15 историй про магазины, в которых на сдачу дают гору незабываемых впечатлений

Такое заурядное событие, как поход в магазин, может обернуться настоящим блокбастером. Ведь никогда не знаешь, не въедет ли в тебя тележка, управляемая ребенком, сколько усилий потребуется, чтобы вернуть деньги за бракованный товар и не застрянешь ли ты в примерочной.

• Купила напольные весы, а они оказались с браком. Пришла в магазин, требую деньги обратно, а продавец-консультант юлит, как уж на сковородке, только чтоб не возвращать. Заявляет: «Девушка, с весами все в порядке. Просто вы на них когда встаете, то слишком много воздуха набираете — поэтому показатель и скачет каждую минуту». Вот это аргумент! © Подслушано / Ideer
• Была по делам в маленьком городе. Закупилась в супермаркете. Кассир пробивает товары, и тут какой-то мужик забирает мою посчитанную пачку печенья. Я обалдела от такой наглости: «Мужчина, это мое печенье!» — «Я знаю». Начинаю вырывать упаковку из его рук. Очередь застыла в изумлении, и тут кассир так спокойно так мне сообщает: «Это охранник наш, он помогает вам складывать покупки в пакет». Отпустив пачку печенья, успокаиваюсь, и дядька правда начал складывать в пакет мой товар. И тут слышу, как кто-то в очереди произносит, обращаясь ко мне: «Деревня, ты к сервису не привыкла, да?» © Палата № 6 / VK
• Закупились с женой в супермаркете, оплатили покупки. Смотрю чек — а там журнал какой-то левый пробит. Возмутился, мне деньги за него вернули. Идем домой, обсуждая нахалку-кассиршу, и тут я решил перепроверить остальные покупки. Мы точно брали кокос и его пробивали, но в чеке его не оказалось. Как итог — бесплатный кокос, который в программе магазина был заведен как журнал. © Pravidnik / Pikabu

• Моя жена обожает торговаться, у нее круто получается. Я как-то решил, что тоже так смогу. И вот, будучи в командировке в Венеции, решил купить супруге подарок в бутике Prada. Нашел идеальное платье. Дороговато, конечно, но у меня созрел план. Когда подошла продавщица, я спросил так, как делает обычно моя жена: «Это лучшая цена, которую вы можете предложить?» Продавщица смерила меня взглядом и процедила: «Вы пытаетесь торговаться?» И это было сказано таким тоном, будто я — 9-летний ребенок, который только что попросил свою 24-летнюю няню стать его девушкой. Я замялся и сказал, мол, если есть возможность сбить цену, то почему бы и нет? Продавщица заявила: «Мы в Prada не торгуемся». Я все равно купил это платье. © Chris Lynam / Quora
• Я похудела, и мы с подружкой пошли в магазин за обновками. Мне понравилась одна юбка, я стала ее мерить. Размерчик оказался мой, сидела она красиво. Проблемы начались, когда я решила ее снять — молния не расстегивалась. Я и так, и эдак — все впустую. Позвала подружку. Она хохотушка еще та — увидела меня, начала ржать и помогать одновременно. Но бесполезно. Через голову тоже не получается снять. Позвали продавщицу, у той тоже ничего не выходит. Мы все втроем начинаем истерически смеяться уже просто от самой ситуации. Люди, которые ждали своей очереди в примерочную, наверное, думали, что туда забралась стая гиен. В итоге продавщица принесла огромные ножницы и разрезала эту злополучную юбку. Платить за нее меня не заставили, мол, это не моя вина, что молния сломалась. © Annie Ruth Harrison / Quora
• Я парень застенчивый, работаю в деревне, на обед к маме езжу. Однажды она позвонила и попросила купить ей тампоны. Я заскочил в местную аптеку, а провизор там — глуховатая старушка со слуховым аппаратом. Говорю тихонечко: «Мне тампоны, пожалуйста». Она такая: «Не слышу. Чего-чего?» Я говорю погромче — она все равно не понимает. Пришлось орать на всю аптеку, что мне нужны тампоны. А бабуля в ответ: «А вам обычные или „супер“?» Да откуда я знаю! Взял «супер», потому что моя мама — супер. Когда пришел домой и передал маме покупку, она такая: «Откуда ты узнал, что я хочу именно такие?» Угадал. © Nicholas Pope / Quora

