15+ историй о чудаках, которые своей логикой сражают наповал

Каждому из нас хоть раз встречались чудаки. Эти люди заметно выделяются своим мышлением, а на законы логики вообще плюют с высокой колокольни. Понять таких индивидов крайне сложно, а забыть вообще невозможно.

• Друг встречался с девушкой, дело шло к свадьбе, но тут мадам пропала. Перестала выходить на связь. А при встрече сказала, что они не должны быть вместе. Парень впал в депрессию, но потом жизнь наладилась. И спустя 2 года она пишет, что не смогла найти никого лучше и поняла, что все-таки его любит. В качестве справочной информации: девушка казалась мне максимально адекватной. © unknown / Pikabu
• 4-й класс. Учительница: «Дети, почему 7 звезд, образующих в ночном небе ковш, называют Большой Медведицей?» И объясняет, мол, столетия назад эти 7 звезд были расположены так, что действительно напоминали медведя. Я-то накануне энциклопедию «Я познаю мир» прочитал и знал, что она отсебятину несет. Возмутился: «Ну нарисуйте на доске 7 точек в форме медведя!» А она мне поставила 2 за поведение. Мораль проста: нечего учительнице математики вести природоведение! © bipolarnik / Pikabu
• На бывшей работе сотрудница лет 30 спросила: «Я никак не пойму, дети в утробе матери, когда хотят есть, берут пуповину и ртом высасывают еду?» У нее на тот момент детей еще не было. © Gorodnastik / Pikabu

«У него было 2 варианта решения проблемы, но...»

• Подруга лежала в больнице, муж спросил, что нужно привезти? Она сказала, что ничего не нужно. А потом мне жаловалась, что он ничего не привез! Я конечно посмеялась над ее логикой, а она обиделась и заявила, что он ДОЛЖЕН был догадаться привезти сок и пару апельсинов! © Ольга Сулавко
• Мой дед думал, что для возникновения невесомости необходимо всего лишь создать вакуум. © FelixMusic / Pikabu
• У нас работала чудо-блондинка, которая через день выдавала перлы. К примеру, она говорила, мол, когда женщина носит юбки, ее женские гормоны «радуются» и волосы на ногах не растут. И на полном серьезе могла дальше развивать эту тему, убеждая нас, что стоит женщине надеть штаны, у нее происходит тестостероновый всплеск — и здравствуй, шерсть! © Тревожное Пирожное / ADME

• Есть у меня подруга, которая очень выделяется из толпы. Она обладательница роскошных усов. И это не пушковые усики, а полноценные такие усищи. Черные и густые. Так вот, она их не трогает, так как уверена, что, если их выдирать, они начнут расти еще гуще. Хотя, куда уже гуще? © Miymiy.miy0 / Pikabu
• Работаю на стройке. Есть у нас чудо-менеджер. Говорит мне: «Передвинь-ка эти ящики вон туда». Я объясняю, что тогда они будут мешать ходить рабочим. Он, мол, по ходу дела разберемся. Проходит час. Подходит ко мне и говорит переставить ящики обратно — а то ведь рабочим не пройти! Тяжко вздыхаю. © Dale Rice / Quora
• У меня бывшая коллега говорила «патологическая свекровь» вместо «потенциальная». Вот уж мы ржали! © Александра Гетманская / ADME

«Л — логика»

• 1 сентября. Мы с родителями после линейки сидим знакомимся с учителем. Учительница задает всем простенькие вопросы, и дело доходит до меня: «Если у стола отрезать 1 угол, сколько углов останется?» Я отвечаю, что 5. С ухмылочкой учительница просит еще подумать, в классе начинают ухмыляться родители и одноклассники. В итоге я подошел к ее столу и, прикрыв угол тетрадкой, пересчитал пальцем количество углов. В ответ услышал блеяние, что это же был просто пример на вычитание. © metroom / Pikabu
• Моя бывшая начальница верила, что пол ребенка зависит от возраста родителей. Два высших образования, одно из которых медицинское! © Seamni / Pikabu
• Знакомая в юности рассказывала про свой первый поцелуй. Описывала подробности и упомянула, что солнце так ярко светило им в 2 часа ночи. Спрашиваю, какое солнце ночью? А она на полном серьезе отвечает: «Если круглое, значит солнце. А полумесяц — луна». © Алия Абдуллаева

• Учительница русского языка на полном серьезе сказала, что вши у человека появляются от горя. Вши живут внутри, но, если у человека большие неприятности, они выходят наружу. © Елена Ни
• Работаю в дорогом ресторане. Приходит мужчина, долго смотрит меню и говорит: «Мне, пожалуйста, стейк, но без стейка». А, кроме стейка, в блюде только грибы, соус и салат. Удивилась, но промолчала. Принесла заказ, он посмотрел и говорит, мол, я вегетарианец-сыроед, в первый раз обслужили нормально и не посмотрели как на ненормального. Отказался от скидки на неполноценное блюдо, заплатил полную цену и оставил неприлично большие чаевые. © Подслушано / VK
• Моя жена уверена, что анализы сдавать поутру необходимо именно «на тощах».
  Когда я ее спросил, что это такое эти «тощи», сказала, что это когда долго не ешь и делаешься тощий — и поэтому такая фраза. То есть смысл, в принципе, довольно точен, но это неправильно же! Она поискала в интернете, согласилась со мной, а потом забыла и говорит как прежде. © primuzz / Pikabu