14 ошибок наших родителей, последствия которых мы расхлебываем до сих пор

Никто не хочет, чтобы его ребенок вырос неуверенным в себе, замкнутым и несчастным человеком. Однако порой из уст мам и пап вылетают фразы, которые именно к этому и ведут. Как правило, многие из этих вредных высказываний они слышали еще от своих родителей, когда были детьми. Мы решили разорвать этот порочный круг и собрали фразы, которые давно пора вычеркнуть из родительского лексикона.

«Ты мне такой не нужен»

Когда ребенок слышит о том, что он не нужен своим самым близким людям, он чувствует боль, которую сложно сопоставить с какой-либо еще. Он беспрекословно верит сказанным мамой и папой словам, а потому чувствует себя виноватым в их «нелюбви» к нему. Это приводит к чувству одиночества, подавленности и способствует развитию синдрома выученной беспомощности.

Детям с травмой привязанности бывает трудно построить доверительные отношения с кем бы то ни было. В зрелом возрасте они зачастую не чувствуют к родителям ничего, кроме ненависти и обиды.

• Мама рассказывала: когда мне было года 3–4, она, бывало, свяжет в узелок пару моих платьев, даст его в руки и подталкивает к двери, мол, ты мне больше не нужна, уходи! И смеется: «Ты упираешься, а узелок крепко держишь!» На что я сказала: «Не боишься, что я так шутить с тобой в старости буду?» Обиделась, мол, это другое, как можно матери такое говорить... © ssv777 / Pikabu

«Ты не сможешь, дай я сам»

Вряд ли в мире найдется человек, который все сделает идеально с первого раза. И почему-то некоторые родители все равно не могут простить своему ребенку его ошибки и промахи. Любые начинания чада обычно пресекаются ими на корню: «Не умеешь — не берись!» А потом эти же родители корят своих подросших детей за то, что они ленятся, ничего не хотят и ничего не делают.

«Тебе не стыдно?»

Стыд — чувство, которое знакомо, наверное, каждому взрослому. Наши родители стыдили нас за многое: за нежелание делиться конфетой, за плохие отметки, за порванные штаны. «Ну как не стыдно!» — постоянно слышали мы. И мало кто понимал, что в дальнейшем чувство стыда будет только вредить нам, ведь, поселившись в человеке, оно часто мешает говорить или делать что-либо, за что стыдно быть не должно, тем самым отдаляя желаемое.

Поэтому если ребенок совершил какой-то проступок, то, прежде чем стыдить, просто объясните ему, в чем конкретно заключалась ошибка. Это поможет ему понять, хорошо или плохо он поступил, ведь цель заключается именно в этом.

«Ты уже большой»

«Хватит прятаться за мамину юбку, ты же не маленький». От представителей старшего поколения подобное часто слышат дети, очень привязанные к маме. Иногда мамы, слушая посторонних, поддаются этой идее и стараются поскорее «вытолкнуть» ребенка во взрослый мир, сделать его более независимым.

Психолог Ольга Писарик в своей брошюре о привязанности говорит: «Детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться; желание быть независимым появляется в ребенке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена». Вывод прост: ребенок решится выйти из-под крыла родителей, когда будет готов к этому, и подгонять его бессмысленно.

• «Твои проблемы, вот и решай их сама». Эти слова я слышала и в 5, и в 10, и в 16 лет. И каждый раз я думала: «Алло, вы родители или нет?» Разумеется, с таким подходом у меня никогда не было желания делиться с ними новостями, переживаниями. Сейчас я понимаю, что, может, оно и к лучшему. К началу взрослой жизни я все свои проблемы научилась разруливать сама. Правы они или нет, я не знаю, но своим детям я такое не скажу никогда. © Александра Забненкова / Яндекс.Кью

«Ты не учишься на своих ошибках»

Сколько раз вы слышали от своих родителей: «Вот бестолковый, ну надо же учиться на ошибках!»? Действительно, расстраивает и злит, когда ребенок вновь и вновь наступает на те же грабли. Но не стоит расстраиваться раньше времени: дело в том, что кора головного мозга начинает полноценно функционировать только с 7–8 лет, а часто даже позже. До этого возраста ребенок не способен сформировать причинно-следственные связи. Тут нужно просто подождать: понимание последствий появится, но после 8 лет (примерно к 9–10 годам).

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Наверное, 90 % детей хоть раз слышали эти слова от родителей. Неважно, сыт ты или нет, — надо доесть. Объяснялось это банальной заботой о ребенке.

Современный испанский педиатр Карлос Гонсалес в своей книге «Мой ребенок не хочет есть» доходчиво объясняет, почему у некоторых детей плохой аппетит: в большинстве случаев организм ребенка сам знает, сколько какой пищи ему нужно. Кроме того, известно, что есть связь между нарушениями пищевого поведения у взрослых людей и тем, какие отношения с едой были у человека в детстве. Поэтому разумнее всего кормить ребенка тем, что есть дома, и не заставлять доедать, если он не хочет. Так и ребенок доволен, и у родителей нервы в порядке.

«Прекращай плакать из-за ерунды!»

Подавляющее большинство бабушек и дедушек не могут выносить детский плач. Едва заслышав его, они переходят в наступление: «Ой, посмотри, птичка пролетела!», «Ну хватит слезы лить из-за всяких глупостей!» Отвлечение ребенка от его проблемы, обесценивание ее — вот 2 главных принципа, на которых выросли и мы.

Однако психологи не рекомендуют так делать: лучше помочь ребенку пережить его маленькую трагедию, чтобы он не загонял чувства вглубь себя. Благодаря этому в дальнейшем он сможет более точно понимать свои эмоции и справляться с трудностями, вместо того чтобы прятать голову в песок.

«Я не должен перед тобой извиняться»

Все люди иногда бывают неправы, в том числе и взрослые. В нашем детстве не было принято, чтобы взрослые извинялись: еще чего, это ведь всего лишь ребенок! Более того, родители могли еще и пристыдить за то, что мы перечим взрослому, даже если он несет откровенную чепуху.

Однако на самом деле гораздо более тонко понимающие и чувствующие дети вырастают именно у тех родителей, которые всегда защищали их от несправедливости со стороны других взрослых и сами не стеснялись попросить прощения, если оказывались неправы.

• В 8 лет мне выписали очки. Я их не стеснялась: своего папу в очках я боготворила и мечтала быть похожей на него. Но в них я почти не видела, и еще было очень больно глазам. Я плакала, пыталась объяснить. Меня никто не слушал, а через год выяснилось, что в магазине оптики перепутали «−» и «+». Родители не извинились, а просто сказали: «Упс!» И так было не раз. Они никогда не признавали ошибки и не извинялись. Не могу им этого простить. © Александра Кесарева / Яндекс.Кью
• На 3 года отец пообещал купить железную дорогу, но вместо нее был подарен самый маленький в мире КамАЗ. Очень маленький, размером с 2 спичечных коробка, наверное, самый дешевый. Железную дорогу я так и не увидел ни на 4 года, ни на 5. Уже во взрослой жизни рассказал эту историю своей девушке. И она подарила мне на день рождения железную дорогу. Я тогда плакал в душе, нарадоваться не мог. Женился я на ней. Сейчас сын с дорогой играет. Точнее, мы вместе. © NightKas / Pikabu

«Ну давай, шевелись же!»

Многие люди старшего поколения (да и современные родители) и сейчас подгоняют детей словами «Давай быстрее!» и не понимают, почему так трудно надеть колготки за 5 минут или собрать портфель за 2 минуты. Ответ часто бывает очевиден: иногда у детей и у родителей просто разные темпераменты, поэтому там, где один человек потратит минуту времени, у другого уйдет 10.

«Почему со мной ты так отвратительно ведешь себя?»

Случалось ли вам слышать от бабушки что-то вроде: «Мы отлично играли, пока тебя не было, со мной он был просто шелковым. Но только ты ступила на порог — и ребенка как подменили!»? Подтекст понятен: «Не умеешь с детьми обращаться. Они из тебя веревки вьют». И сразу же пристыженная мама передает эстафету ребенку: «Почему ты так плохо ведешь себя?»

