снова и снова повторяя заигравшимся детям, что пора есть, гулять или спать, и не видя никакой реакции. Знакомо, правда?

Оказалось, что дети до 5–6 лет не в состоянии одновременно обдумывать две задачи или заниматься двумя делами. Поэтому, если малыш играет в машинки и не идет обедать, это значит, что он сейчас полностью в мире машинок и действительно вас не слышит. Решить эту проблему очень просто: нужно подойти к нему и обратить на себя внимание, погладив или мягко похлопав по плечу. Когда ребенок посмотрит вам в глаза, можете сказать то, что вы хотите до него донести, — теперь он услышит.

«Твой отец не ценит меня!»

Во всех семьях периодически бывают кризисы. Бывали они и у наших родителей. И порой эмоций было так много, что отец или мать начинали жаловаться ребенку друг на друга. Это верный способ испортить жизнь отпрыску. Жалобы мужа и жены друг на друга заставляют ребенка морально взрослеть, когда он еще не готов к этому. Ведь, рассказывая о том, как плохо поступает отец или мать, родитель заставляет свое чадо брать на себя роль защитника, которая пока еще не по плечу маленькому человеку.

Такое происходит нередко и в современных семьях. Но даже если семья близка к разводу, самым правильным поведением родителей будет коротко рассказать ребенку о возникших разногласиях, сделав при этом акцент на том, что его вины в этом нет. Это актуально и в ситуации, когда один из родителей безответственно относится к своим обязанностям. Лучше сразу объяснить маленькому человеку, что его вины в том, что папа или мама больше не уделяет им время, нет.

• Родители развелись. Я безумно скучала по отцу и планировала с ним встречу. Сегодня узнала его адрес и решилась увидеться, несмотря на то что за 12 лет он ни разу не позвонил. Стою перед его дверью, постучала, выдохнула. Он открывает, и первое, что он сказал, было: «И чего ты приперлась?» У меня просто потекли слезы... А он закрыл дверь. Жалею о том, что потратила более 6 месяцев на поиски его адреса. © Палата № 6 / Подслушано

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Наверное, 90 % детей хоть раз слышали эти слова от родителей. Неважно, сыт ты или нет, — надо доесть. Объяснялось это банальной заботой о ребенке. Современный испанский педиатр Карлос Гонсалес в своей книге «Мой ребенок не хочет есть» доходчиво объясняет, почему у некоторых детей плохой аппетит: в большинстве случаев организм ребенка сам знает, сколько какой пищи ему нужно. Кроме того, известно, что есть связь между нарушениями пищевого поведения у взрослых людей и тем, какие отношения с едой были у человека в детстве. Поэтому разумнее всего кормить ребенка тем, что есть дома, и не заставлять доедать, если он не хочет. Так и ребенок доволен, и у родителей нервы в порядке.

«Ты уже большой»

«Хватит прятаться за мамину юбку, ты же не маленький» — от людей старшего поколения такое часто слышат дети, очень привязанные к маме. Иногда мамы, слушая посторонних, поддаются этой идее и стараются поскорее вытолкнуть ребенка во взрослый мир, сделать его более независимым.

Психолог Ольга Писарик в своей брошюре о привязанности говорит: «Детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться; желание быть независимым появляется в ребенке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена». Вывод прост: ребенок решится выйти из-под крыла родителей, когда будет готов к этому, и подгонять его бессмысленно.

• «Твои проблемы, вот и решай их сама» — эти слова я слышала и в 5, и в 10, и в 16 лет. И каждый раз я думала: «Алло, вы родители или нет?» Разумеется, с таким подходом у меня никогда не было желания делиться с ними новостями, переживаниями. Сейчас я понимаю: может, оно и к лучшему. К началу взрослой жизни я все свои проблемы научилась разруливать сама. Правы они или нет, я не знаю, но своим детям я такое не скажу никогда. © Александра Забненкова / Яндекс.Кью

«Ну шевелись же!»

Часто наши родители рассказывают нам с неодобрением, какими медлительными или, напротив, слишком шустрыми мы были в детстве. Особенно это касается медлительности ребенка: нередко она доводит родителей чуть ли не до нервного срыва. Многие люди старшего поколения (да и современные родители) и сейчас подгоняют детей словами «Давай быстрее!» и не понимают, почему так трудно надеть колготки за 5 минут или собрать портфель за 2 минуты. Ответ часто бывает очевиден: иногда у детей и у родителей просто разные темпераменты, поэтому там, где один человек потратит минуту времени, у другого уйдет 10.

