Зона комфорта
Зона комфорта

15+ детских высказываний, от которых родителям светит ранняя седина

Дети очень непосредственны и говорят что думают. Порой брякнут такое, что хоть стой, хоть падай. Хорошо, сейчас можно поделиться выходками своих и чужих малышей в интернете. Такие истории всегда вызывают уйму положительных комментариев.

Мы в «Зоне Комфорта» выбрали посты пользователей сети, где они рассказывают о своих чадах, и составили из них эту подборку.

  • Вчера вечером младший что-то загрустил. Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    — Да ничего, все хорошо, просто мне как-то грустно.
    — Ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила.
    — Мам, не все проблемы решаются едой.
    Вот это был удар ниже пояса... © Carioka / Pikabu
  • Воспитатель мне отдал Сонину контрольную.
    — Сонь, а почему Т в слове «кот» мягкий?
    — Мам, ты глупости какие-то спрашиваешь. Потому, что кот мягкий. © doc_kld / Twitter
  • На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдала:
    — Слава богу, нашла себе мужика. © Молния / det.org
  • Мальчику было лет 6. Папа ему:
    — Не лезь в лужу: ноги намочишь! Смотри по сторонам: под машину попадешь! Не лезь на забор: свалишься! Не прыгай со стола: ногу сломаешь!
    Мальчик задумчиво:
    — Папа, да ты трус... © Семья / det.org
  • — Мамочка, а какие твои самые любимые цветы?
    — Мне лилии нравятся, а еще герберы очень красивые.
    — Покажи, как они выглядят.
    Ищу фото, а ребенок продолжает:
    — Когда ты будешь лежать на кладбище, я тебе их буду приносить.
    Дар речи потеряла на минуту. Неожиданное проявление заботы. © CoffeeTree / Pikabu
  • Говорю:
    — Идем, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
    — Ух ты! А в кого он будет обращаться? © fedul /det.org
  • Ребенок приносит из садика незнакомую машинку. Спрашиваю:
    — Откуда у тебя машинка?
    — А... Это мы с Вовкой поменялись...
    — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
    Подумав, отвечает:
    — По шее дал. © Алиса / det.org
  • Соня (3 года 11 месяцев) читает лекцию по анатомии:
    — Позвоночник есть у всех. На нем висят лопатки, иногда они торчат. Лопатки есть, а вот грабелек нету, я проверяла. Еще у человека есть зрение. Я точно не знаю, что это, но, по-моему, оно в голове. Оно состоит из точек, поэтому все говорят: точка зрения. Они все разные, эти точки. У кого большие, у кого маленькие. У меня тоже есть точка зрения! Большая и хорошая. А еще у человека есть сердце. У кошек тоже, наверное, есть, но им необязательно. А человеку обязательно нужно сердце! © Алла Подрабинек / det.org
  • Лера (4 года) спрашивает меня:
    — Ты уже нашла себе работу?
    — Нет, не нашла.
    — А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит. Потом она идет на работу, а ты иди за ней, и она приведет тебя туда, где работа! © Катрин / det.org
  • Подруга с 5-летним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А ее собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (ее сын) радостно и выдал:
    — А мы с мамой к другому папе на работу заходили!
    После долгих выяснений на повышенных тонах парень впал в истерику и сквозь слезы простонал:
    — Ну к другому папе, к Машиному! © Bess / det.org
  • Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
    — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
    P. S. В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом. © NBC / det.org
  • Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до чистоты. После этого мой сын посмотрел на авто и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали — и все зря!» © Panaramix / det.org
  • Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню», начинаю применять подслушанные рецепты. Говорю:
    — С этого дня вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
    Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдает:
    — И что, я должна буду говорить: «Валя, вы дура»?! © Ternika / det.org
  • — Папа, не уходи! — дочка почти плачет. — Ну не уходи...
    — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
    — Можно я с тобой? — хватает меня за колени.
    — Что со мной?
    — На работу! Ну папочка...
    — А что ты там будешь делать? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
    — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
    — Кем? — я растерялся.
    — Я буду работать... — Лиза опустила смущенно глазки в пол. — Работать... папиной радостью... © котт / det.org
  • Муж:
    — Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры. Пообещаем ему мультики.
    Подходим:
    — Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут?
    Поднимает глаза:
    — Что для этого я должен съесть? © Kassia / det.org
  • Мы с 6-летним сыном наблюдали в магазине картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: «Купи-купи-купи!» Сын меня спросил:
    — Мама, она дура?
    Я ответила:
    — Да, сынок.
    Мать девочки заорала на меня: «Сама дура!» А сын сказал, что все понял про наследственность. © tuktuk5999 / Twitter
  • Играем с Надей в ванне. Я принцесса, она русалка. Она собирается замуж за принца...
    Я:
    — Ну раз я принцесса, то это я за принца должна выходить.
    Надя:
    — А я что, по-твоему, за водолаза должна?! © Кысь / det.org
  • Сегодня моя дочь вместо супа на обед попросила пюре. Я поставила вариться картошку, а мой ребенок начал подгонять:
    — Почему она так долго варится? Мама, давай быстрее ее вари!
    Пыталась объяснить, что быстрее, чем картофан разварится, пюре не получится. На что ребенок выдал гениальную фразу:
    — Это ты просто быстро не умеешь, у нас в саду всегда быстро картошку варят. Воспитатели говорят, что сегодня на обед пюре, и сразу его приносят. Вредная ты, мама. Не умеешь картошку варить.
    Эффективный менеджер растет. © kazizya / Pikabu
  • Гуляла с детьми на площадке. Пришла мама с дочкой лет 6. Мама — на лавочку и в телефон, дочка, любопытная, подвижная, пошла с нами знакомиться. Продемонстрировала свою игрушку, узнала, как зовут детей, поиграли в мяч. А потом, будто вспомнив нечто важное, спросила у меня с тревогой:
    — Таня, а где же ваши родители?
    Таня, 30 годиков. © koshkosh13 / Pikabu

Бонус: так выглядит оптимизм

Эти истории произошли с обычными людьми, которые просто захотели поделиться со всеми фразами своих сообразительных деток. Мы в «3оне Комфорта» считаем, что нет ничего лучше, чем похвастаться выходками своих отпрысков. Поэтому будем рады, если вы поделитесь своими рассказами в комментариях. А уж мы позаботимся о том, чтобы о них узнало как можно больше людей.

Зона комфорта/Истории/15+ детских высказываний, от которых родителям светит ранняя седина
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи