20+ искрометных историй о кассирах, которые можно рассказывать вместо анекдотов

Тем, кто работает в сфере обслуживания, часто приходится непросто, им необходимы железные нервы и выдержка. С некоторыми из представителей этой отрасли, например кассирами, мы сталкиваемся буквально каждый день и уже привыкли к их стандартным вопросам о пакете и способе оплаты. Но иногда в привычную рутину врывается случай, и тогда мы становимся участниками и наблюдателями занимательных ситуаций.

Мы в «Зоне Комфорта» не упускаем возможности посмеяться и хотим передать хорошее настроение и нашим читателям.

• На кассе расплатилась за покупки, поворачиваюсь, собираясь уходить, а кассирша мне вслед: «У вас что-то к пальто прилипло сзади!» Смотрю, а на филейной части наклейка из фруктово-овощного отдела — «Персик». © Лимонный щербет / AdMe
• Покупала я как-то в «Ашане» перед Новым годом для школьников мягких игрушечных поросят, штук 20. Разложила — вся лента ими занята... Самой смешно. Дальше что-то пошло не так, поросят пробили в общий чек вместе с другими покупками. Пришлось отменять заказ, звать Галю. Сзади начали возмущаться «нормальные» покупатели с пельмешками, мысленно уже встречающие праздник. Вдруг слышу за спиной бас моего спасителя: «Да подождите вы со своими пельменями! Не видите, девушка со свиньями разобраться не может?» © Margarita Lime / Facebook
• Расплачиваюсь на кассе картой, по сумме выходит 512 рублей. Кассирша: «12 рублей не посмотрите?» © Роман Макаров / AdMe
• Беру молоко для маман и копченую рыбку для себя. Кассир, так ехидненько ухмыляясь: «Туалетная бумага по скидке, не желаете?» © Татьяна Васьковская / Facebook

• Один парень подошел ко мне и спросил: «В чем разница между обычным клюквенным соком и органическим?» Мне было 15, когда я работал на кассе, и я ничего еще толком не знал, поэтому после паузы ответил: «Разница примерно в 8 долларов». Парень тогда так громко рассмеялся, что не стал переспрашивать. © d***manthatsmyjam / Reddit
• Стою в очереди в магазине. Толпа. Передо мной мальчик лет 4 с папашей. Закупились они по-холостяцки: шоколадки, пельмени. Женщина-кассир пробивает покупки:
  — Эти пельмени дорогие, знаете, да?
  Папа (надменно):
  — И что с этого?
  Кассир:
  — Ну я просто предупредила: не все замечают, что они дорогие. А потом возврат делать, очередь задерживать.
  Папа:
  — Не, мы не из этих! У нас денег всегда хватает. Пробивайте, пробивайте!
  Достает 1 000 рублей.
  Кассир:
  — С вас 1 300 рублей.
  Небольшая пауза. Мужчина начинает улыбаться, видимо, осознавая всю комичность ситуации, и говорит:
  — А можно возврат? © emin177 / Pikabu
• Сейчас мальчик-кассир в магазине сказал, что не будет спрашивать мой паспорт, если оставлю ему свой номер телефона и пойду на свидание. А я показала паспорт. И он сказал: «Извините». ИзвиниТЕ, блин! Лучше бы на свидание пошла. © NKsenia86 / Twitter

• Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!» © GoodPenguin / Pikabu
• На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
  — И киндер-сюрприз дайте.
  — Вам для мальчика или для девочки?
  — Эмм... В чем разница?
  — Ну для мальчиков там внутри конструктор может быть или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
  — А для девочек?
  — Принцессы.
  Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери. © fokodan / Pikabu
• Стою сейчас в магазине, на кассе девушка пробивает мои товары, людей немного. Я смотрю на чек, вижу, что она не пробила мне шоколадку. Начинает мучить совесть. Подхожу и тихо говорю ей об этом. А она подмигивает и говорит: «Я знаю». © HeIIoSidney96 / Twitter

«Вот такой кассир меня сегодня встретил в магазине»

• Однажды я обслуживал покупателя и какой-то товар никак не сканировался. Тогда пожилой мужчина спросил: «Значит, это бесплатно, так ведь?» © Jay985 / Reddit
• Оплачивал покупки в супермаркете. Расплачивался наличкой, сумма — 500 рублей 16 копеек. Мелочи не было, минимум — 500. Продавщица в положение войти отказалась. В общем, чувства человека, меняющего 500 рублей ради 16 копеек, передать несложно. После чего она мне дает сдачу — 499 рублей! На что я ей сразу указал и потребовал всю сумму. Минут 5 мне несколько касс наскребали остаток, предлагая даже на 6 копеек больше, но я великодушно отказался. © Ragnar919 / Pikabu

• Мне 27 лет, отец годовалого ребенка. На кассе сетевого продуктового магазина предлагают мягкие игрушки со скидкой. Без задней мысли говорю: «Мне еще рано». Кассирша невозмутимо в ответ: «Да вам уже поздно...» Занавес. © Подслушано / Ideer
• Обслуживал одну даму на кассе: пробил покупки, назвал сумму. Она кивнула, нырнула рукой себе в декольте, приподняла огромную грудь (без бюстгальтера под платьем) и достала оттуда мятый пластиковый пакет на молнии, набитый мелочью. Затем отсчитала деньги, вручила мне и, снова приподняв грудь, спрятала под ней пакет. Видимо, возиться с кошельками ей неудобно. © unknown author / Reddit
• Стою в очереди в магазине бытовой химии и косметики. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром 2 тюбика и спрашивает:
  — Какой лучше?
  Кассир (удивленно):
  — Не знаю...
  Покупательница:
  — Как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше: этот или этот?
  Кассир:
  — Да не знаю я. Как же я могу знать?
  Покупательница:
  — Понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать.
  Кассир:
  — Женщина, один тюбик у вас — зубная паста, второй — детский крем! Как я могу знать, что лучше?
  Покупательница:
  — Ой! Я перепутала. © MiraMia / Pikabu

• В McDonald’s 2 набора игрушек для «Хэппи Мил»: «Трансформеры» и «Маленькие пони». Парень на кассе спрашивает: «Вам для мальчика или для девочки?» Я аж покраснел от ярости. Мне для 32-летнего бородатого мужика, и он хочет Флаттершай. © zloygik / Twitter
• — А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
  — Я и так вижу, — отвечает кассирша.
  — Может, вы еще и будущее видите?
  — Конечно вижу.
  — И что там? — интересуется подруга.
  — В 8 домой пойду, — радостно предсказывает кассирша. © purpolly / Twitter
• Заехал сегодня в строительный магазин. Взял то, что было надо, и стою у кассы. Я следующий. Тут подходит бабуля, в руках пакетик с семенами огурцов, просит пропустить. У меня всего 2 товара, так что отказал. Товар пробили, начинаю расплачиваться. И тут бабуля кладет свой пакетик и вытаскивает из сумки еще штук 100 упаковок разных семян. А с виду прямо божий одуванчик. © RobinGuk / Pikabu

• Зашла в маленький зоомагазин. На кассе работала моя знакомая. О том, что мы дружим с детства, никто из персонала не знал. И вот я ставлю на ленту большой пакет с кормом и молча на нее смотрю. Конец дня. Она уставшая. Дальше диалог:
  — Девушка, что вы этот огромный пакет мне под нос кидаете?
  — Я не кидаю, а ставлю.
  — Вот такие, как вы, целыми днями ходят и кидают пакеты.
  — Да что вы себе позволяете? Хамка какая!
  Диалог с пререканиями длился минуты 3. И весь этот спектакль был сыгран с совершенно серьезными лицами. Какие глаза были у сотрудников! Все столпились у кассы, наблюдая этот батл. В итоге, чтобы снять это напряжение с персонала, я с улыбкой говорю: «Что, Танюш, устала?» Она: «Да, Ксюш, не представляешь как. Спасибо, хоть тебе выговорилась, напряжение сняла». © Оксана Райкова / Facebook
• С женой были в IKEA, на кассе вытащил карту из портмоне и жду. Кассирша спрашивает: «С контактом или без?» Я: «Без контакта, пожалуйста, жена рядом!» © Sergiu Mold / Facebook
• На кассе в IKEA стоит очень маленького роста мужчина, в тележке у него непоседливый трехлетка. Мужчина очень устал и никак не найдет кредитку. Кассирша, обращаясь к энергичному ребенку: «Все нормально, коротышка, успокойся». Дядька почему-то принимает реплику на свой счет и орет: «Это кто коротышка? Это я коротышка? Да что вы себе позволяете?» Кассирша смутилась и пытается объяснить, что обращалась к мальчику. Вся очередь тихо ржет — дядька так устал, что даже не смутился. © Inspiration / AdMe

Бонус: не только в супермаркетах продавцы на выдумки хитры

• С подругой решил познакомиться симпатичный бариста в кофейне. Спрашивает: «Вкусняшку будешь?» Она, рассчитывая на маффин: «Да». И тут он достает из-под кассы контейнер с мясом и картошкой. Парень, мы недостойны даже тени твоей. © ihavegot2b / Twitter

Рядом с домом автора этой подборки есть супермаркет. Там, помимо 2 обычных, есть 6 касс самообслуживания, где в любое время дня стоит очередь. Пока технический прогресс не вытеснил профессию кассира, мы с удовольствием пополним нашу копилку забавных историй, связанных с этими работниками. Поделитесь случаями, которые произошли с вами, и мы опубликуем их в наших следующих материалах.