8 историй от стюардессы о том, какие порой дикие случаи происходят между небом и землей

Каролина — бывшая бортпроводница, которая посвятила летной работе 28 лет своей жизни. Сейчас она ведет блог, где делится яркими воспоминаниями о работе в 90-х, секретами профессии и сравнивает нынешнюю и прошлую реальности. Она иронично называет себя «стюардесса на пенсии», но ее подаче позавидуют и молодые блогеры.

Почти каждый рейс возникал некто очень важный. И все проблемы пытался решить посредством вопроса «А вы знаете, кто я?»

Не пропускают без очереди в туалет — «А вы знаете, кто я?» Не досталось курицы — «А вы знаете, кто я?» Пледы раздали женщинам и детям — «А вы знаете, кто я?» На борту авторитет один — командир. Далее второй пилот, бригадир и остальной экипаж. Все прочие равны, а значит, обслуживаются в рамках установленных правил и возможностей.

«Я тебя уволю» — вторая стадия «А вы знаете, кто я?» Причины те же самые: чего-нибудь не досталось, не разрешили слоняться по салону во время набора высоты, пресекли дебош. Меня и моих коллег так «увольняли» чуть ли не каждый рейс. А иногда из-за особо неугомонных мы «увольняли» друг друга, ну, то есть менялись местами. Тот, кого нужно было «уволить», отправлялся на кухню, а другой выходил в салон и объявлял: «Все, можете быть спокойны он / она уже здесь не работает». После этих слов увольнятель сразу же расплывался в блаженной улыбке и успокаивался.

Бизнес-класс раздора

Лететь в бизнес-классе очень удобно. Широкое кресло, широкие проходы, пассажир отдыхает и наслаждается сервисом и комфортом. Но и цена у такого комфорта тоже приличная. А потому часть мест в бизнесе иногда пустует. И эта пустота буквально манит не слишком обремененных скромностью товарищей из эконома.

• Только отвернешься — сидит. «Я здесь немного посижу, мне плохо», — картинно закатывает глаза, тяжело дышит. Если дело происходит до взлета, то говоришь, мол, хорошо, вызываем врача. И — о чудо! Сразу становится хорошо, да так, что исцелившийся чуть ли не вприпрыжку возвращается на свое место.

• Случаются качатели прав. «Здесь не занято, имею право. Вам что, жалко?» Опять же. Если самолет еще на земле, а на уговоры и призывы к порядку качатель лишь все больше и больше проявляет агрессию — вызываем наряд. Если летим — продолжаем настаивать до победного.

Если пассажир хочет особенного комфорта, то ему стоит лететь не бизнес-классом, а на частном самолете. Там стюардессы прилагают все усилия, чтобы клиент получил обслуживание по высшему разряду.

«Я всегда в бизнесе летаю, просто в кассе сказали, что билетов нет, а я вижу, тут свободно». Такие аргументируют тем, что не хотят нарушать традицию.

Некоторые еще утверждают, что заплатили или договорились «с кем надо», или что дружат с начальством.

Есть покладистые, но неугомонные. За рейс такие могут совершить несколько попыток прорыва. Периодически спящими притворяются, похрапывают — думают, что пожалеют и не станут будить. И каждый раз: «Да-да, я понял, извините».

А бывает так: летит семья. Отец в бизнес-классе, остальные — в экономе. Если рядом с папой окажутся пустые места, будет штурм. Первыми в атаку пойдут дети. Затем старшие. Если бортпроводники позволяют оставить дитя в бизнес-классе, родитель начинает требовать для своего чада такого же первоклассного обслуживания. Но тут тогда уже точно — добро пожаловать обратно в эконом!

Почему курица достается не всем, и почему бесполезно ее требовать

Как правило, на самолет привозят бортовое питание в пропорции 50 на 50. Т.е. половина порций — условная курица, половина — условная рыба. С этим набором бортпроводники и пускаются из начала салона в его конец. И логично, что к этому самому концу чего-то одного может попросту не остаться. Почему? — Потому что разобрали.

Какие варианты, если рыбы не хочется совсем:

• Попросить обменяться с соседом, урвавшим желанное блюдо
• Не есть рыбу, ограничившись гарниром и булочкой с чаем, которые чаще всего идут в наборе
• Голодать или доедать печеньки, которые завалялись у вас в сумочке.

Но чаще пассажир выбирает тактику «скандал». Не надо так. Мы не зажимаем ни курицу, ни рыбу. Просто их уже ест кто-то из тех ребят вокруг.