На самом же деле то, что ребенок прекрасно ведет себя с каким-то взрослым, а при маме или папе превращается в маленького скандалиста, означает лишь, что именно с мамой либо папой он чувствует себя в полной безопасности и может позволить себе полностью раскрыться и расслабиться, не боясь предстать перед ними таким, какой он есть.

«Тогда я не буду любить тебя»

Шантаж привязанностью совсем не безобиден. Да, взрослые понимают, что будут любить ребенка несмотря ни на что. Но ребенок не знает. Для него угроза оборвать нить привязанности в буквальном смысле подобна смерти, ведь дети полностью зависят от нас. Угрожая тем, что перестанем любить их, мы сеем в их сердцах зерна сомнений в нашей надежности. Это делает ребенка тревожным и лишь добавляет проблем родителям. Зато слова «Я буду любить тебя, что бы ты ни сделал» действуют прямо противоположным образом.

«Твой отец не ценит меня»

Жалобы мужа и жены друг на друга заставляют ребенка морально взрослеть, когда он еще не готов к этому. Ведь, рассказывая о том, как плохо поступает отец / мать, родитель заставляет свое чадо брать на себя роль защитника, которая пока еще не по плечу маленькому человеку.

Даже если семья близка к разводу, самым правильным поведением родителей будет коротко рассказать сыну / дочери о возникших разногласиях, сделав при этом акцент на том, что его / ее вины в этом нет.

«У тебя ничего своего нет!»

Бесконечные упреки в сторону ребенка, что он не зарабатывает деньги, точно не вдохновят его на развитие. А вот превратить в закомплексованного трудоголика или зашуганного невротика вполне могут.

Убеждая ребенка в том, что в собственном доме он «никто и звать его никак», родители взращивают в его душе изнуряющее чувство вины и стыда, ощущение беспомощности и никчемности. Неудивительно, что такие дети стремятся покинуть родное гнездо, едва им исполнится 18.

• «У тебя нет ничего своего, ты даже сделана из меня. Ты копейки не заработала, а корчишь из себя личность». Эта фраза меня преследовала с 5 до 18 лет. Я не умею отдыхать, панически боюсь потерять или поменять (с небольшим перерывом) работу, имею сложности с выражением эмоций вслух. © Ксения Герасимяк / Яндекс.Дзен

«Не нравится что-то? Собирайся в детдом!»

Возможно, самый большой страх маленького ребенка — это страх остаться без мамы и папы. Шутки о детдоме мучительны для детей и непростительны для родителей. Все, что чувствует маленький человек, когда слышит подобные слова, — это зашкаливающая тревога и неконтролируемый страх. Эмоциональная боль приводит к пониженной самооценке и депрессии. Подобные фразы родителей нередко становятся причиной замкнутости ребенка и его враждебного отношения к окружающему миру.

• Все детство меня пугали детдомом. Однажды на родительском собрании моя мама на весь кабинет выдала: «А вы тоже уже хотите своего ребенка сдать куда-нибудь в интернат?» Разумеется, в шутку. На следующий день меня обступили одноклассники и стали расспрашивать, правда ли меня хотят сдать в детдом. Так продолжалось еще какое-то время. Моя репутация в классе несколько пошатнулась. Сейчас я уже взрослый человек, и так уж вышло, что все мои взгляды на жизнь диаметрально противоположны маминым. Я перестал рассказывать ей о своей жизни. Так мне проще жить. Хоть я и взрослый мужчина, порой, когда рассказываешь о своих планах, хочется услышать слова поддержки от близкого человека, а не критику и фразы о том, что у меня ничего не получится. © Аноним / Pikabu

Даже хорошие родители порой срывают на детей голос или говорят слова, за которые им бывает стыдно. Тем не менее не стоит изводить себя. Главное, вовремя осознать свои ошибки и постараться их исправить. А какие фразы ваших родителей, сказанные в детстве, вы до сих пор не можете забыть? Что никогда не скажете собственному ребенку?