«Я не должен перед тобой извиняться»

Все люди иногда бывают неправы, в том числе и взрослые. В нашем детстве не было принято, чтобы взрослые извинялись: еще чего, это ведь всего лишь ребенок! Более того, родители могли еще и пристыдить за то, что мы перечим взрослому, даже если он несет откровенную чепуху.

Однако на самом деле гораздо более тонко понимающие и чувствующие дети вырастают именно у тех родителей, которые всегда защищали их от несправедливости со стороны других взрослых и сами не стеснялись просить прощения, если оказывались неправы.

• В 8 лет мне выписали очки. Я их не стеснялась — моего папу в очках я боготворила и мечтала быть похожей на него. Но в них я почти не видела, и было очень больно глазам. Я плакала, пыталась объяснить. Меня никто не слушал, а через год выяснилось, что в магазине оптики перепутали «—» и «+» Родители не извинились, а просто сказали: «Упс!» И так было не раз. Они никогда не признавали ошибки и не извинялись. Не могу им этого простить. © Александра Кесарева / Яндекс.Кью
• На 3 года отец пообещал купить железную дорогу, но вместо нее был подарен самый маленький в мире КамАЗ. Очень маленький, размером с 2 спичечных коробка, наверное, самый дешевый. Железную дорогу я так и не увидел ни на 4 года, ни на 5. Уже во взрослой жизни рассказал эту историю своей девушке, и она подарила мне на день рождения железную дорогу. Я тогда плакал в душе, нарадоваться не мог. Женился я на ней. Сейчас сын с дорогой играет. Точнее, мы вместе. © NightKas / Pikabu

«Тебе не стыдно?»

Стыд — чувство, которое знакомо, наверное, каждому взрослому. Наши родители стыдили нас за многое: за нежелание делиться конфетой, за плохие отметки, за порванные штаны. «Ну как не стыдно!» — постоянно слышали мы. И мало кто понимал, что в дальнейшем чувство стыда будет только вредить нам, ведь, поселившись в человеке, оно часто мешает говорить или делать что-либо, за что стыдно быть не должно, тем самым отдаляя желаемое.

Поэтому, если ребенок совершил какой-то проступок, прежде чем стыдить, просто объясните ему, в чем конкретно заключалась ошибка. Это поможет понять, хорошо или плохо он поступил, ведь цель заключается именно в этом.

«Прекращай плакать из-за ерунды!»

Подавляющее большинство бабушек и дедушек не могут выносить детский плач. Едва заслышав его, они переходят в наступление: «А посмотри, птичка пролетела!», «Ну хватит слезы лить из-за всяких глупостей!» Отвлечение ребенка от его проблемы, обесценивание ее — вот два главных принципа, на которых выросли и мы.

Однако психологи не рекомендуют так делать: лучше помочь ребенку пережить его маленькую трагедию, чтобы он не загонял чувства вглубь себя. Это даст ему возможность в дальнейшем легче понимать свои эмоции и справляться с трудностями, вместо того чтобы прятать голову в песок.

«Марш в угол!»

Что раньше делали с маленькими детьми, которые дрались или кусались? Правильно, наказывали: «А ну-ка быстро в угол, и подумай там хорошенько над своим поведением!» Помогало ли это? Бывало, конечно, но не потому, что ребенок осознавал, что так нельзя, а потому, что не хотел стоять в углу. Наказание — это не лучший способ объяснить ребенку, почему нельзя делать так или иначе. С его помощью мы не помогаем ребенку понять, что плохого в том или ином поступке, — мы просто запугиваем его. Но пройдет время, такие способы перестанут действовать — и ребенок станет неуправляемым. Ведь у него не будет ни понимания, ни доверия к взрослому.

«Да кто тебе еще правду скажет?!»

Многие в детстве сталкивались с убеждением родителей о том, что они должны критиковать своих детей, чтобы «подготовить их к будущей нелегкой жизни» или потому что «больше правды им никто не скажет». Это могли быть грубые реплики по поводу настоящих трудностей («У тебя была одна задача — учиться. Так ты и с ней не смог справиться!») или ядовитые комментарии по поводу внешности («Посмотри на себя! Кто тебя замуж возьмет?»).

Такими нелестными высказываниями взрослые лишь травмируют своих детей и сеют в их умах зерно для будущих комплексов.

Методы воспитания постоянно меняются. Еще 30 лет назад родители старались как можно больше «закалить» детей перед будущей жизнью. Современные мамы и папы не особо нагружают детей проблемами, считая, что прежние методы воспитания устарели. Впрочем, свои поклонники есть у любого подхода. Расскажите в комментариях на сайте, какие способы воспитания вам ближе.