Были времена, когда ребенок мог летать один, и порой это доставляло массу проблем бортпроводникам

Провожают и встречают ребенка, как правило, родственники, а непосредственно на борту маленький пассажир находится на попечительстве бортпроводников. В эпоху, когда даже домашний телефон был редкостью, таких детей возили очень часто. Причем заранее с экипажем никто не договаривался. Девочек и мальчиков просто приводили за ручку к началу посадки. Нас же ставили перед фактом: вот заявление от родителей, вот билет, вот остальные документы, в добрый путь! И хорошо, если такой ребенок один, а если несколько? А если совсем маленькие? Ведь в одиночный полет отправляли не только подросших отпрысков, но и совсем крох лет 3–4.

Один случай вышел особенным. В самолет привели девочку лет 6. Вручили нам стопку бумажек и наказали: перевезти до места — из Магадана в Минеральные Воды. А время доинтернетное и домобильное. Встречать ее якобы должна была бабушка. Но она не приехала. Делать нечего, решили сами ехать в некое село. Подходим к избушке, кричим: «Открывайте! Мы вам внучку привезли». А нам в ответ: «Какую еще внучку???»

Адрес оказался неправильным. В этом доме нас никто не ждал, как и во всей деревне в принципе. Походили, постучались, поспрашивали. Все даром. Чего поделать. Едем назад. В конечном итоге пришлось отвезти ребенка обратно в Магадан.

Невозмутимая пассажирка

Были 90-е. И в то время бортовое питание подавали на многоразовой посуде. Мы накладывали еду из контейнеров в тарелки, их ставили в несколько рядов поверх тележки и со всем этим выезжали в салон. Это немаловажно для этой истории.

Как-то летела пассажирка, ее лицо стерлось из моей памяти. Но точно — на голове у нее был начес. Нет, начесище! Идем мимо, раздаем еду, самолет трясет. Воздушная яма — и фейерверк риса устремляется прямиком на голову этой самой пассажирки. В ответ на это женщина, вместо того чтобы возмутиться, просто прикрыла глаза и позволила мне и моим трясущимся рукам судорожно выковырять хоть сколько-нибудь проклятых рисинок из ее шевелюры. Фух, пронесло...

Спустя 20 минут мы выезжаем с другой телегой. И ситуация повторяется один в один! Снова толчок, снова рис и снова в волосах несчастной. Думаю, ну все, теперь точно попали. Но нет. Так же, как и в первый раз, дама невозмутимо опустила веки. А я по отработанной схеме извлекла рис. Но, конечно, не весь. И мы обе это понимали.

Горе-родители в действии

Как-то летела молодая пара с грудничком. Малыш плакал надрывно и без остановки. От наших вопросов родители вяло отмахивались. На 4-м часу полета и крика мы ринулись предлагать помощь с удвоенной силой. И тут выяснилось, что малыш голодный. И не просто голодный. А настолько, что последний раз он ел еще перед выездом в аэропорт, а это более чем 6 часов назад.

С собой же еды для ребенка у горе-родителей не было совсем. Впрочем, кажется, их это особо и не волновало, так как прежде, невзирая на голодные крики чада, они с аппетитом умяли по порции самолетной еды, даже не помышляя о том, чтобы хоть как-нибудь облегчить долю родной кровиночки.

Зато, узнав реальное положение дел, помышлять об этом стала вся бригада: устроили опрос пассажиров. Однако ввиду того, что на борту больше не было ни одного грудничка, надеяться оставалось только на чудо. И чудо случилось! Этим же рейсом летела женщина, которая везла дефицитную сухую смесь для своей внучки. Спасительная пища была быстро разведена и отдана на употребление нуждающемуся. После чего тот перестал плакать и довольно скоро крепко уснул. И да, мы, конечно же, спрашивали у его мамы и папы: «Как же так получилось?», подразумевая всю эту ситуацию с отсутствием еды. Но те в ответ лишь блаженно улыбались и разводили руками.

По рассказам пассажиров авиарейсов о том, какие неприятности им пришлось перетерпеть из-за спутников в полете, можно написать книгу. Вот только с ее жанром будет сложно определиться так истории бывают и анекдотические и приключенческие.

Про зайцев в небе

В 90-е «зайцы» запросто перемещались по небу. Правда, совсем без спроса кататься не получалось. Приходилось все-таки договариваться с экипажем. Возили зайцев, конечно, не за спасибо и не за красивые глаза. Зайцы платили. Иногда очень даже прилично. И некоторые из них, быть может, рады были бы оформить поездку легально, да ведь билеты, как и все другое в те дефицитные времена, имели свойство заканчиваться. А когда там следующий рейс — поди знай.

