Зона комфорта
Зона комфорта

9 ошибок наших родителей, которые мы не повторим со своими детьми

Родители воспитывали нас в перерывах между изнурительными сменами на заводе и стиркой вручную. Им было не до книжек по психологии, и мы их прекрасно понимаем. Но своих детей мы хотим растить так, чтобы в будущем они не вываливали психотерапевту тысячи обид на мать и отца. Чтобы так и было, пора отказаться от устаревших методов воспитания и заезженных родительских фразочек. А ведь многие до сих пор допускают такие ошибки.

Не говорят «Я тебя люблю»

Мы заботимся о них, присматриваем за ними, платим за их обучение, водим их в кружки и секции, покупаем все необходимое и не спим ночами, когда переживаем за них. Мы делаем это и многое другое просто потому, что мы любим их, ведь они самое важное, что есть в нашей жизни. Однако для ребенка прийти к такому выводу не так просто. Поэтому специалисты рекомендуют не только демонстрировать нашу любовь разными действиями, но и говорить об этом.

Эти 2 фразы чрезвычайно действенны — положительное подкрепление с множеством преимуществ:

  • Связь между родителями и детьми становится крепче, налаживается общение внутри семьи.
  • Дети, которые знают, что окружены любовью, чувствуют себя уверенно и спокойно.
  • Они начинают верить в себя, любить и принимать себя такими, какие они есть.
  • Они растут счастливыми, передавая это счастье своему окружению.
  • Эти фразы задают правильное направление эмоциональному и психическому развитию детей.
  • Дети, которые чувствуют любовь, позитивны и оптимистичны.

Помимо объятий и поцелуев старайтесь использовать любую возможность, чтобы рассказать вашему ребенку, как сильно вы его любите.

Наказывают, не разобравшись

В прошлом родители нередко обращали свое беспокойство за детей в довольно жесткие формы: за непослушание можно было лишиться карманных денег, прогулок, общения с друзьями, а подчинения своему авторитету родители могли добиваться криками и даже битьем. Попытки детей объяснить что-либо часто прерывались фразами вроде «Не оправдывайся!» и «Ты это специально делаешь, мне назло!». Такие методы приводят к потере детского доверия.

Быть любящим родителем — не означает все позволять. Но лучше, если ограничения будут не командами и не указаниями «сверху», а списком правил, которые вы заранее обсудили с ребенком. Он должен знать, что ему можно, что нельзя и что последует, если он не будет эти правила выполнять. Если нарушение все-таки произошло, стоит разобраться в причинах и обсудить ситуацию без обвинений (лучше использовать «я-сообщения»: говорить о том, что испытываете по этому поводу вы сами).

Приводят в пример ребенку более «успешных» детей

Кто из нас не слышал время от времени, как мама восклицает: «Ну почему у всех дети как дети, а у меня горе луковое?» И вряд ли мы при этом ощущали желание стать лучше. Скорее, чувство было другим — что мы не заслуживаем родительской любви.

Вряд ли нынешним родителям удастся не сравнивать своего ребенка с другими детьми, но ведь сравнивать можно по-разному — с упреком и пренебрежением или спокойно обсуждая с ребенком, чему и как можно научиться у тех, кто умеет больше. И поддерживать его в желании научиться.

При ребенке обсуждают его с другими людьми

Встретив на улице кого-то из знакомых, наши родители могли рассказать им о наших проблемах, перечислить недостатки или пожаловаться на то, как им тяжело нас воспитывать, не смущаясь того, что ребенок стоит рядом.

Нынешние мамы и папы осознают, как важно быть на стороне своих детей в любой ситуации. А все «разборы полетов» можно провести и без посторонних глаз, в спокойной обстановке.

Говорят обидные слова под видом «правды»

Некоторые из тех, кто был ребенком пару десятков лет назад, сталкивались с убеждением родителей в том, что они должны критиковать детей ради их же блага. Это могли быть как субъективные оценки («М-да, таланта к рисованию у тебя точно нет»), так и грубые реплики по поводу реальных трудностей («У тебя одна-единственная обязанность — учиться! А ты и с ней не можешь справиться, одни двойки!»).

Cейчас многие мамы и папы стараются разговаривать с детьми об их проблемах без нажима, доверительно. Психологи рекомендуют запланировать для сложного разговора место и время и дать понять ребенку, что вы готовы не обвинять, а помогать.

Разрешают, не разрешая

Брошенное недовольным тоном «Делай что хочешь, я тебе свое мнение высказал» и другие похожие фразы — яркий пример двойного послания. Такое поведение родителя знакомо многим: на словах он позволяет делать то, что хочет ребенок, но всем своим видом показывает, что рассердится, если будет «не по-его». Если ребенок сталкивается с такими манипуляциями регулярно, это может привести к психологическим сложностям в будущем.

Вместо этого нужно сказать честное «нет» и объяснить причину отказа. А если ребенку хорошо известны семейные правила, которые вы вместе установили и стараетесь соблюдать, постоянные запреты становятся не так уж необходимы.

Запугивают ребенка последствиями его поступков

От наших мам и пап мы могли услышать, что от мороженого обязательно будет ангина, от хождения без шапки — менингит, а если громко вопить — «заберет вон тот дядя».

Сейчас родители стараются не запугивать и не угрожать, а подобрать нужные слова и убедить ребенка сделать то, что они просят.

Используют унижающие формулировки

«Молчи, не позорь меня», «И в кого ты такая уродилась?», «Что это за каракули?», «Что ты возишься как сонная муха? Шевелись, опаздываем!» — для кого-то это звучит до боли знакомо. Часто взрослые говорили подобные фразы детям от стыда за то, что их ребенок не соответствует общепринятым «нормам», а значит, и про них могут подумать, что они плохие родители.

Современные мамы и папы стараются выстроить доверительные отношения и обойтись без вербальной агрессии: криков, оскорблений, придирок и угроз. Сдерживаться будет легче, если не оценивать ребенка глазами учительницы или соседки, а смотреть на него своим собственным любящим взглядом.

Обесценивают чувства ребенка

Не стоит пренебрегать чувствами ребенка и отмахиваться, мол, перебесится, какие там у него проблемы могут быть. Если девочка пребывает в расстроенных чувствах, не стоит сразу же списывать ее состояние на месячные. Такие предположения только смутят чадо и вызовут еще более бурные эмоции. Лучше позволить ребенку объяснить все самостоятельно и затем предложить возможное утешение.

Но при этом нельзя перегибать палку и чрезмерно баловать ребенка. Вот несколько комиксов, которые наглядно покажут, чем чревата гиперопека.

Зона комфорта/Психология/9 ошибок наших родителей, которые мы не повторим со своими детьми
Поделиться этой статьёй