15 человек, которые заснуть не смогут, если ни разу за день не пошутили

Чувство юмора — отличное качество, которое помогает лучше ладить с людьми и легче относиться к жизненным неурядицам. Здесь главное не перегнуть палку и не стать тем самым человеком в компании, чьи шутки вызывают скорее чувство стыда, а не искреннюю улыбку.

• Наткнулась на мошенников на сайте объявлений. Дай, думаю, поприкалываюсь. Те пишут, мол, вы нам залог, а мы вам заказ. Я согласилась, но попросила скан паспорта, типа вся такая осторожная и недоверчивая. Мне скинули фейковый скан из интернета. Ну а я взяла и ответила, что отправила деньги на эти паспортные данные через банковский перевод. После этого со мной перестали общаться. © Hellove / Pikabu
• Привела парня знакомиться с родителями. Через какое-то время отец отвел его в сторону и рассказал душещипательную историю о том, как в молодости он нагулял сына и этот сын — мой парень. Мать подтвердила. У меня истерика. Оказалось, пошутили. Шутники, блин! © Подслушано / Ideer

• Я работал на круизном лайнере. Одна пассажирка спросила нас с коллегой: «Вы всегда находитесь на судне?» Ну а мы решили пошутить: «Нет, на ночь мы с коллегами улетаем в город, а утром возвращаемся». Похоже, она была удовлетворена таким ответом. А когда плавание подошло к концу, отзыв этой женщины привел начальника в замешательство. Она пожаловалась, что по ночам ей мешал спать шум служебного вертолета... © persistent_polymath / Reddit
• Мы с дедушкой были единственными мужчинами на семейном сборище. Бабушка, мама и тети болтали о чем-то своем, а мы сидели и скучали. И в какой-то момент начали говорить... ни о чем. Мы просто имитировали диалог. Как-то так:
  — Я думаю, это сработает.
  — Ну не знаю, может, стоит пересмотреть часть идеи.
  — Как думаешь, что может пойти не по плану?
  То есть мы несли околесицу, но если бы кто-то подслушал обрывки нашего разговора, то подумал бы, что у нас серьезная дискуссия. И так мы делали на каждом застолье на протяжении пары лет. Но в какой-то момент бабушка вдруг повернулась к дедушке:
  — О чем это вы разговариваете?
  — Да так, ни о чем, — ответил дед.
  Она посмотрела на него с подозрением. Бабушка бы ни за что не поверила, что на каждом застолье мы просто дурачились. © Greg Moore / Quora

• Когда мы с мужем еще встречались, я обожала покупать журналы. В тот день он сидел в гостиной, а я возилась на кухне. В какой-то момент слышу: «О нет! Срочно неси полотенце!» Бегу на зов. «Извини, я пролил газировку на твой журнал», — сообщает он мне, указывая на испорченный журнал Life. И тут я решаю пошутить: «Эх, еще одну жизнь загубила газировка». Позже муж признался, что именно в тот момент понял, что я «та самая». © Tamera Britton Haskins / Quora
• Меня донимал хулиган. Мы находились в людном месте, потому навредить он мне не мог, только задирал. Я же его игнорировал. Затем он совершил ошибку, спросив меня: «Почему не отвечаешь? Это правда, что ты общаешься только с такими отсталыми, как ты сам?» Я повернулся и ответил: «Да!» © Jeff Jencks / Quora
• Мы с друзьями очень хотели сходить на один популярный ужастик. И хотя денег особо не было, мы решили раскошелиться и побаловать себя после экзамена. Но у одного парня не было средств даже на билет, потому он собирался просто с нами погулять, а в кино не идти. Двое других парней купили ему билет в складчину, но говорить бедняге об этом не стали.
  И вот мы прибыли в кинотеатр. Те два парня подошли к администратору показать все наши билеты, после чего мы всей гурьбой прошли в зал, таща с собой товарища без денег. Внутри он запаниковал, мол, вы что, я не хочу быть жуликом! Он даже пытался выбраться наружу, но мы его не пускали. Насмеявшись от души, мы все же объяснили бедолаге, что за него заплачено и переживать не о чем. Так что в итоге он смог насладиться фильмом вместе с нами. © phoebishkas / Reddit

• Звонят мне с незнакомого номера: «Ваша карта заблокирована. Нужно срочно перевести деньги на резервный счет!» Я говорю, мол, конечно. Диктую номер карты и 3 цифры на обороте. В трубку недовольно пыхтят: «Не получается что-то». А я им весело: «А знаете, почему не получается? Потому что есть Алешка у тебя, по Алешке ты вздыхаешь зря...» И я начала петь с душой, искренне, а там трубку бросили. Какие нежные! Не смогли снять деньги с моего счета (цифры левые, конечно), песню не дослушали — ни стыда, ни совести.
• Пару лет назад я подарил жене на День святого Валентина большую коробку шоколадных конфет. Но она не знала, что таких конфет я купил очень много. И когда коробка жены становилось наполовину пустой, я докладывал туда новые штучки. Супруга следила за фигурой, потому обычно съедала 1-2 конфеты в неделю. Она ничего не замечала и даже хвалила себя за умеренность. Это продолжалось месяцами. Когда жена обо всем узнала, ей было досадно, что она не разоблачила меня ранее. Но в целом мои усилия оценила. Теперь я регулярно пополняю ту коробку, а супруга рассказывает друзьям, что у нее безлимит на конфеты. © Stuart Harvey / Quora
• Я тролль до жути просто, даже на работе, а работаю я в школе. Закончился мой урок у второклашек, звенит звонок, и тут один мальчишка кричит: «Кто последний — тот слизняк!» Ну, я и выбежала первая из класса под охреневшие взгляды детей. Они с громким заливистым смехом тоже начали выбегать на переменку. В итоге крикнувший парень последним вышел из класса. Долго потом смеялись все вместе, мальчонка больше всех. Но эту фразу он больше не выкрикивает. А жаль, интересно, кто следующий. © Подслушано / Ideer

• Выбирал себе джинсы в магазине. Когда отыскал неплохие, решил их примерить и подошел к продавщице, которая в тот момент складывала одежду. «Ничего, если я возьму эти джинсы на тест-драйв?» — спрашиваю игривым тоном. Не раздумывая ни секунды и даже не поднимая на меня головы, она выдает: «Главное, следов торможения не оставьте!» Я чуть не упал на пол от смеха. © Jazz The Cat / Quora
• Есть обычай разыгрывать молодоженов перед их первой брачной ночью. Например, расставить по всей спальне пластиковые стаканчики с водой или разобрать кровать. И поскольку мой муж всегда принимал активное участие в таких розыгрышах, когда женились его друзья или братья, он очень боялся, что в день нашей свадьбы они отомстят. И решил сменить замки в квартире, а ключ не давать никому. Так он и сделал. Прямо перед церемонией. Но забыл проверить, работает ли замок. А он не работал. Потому в первую брачную ночь мы не смогли попасть домой. Переночевали в гостинице, а на следующий день просили соседей помочь нам выломать дверь в собственное жилище. © ArealA23 / Reddit
• Я работал в пекарне, и в какой-то момент мне поручили обучить новую сотрудницу, молоденькую девушку. Прежде чем показать ей, как делать сэндвичи, я повел ее мыть руки. А у нас был бесконтактный диспенсер — нужно было поднести руку к датчику, чтобы устройство выдало мыло. И я наврал девушке, что это сканер сетчатки глаза, установленный в гигиенических целях. И с тех пор она всегда наклонялась к датчику и смотрела на него, чтобы добыть мыло. Так весело было наблюдать за реакцией коллег. © Alf Grant / Quora

• Мой папа большой шутник. В детстве, когда ко мне приходили подружки, он любил втихаря прокрадываться в прихожую и сшивать нитками вещи подруг, особенно любил зашивать наглухо рукавицы. В последнее время он моих друзей сбивает с толку предложением прокатиться на усовершенствованной метле, являющейся обычной шваброй из туалета. А когда мы с мамой недавно вернулись из отпуска, то обнаружили, что папа умудрился вырастить поганки в горшке с фикусом! © Подслушано / Ideer
• С парнем иногда ходили в кафе, хозяином там был его друг. Ну, понятное дело, он нам скидку делал. Как-то пришли в очередной раз, а друг тот говорит парню: «Ты заколебал каждый день сюда на свиданки таскаться. Лишу тебя скидки!» — и смотрит на мою реакцию, шутник. А я поржала и говорю: «Надо наоборот скидку увеличить — постоянный клиент как-никак». © nissa.nissa / Pikabu

А здесь вас ждет подборка историй о людях, которые просто обожают подшутить над близкими.