Брать зайца или нет — решала бригада. Но последнее слово всегда оставалось за командиром. Только командир чаще всего не бедствовал. А бригада нет-нет лапу да и посасывала: то зарплату задержат, то налет крошечный, а значит, в кармане ни шиша. В общем, деньги лишними не были никогда.

И вот рейс из из Магадана. Приземлились в промежуточном аэропорту. Заходит дежурная и полушепотом так: «Ребят, возьмите зайцев. Они хорошо заплатили». Мы-то сразу согласные — возьмем, какие вопросы. А командир встал в позу — нет и все. Подчеркну, ситуация не из ряда вон, практиковалось подобное везде. Однако командир добро не дает. Но зайцам и нам очень нужно. Короче, 2:1 не в пользу командира. Ребята, работаем!

На наше счастье была ночь. На взлетную зайцев кое-как переправили и наказали прятаться в зарослях возле самолета. Выходить только по команде. Пробираюсь к кустам. Тишина. Не те кусты, что ли? Да нет, кажется, те. «Эй, вы где?» — говорю. А из темноты: «Мы здесь, заберите нас!» «Заберем, заберем» — обещаю я. И едва успеваю дать команду —"За мной!«, как возле самолета появляется командир.

«Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп». Приходится заталкивать оживившихся зайцев обратно в кусты почти насильно. Зайцы оступаются, валятся в кучу, но возвращаются на исходную позицию. Я вместе с ними. Объясняю ситуацию. Зайцы понимающе кивают и соглашаются побыть немного ниндзя. Кажется, командир скрылся. «За, мно... Отбой, отбой, в кусты!». К четвертому разу зайцы уже сами секли поляну и сигали в колючие насаждения не хуже отряда быстрого реагирования. В общей же сложности мы совершили целых семь безуспешных попыток проникнуть в самолет. И только на восьмой все получилось. Командир так ничего и не узнал. Но деньгами мы с ним поделились. Сказали презент от благодарных пассажиров.

Раньше бортпроводники не должны были убирать салон и туалеты

Сейчас ввели новые правила: после посадки и выхода пассажиров бортпроводники должны собрать оставшийся в салоне мусор, в том числе используя щетку и совок, а также «проконтролировать чистоту туалетных комнат» и при необходимости доэкипировать их.

Благо мне за всю карьеру с такой ситуацией столкнуться не пришлось. Было много других восхитительных моментов, но уборка — табу. Забили унитаз или загадили уборную по самое не хочу? Что ж, уборная закрывается до конца рейса. Испохабили еще одну? Нет проблем, закроем и ее. Чтобы масштаб трагедии был понятен, просто опишу, какая картина регулярно представала взору моему и моих коллег перед закрытием очередного клозета.

Забитый унитаз. Ну, это более-менее понятно — насмывали мусора, бумаги, памперсов, прокладок. И конец. Но если бы только это. Раз уж про прокладки зашла речь... Не знаю, что на уме у их носительниц, но лепили они их куда ни попадя. На зеркало лепили, в техотсеки накидывали, на унитаз клеили. За унитаз складировали. Туда же памперсы, салфетки, использованную туалетную бумагу. Мусорный отсек — ничто. Любое другое место — все.

Нам так однажды пришлось закрыть 4 туалета из 5. Причем закрывали их забавно — прямо друг за другом: 5, 4, 3, 2. И обязательно каждое закрытие комментировали по громкой связи. Сперва объявлялся факт, потом объяснялись причины, далее следовали просьбы быть аккуратнее, не мусорить, пользоваться специальными отсеками. Эффекта ноль.

Люди, конечно, возмущались, дескать, кто это мог сделать, как не стыдно?! Глядели с осуждением друг на друга. И на этом все. Уборные продолжали выходить из строя одна за другой. По итогу доигрались. Лететь еще 3 часа, а на 280 человек остался всего один туалет. Финита.

Правила поведения в самолете созданы для того, чтобы полет прошел безопасно и комфортно для всех. Вот только некоторые пассажиры думают, что на них никакие инструкции не распространяются и стюардессам приходится с ними помучиться:

• 10+ случаев в самолете, когда фраза «Пристегнитесь, все веселье впереди» была сказана не зря
• 15+ доказательств того, что в работе стюардесс главное — спокойствие и еще раз спокойствие
• 10 доказательств того, что стать стюардессой может далеко не каждая девушка