• Шла однажды мимо магазина, и так мне захотелось вдруг булочку сгрызть, прям сил нет сопротивляться. Зашла, думаю: «Я булочку сгрызу, а домочадцам, значит, фигу? Несправедливо. Возьму 3 булочки, чтоб всем хватило». Кладу в корзинку 3 булочки, топаю к кассе. У самой ленты меня лихо подрезает дева с 4 предметами в корзинке и бросает мне через плечо: «Я без очереди, потому что мне пробивать мало!» Что это было? © Визель / Dzen
• Приехала за газовым котлом в гипермаркет, спрашиваю консультанта, как купить. Он говорит: «Везите на кассу и оплачивайте». Прошу помочь погрузить котел в тележку, он же тяжелый, а продавец нагло улыбается и такой: «Сама, сама». Я пошла в администрацию. Там сделали огромные глаза, а потом начали куда-то звонить, что-то выяснять. Я подумала: «И что, я буду ждать и терпеть это издевательство?» Поехала и купила котел в газовой конторе. Там ребятки мне все объяснили, дешевле на $ 100 продали, котел в багажник запихнули. Так-то! © helen2766 / Pikabu
• Зашел в секонд-хенд, взял пальто примерить. Оно село идеально, материал оказался просто фантастическим. Смотрю на этикетку, а это Hermes. Такое пальто стоит $ 5 тыс., но здесь продается в 100 раз дешевле! Там же купил брендовый смокинг всего за $ 9. Говорю продавцу: «Что, мужчины к вам совсем не заходят?» Иначе как объяснить то, что такие вещи еще никто не урвал. Теперь я могу позволить себе одеваться, как Джеймс Бонд, за сущие копейки. © TheBoldManLaughsOnce / Reddit

• Было это, когда в маркетах позади кассира располагались весы. Передо мной в очереди стояла дама лет 50. Ей пробивают продукты, дело доходит до мандаринов. Продавщица, как положено, берет пакет с фруктами и ставит на весы, взвешивает и выбивает ценник. Вдруг дама достает из сумки свои весы, ставит на них мандарины и тоже взвешивает. Очередь в шоке, продавщица тоже. На что дама с невозмутимым видом говорит: «А я не доверяю вашим весам! Всегда со своими хожу!» Хорошо, что вес сошелся, а то ужас был бы. © Подслушано / VK
• Я на 8 месяце беременности. Стою в магазине, что-то выбираю. И тут сбоку в меня врезается тележка, которой управляет пацан лет 5-6. Я говорю «пожалуйста, аккуратнее» и дальше выбираю. Краем глаза замечаю, что пацан отошел, взял разгон и несется на меня. Когда он подбежал близко, я взяла и остановила тележку руками. Ребенок упал и заныл. Тут же его мамашка подбежала и давай орать, что из-за меня ребенок чуть ли не пострадал. Говорю ей, что он мог попасть мне в живот, и для меня мой ребенок важнее, чем ее, а она в ответ: «Ой, подумаешь, ничего бы не случилось. И вообще, нечего пузом сверкать там, где дети ходят. Сама виновата!» Если что, это был конец октября и пузом я «сверкала» через футболку, толстовку и куртку. © Юлия / Dzen

• У нас в деревне есть один магазин, в котором посменно работают 2 продавца-кассира. К первой нет вообще никаких претензий, а вот со второй постоянно какие-то стычки. Из последнего: решила купить соленой грудинки, чтобы поесть с картошкой. А там в холодильнике лежит такой приличный шмат, килограмма на полтора. Я беру его и говорю, что мне надо отрезать граммов 300-400, не более. Выражение лица продавщицы в этот момент было непередаваемым, ведь я отвлекла ее от просмотра телефона такой мелочью. Она смотрит на этот кусок и изрекает: «Вы хотите сказать, что от этого куска еще надо отрезать?» И вот скажу честно: раньше меня бы это смутило, и я бы ответила что-то типа «Ой, да нет, я все возьму, а еще ящик „Краковской“ в довесок». Но сейчас я умею делать морду тяпкой и говорить, если меня что-то не устраивает. © Xomyashik / Pikabu
• Зашла в магазин у дома, а там акция на прокладки. Взяла 6 пачек, встала в очередь. Вдруг кто-то толкает меня в бок, оборачиваюсь — бабка в платочке. Шипит мне: «Ни стыда, ни совести! Набрала сраму всякого, а на кассе парнишечка молодой!» Я посмотрела на нее и как тресну себя рукой по лбу: «Точно! Я ж еще тампонов взять хотела. Подержите корзинку, я сейчас приду». Притаранила еще 3 пачки тампонов. Бабка не выдержала и сбежала. Кассир пробил все с каменным лицом — кажется, обошлось без моральной травмы.

• Стояла в очереди в супермаркете. Передо мной была бабушка с двумя большими пакетами кошачьего корма. Протягивает она кассирше скидочную карту, а та говорит, что скидка действует только на продовольственные товары, а корм к ним не относится. На что бабушка с каменным лицом берет уже пробитую пачку корма, вскрывает ее и кладет в рот целую горсть... Глаза кассирши чуть на лоб не вылезли, впрочем, как и мои... © Подслушано / Ideer
• Иду мимо магазина, на котором написано «Работает 24 часа». Подхожу ближе и вижу, что продавец закрывает магазин. Я ему:
  — Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!
  Продавец:
  — Ну не подряд же... © umorist / Pikabu

Если такие истории случаются с обычными покупателями, то сложно даже представить, свидетелями скольких нестандартных ситуаций были продавцы, которые проводят в магазинах гораздо больше времени.