Зона комфорта
Зона комфорта

10+ доказательств того, что в кассиры людей без внутренней перчинки не берут

Кассиры — это люди, с которыми мы сталкиваемся каждый день, и порой они способны своим чувством юмора озарить наш день. У пользователей сети полно историй о ситуациях, случившихся на кассах супермаркетов, кафе и заправок. И все эти случаи лишний раз доказывают, что выдержки у сотрудников хоть отбавляй.

«Зона Комфорта» решила опубликовать несколько историй, которые произошли прямиком возле кассы.

  • В студенчестве работала кассиром в супермаркете, и повадилась к нам за 15–20 минут до конца рабочего дня ходить бабушка с кучей мелочи по 10–50 копеек. Мы старались избавиться от мелочи, чтобы считать кассу было быстрее, а она конкретно омрачала ситуацию. И вот идет она, все свободные кассиры закрывают кассы, и тот, кто последний, и должен забрать весь ее металл. Мне «повезло». Она высыпает 125 рублей, я, недолго думая, даю ей свои собственные 125 рублей более крупными купюрами, убивая при этом 2 зайцев: бабуле помогаю, при этом сама без мелочи в кассе остаюсь. Ситуация вышла из-под контроля, когда старушка засунула мои деньги к себе в сумку, а мелочевку придвинула поближе ко мне... © Подслушано / Ideer
  • Я кассир. Работаю довольно быстро, так как уважаю чужое время и свое. И как же бесят покупатели, которые ноют о скорости, но при этом сами не могут даже кошелек заранее достать. И вот очередь ждет, а он ищет карту магазина, рубль, телефон и прошлую жизнь, и кто-то в очереди тихо говорит: «Какой медленный кассир...» Когда слышу эту фразу, специально начинаю все делать медленно. Потому что, уважаемые покупатели, отправляясь в магазин, проверяйте, точно ли вы взяли кошелек и есть ли в нем хоть что-то. © Подслушано / Ideer
  • — Здравствуйте, у вас есть нитки мулине?
    — Нет, — грудным голосом отвечает продавщица, — мы только ткани.
    — С биологической точки зрения, — говорю я Инне, когда за нами закрывается дверь магазина, — все мы только ткани. © sh_fitzwalter / Twitter
  • В «Ашане» мужик рассматривает рыбные консервы. Продавщица, проходя мимо: «Ну зачем вам этот ужас? Возьмите лучше вон те, хорошие, по 160». Мужик сразу бросает все, на что смотрел, и уходит к той полке, где «хорошие, по 160». Хочу такой же дар убеждения, как у этой продавщицы. © Lana_Ipekakuana / Twitter
  • Покупаю в «Пятерочке» минералку. Диалог на кассе:
    — А возьмете шоколадку по акции?
    — Нет, спасибо.
    — Вы же знаете, что они этого недостойны.
    — Простите?
    — Мужчины. Они недостойны отказа от шоколада. Но это если вы вдруг на диете, конечно... А если просто шоколадку не хотите, то я не настаиваю. © sweetviscera / Twitter

«Свободная киса

  • Я: покупаю вкусности.
    Кассир: кидает сдачу мимо моей руки на подставку.
    Я: «Знали бы вы, как сильно раните этим меня...»
    Кассир: «Да что ты?»
    Я: «Да».
    Пытаюсь ногтями подцепить 2 рубля.
    Мужик в очереди: гневно дышит в спину.
    Кассир: «Ладно, я не хотела». © chern_ov / Twitter
  • Кассирша: «Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт! Даже мужчины. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих». © Hagnir / Twitter
  • — А почему вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
    — Я и так вижу, — отвечает кассирша.
    — Может, вы еще и будущее видите?
    — Конечно вижу.
    — И что там? — интересуется подруга.
    — В 20:00 домой пойду, — радостно предсказывает кассирша. © purpolly / Twitter

«Демонтировали кассу в одном из супермаркетов».

  • Сейчас продавец-азиат поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то кутил, повернулся ко мне и говорит: «Женщины — они как кошки...» Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил: «Много их». © sir_Archet / Twitter
  • Из-за отрицания людьми буквы Ё вчера на кассе меня обслуживала кассир Королева Вероника. © Orange_pnz / Twitter
  • Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил: «Скажите, пожалуйста, а этот шоколад горький?» И она не задумываясь с «мертвым» лицом ответила: «Как сама жизнь».
  • Работаю кассиром в супермаркете. Когда пробиваю нерафинированное масло, часто говорю: «Вы взяли нерафинированное масло». Некоторые говорят: «Да, я знаю». Но в основном: «Ой, блин, сейчас сбегаю за другим». © Подслушано / Ideer
  • Сразу после школы жизнь заставила пойти работать в продуктовый магазин кассиром. Очень скоро за мной закрепилась кличка Бегунья, потому что я единственная, кто никогда не стеснялся выбежать на улицу и догнать человека, если он забыл сдачу, свой товар, перчатки, телефон, кошелек — да что угодно. Я обязательно догоняла и возвращала. И всегда люди были в шоке, рассыпались в благодарностях, а многие потом возвращались с шоколадками, бутылками и разными вкусняшками. Мелочь, а настроение улучшалось на весь день и у них, и у меня. © Подслушано / Ideer
  • Работаю кассиром. Пришла женщина с ребенком — пацан примерно 3 лет. Он срывает с держателя зефир и говорит, мол, купи мне его. Мать ему: «Нет». Чадо начинает верещать, падает на пол, бьет этим зефиром об пол. Женщина разворачивается ко мне и кричит: «Вы что, специально здесь сладости развесили?!» Нет, мы тут магазин специально построили. © Подслушано / Ideer

Автор этой статьи против того, чтобы высказывать претензии по поводу раскладки товара кассиру. Да и не виноваты работники магазина в том, что ребенок капризничает. А вы как считаете, всему виной маркетологи или дети всегда найдут вкусняшку, которую очень хочется купить? Расскажите в комментариях на сайте.

Фото на превью Drevs / Shutterstock.com
Зона комфорта/Истории/10+ доказательств того, что в кассиры людей без внутренней перчинки не берут
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи