15+ человек, которые столкнулись с железной логикой и не смогли устоять на ногах

Логика некоторых людей не поддается никакой логике. Они отказываются мыслить шаблонно, могут найти ответ на любой вопрос и выпутаться из любой затруднительной ситуации. А уж какие фразочки они порой выдают — стопроцентно обезоружен будет любой. Истории о таких уникумах мы и объединили в нашей подборке.

• Едем семьей в машине. Играем в загадки. Кто отгадал, тот задает вопрос. Спрашиваю дочу (8 лет):
  — А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала — что осталось на трубе?
  Дочь задумалась. Мама пытается подсказать:
  — А и Б...
  Доча:
  — Да не мешайте... Ответ — «тру».
  — Ты уверена?
  — Была «труба», А и Б упали и пропали — осталось «тру».
  Красава! © zezam / Pikabu
• Сестренка моя младше меня на 10 лет. Вышла замуж, родила племянника, поселилась в нашем же городке.
  Звонит как-то раз:
  — Мартин, у нас розетка сломалась, зайди почини, пожалуйста.
  Я не электрик, да и лениво, поэтому отвечаю, что, мол, у тебя на этот случай муж есть, вот пусть он и чинит.
  Ответ:
  — Ты что, дурак, что ли? А вдруг его током прибьет?
  Пришлось пояснить, что в ее возрасте вероятность появления второго мужа несколько выше вероятности появления второго брата. © MartinBek / Pikabu

Правила переписки

• На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает ее. Барышня:
  — Глеб, нужно не переступать, а пролезать.
  — Почему?
  — Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
  — Тем более не вижу логики. © oseledich / Pikabu
• С женой шли из магазина, перед нами девушка. Обычная такая, в шортах, с пакетом мороженого. Идем мимо бабок-торговок. Они увидели девицу и говорят: «Вот мода пошла! В трусах ходят, а потом детей рожать не могут». Девушка не смутилась и отвечает: «Не, смотрите, трусы вот, а это шорты», подняла края шорт и продемонстрировала им попу в трусах. Мы с супругой ей хлопали. Молодчина. © rusvod17 / Pikabu

«Кто бы ни вел их социальные сети, я просто хочу с ним поговорить»

• Ходили с ребенком в батутный парк. Я приземлилась неудачно — как стало известно впоследствии, разрыв связок и прочие неприятные штуки. Сидим на улице на ступеньках, ждем папу, перекусываем фруктами.
  Диалог с дочерью 4 лет:
  — Мама, пойдем еще поедим.
  — Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
  — Но ты же можешь ползти? © Jonfeta1801 / Pikabu
• Обсуждаю с дочерью, какой приготовить десерт.
  Я:
  — Вот рецепт медовика. Приготовим?
  — А там есть мед? Если да, то не надо, я мед не любою.
  — Странный вопрос. Это ж медовик, по названию понятно, что мед точно есть.
  — Ничего странного. Ведь в торт «Муравейник» муравьев не добавляют.
  И не поспоришь. © Mirrymyr / Pikabu

Тот случай, когда коммент просто уложил на обе лопатки

• Кассирша:
  — Вы в подарок берете?
  Я:
  — Да.
  — Возьмите лучше эту. У нас акция — за ту же цену, но коробка подарочная.
  — Да мне так-то по фигу, какая коробка...
  — Так вы в подарок или для себя?
  — В подарок для себя.
  — ... © arturdzivia / Twitter
• Стоим на остановке, сын плачет. И тут влезает бабуля:
  — Ай-ай-ай, сейчас милиционеру сдам.
  Говорю, что я против таких методов воспитания. Лицо бабули перекашивается:
  — Вот молодежь пошла...
  А сын невозмутимо отвечает:
  — Я вас милиционеру сдам за то, что вы маму обзываете!
  Горжусь своим сыном. © Подслушано / Ideer

«Братишка учится во 2-м классе, получаю сегодня от матери сообщение»

• Младшая дочка была в детском лагере. Вечером звонит маме и в конце говорит:
  — Скучаю по вам.
  — Мы тоже по тебе скучаем. Я, даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере.
  На следующий день звонок маме раньше, чем обычно.
  — Я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить — покупай и откладывай, а когда приеду, ты мне все отдашь. © krilov1982 / Pikabu
  
• Я стояла около банка в очереди. Из машины вышел молодой человек, он держал в руке чек. Порыв ветра вырвал у него этот чек из рук, но каким-то образом я успела наступить на бумажку, когда она неслась мимо меня. Я, конечно, не ждала благодарности, но и того, что парень меня отругает, я тоже не ожидала. Он с недовольным лицом заявил: «Спасибо, что наступили на мой чек. Из-за вас банк его не примет». Может, мой следующий поступок и плох, но я подняла ногу, и ветер тут же понес чек по улице. Я сказала: «Ну теперь банк точно его не примет». Вообще не жалею. © Dire_Raven / Reddit

Менеджер с логикой уровня «гуру»

• Как общаться с эйчаром:
  — Почему вы решили устроиться к нам на работу?
  — Потому что вы дали объявление.
  — Кем вы видите себя в будущем?
  — Вашим работником!
  — Эммм... (Теряется в вопросах.) © oseledich / Pikabu
• В детстве в моем городе было очень много цыганок, но бабушка сказала, что их бояться не надо. Кроме одной — ее лучше обходить стороной. И вот как-то шла я по площади, а она за мной увязалась и повторяет всю дорогу: «Дай погадаю! Девочка, дай я тебе погадаю!» Я иду, не обращаю внимания, ускоряю шаг — не помогает. Не знаю, что на меня нашло, но я резко останавливаюсь, поворачиваюсь к ней и спокойным, ровным тоном отвечаю: «Давай я тебе сама погадаю». Такого ужаса в глазах постороннего человека я не видела ни разу в своей жизни. Цыганка споткнулась, резко замолчала и побежала от меня сломя голову. © Подслушано / Ideer
• Дочка гоняет на новом велике по двору. Только отходит от него — его тут же уводит другая девочка. Моя — в слезы, идем к мамаше. Та начинает представление «Делиться надо»: покатается и вернет, своего у нее нет и т. д. Все вмиг заканчивается после моей просьбы дать мне ключи от ее Audi, так как нам с дочкой как раз нужно в магазин сгонять. А они пока покатаются на велосипеде... У меня машина в ремонте, и вообще, делиться надо. В итоге мамочка дочку в охапку — и в машину сразу. © Ivitalitys / Pikabu

У героев нашей статьи все в порядке и с логикой, и со смекалкой, и с чувством юмора. За словом в карман они точно не полезут. А среди ваших знакомых есть подобные люди? Или, быть может, вы попадали в ситуацию, когда все проблемы решил меткий и неординарный ответ? Расскажите об этом.