20+ человек, которые сморозили откровенную чушь и при этом глазом не моргнули

Никто не застрахован от случайных оговорок. Но есть такая категория людей, которые упорно настаивают на своей правоте, хотя при этом говорят откровенные глупости. Мало того, они даже не думают проверить информацию и признать свою ошибку. А окружающим остается лишь хлопать глазами от изумления.

• У нас в магазине однажды покупатель на полном серьезе спросил «кисти из колобка». Вот прям с самым серьезным видом. Видимо, хотел сказать из колонка. © Olya Plotnikova (А вот еще истории от «счастливчиков», которым однажды пришлось столкнуться с непробиваемой глупостью).
• Подруга работает педиатром. Пришли анализы крови одного пациента, мамаша интересуется, как дела у ее ребенка. Подруга говорит: «Все неплохо, но вот СОЭ немного повышено». На что мамаша отвечает: «Это мы его, наверное, соевой смесью перекормили». © Елена Шелудченко
• Меня позавчера спросили, жив ли еще Шерлок Холмс. Он конечно, бессмертен, но я чего-то растерялась. © Кристина Миллер
• У меня была соседка, которая повадилась каждый день загорать на крыше. Однажды я сказала ей, чтобы она не усердствовала так, потому что в этом году очень активное Солнце. Она в ужасе округлила глаза и на полном серьезе выдала: «Что, прямо в нашем районе?» © Ирена Ирена

• Один мой знакомый утверждал, что парнокопытные — это животные, имеющие парное число ног. На вопрос, видел ли он где-нибудь в природе, например, трехногих или пятиногих животных, ответить не смог. © Кракатук / ADME
• Услышал, как гуляющий с внучкой дедушка очень громко и серьезно внушал: «Машенька, мылион — это одиница и пять нулев. Запомнила? Одиница и пять нулев». А потом в школе скажут, что в миллионе шесть нулей, и кому ребенку верить? © Igorevg / ADME
• Моя начальница врывается на днях на работу и прямо пышет праведным гневом. «Нет, вы представляете, эти водилы вконец обнаглели! Стояла в автобусе в проходе. А он как газанул, потому что хотел на желтый проскочить, и я так вперед полетела, что чуть лоб себе не расшибла!» Я осторожно предполагаю, что водитель, наоборот, тормознул на желтом, а она полетела вперед по инерции. Но нет, она полетела , потому что он газанул! Если что, у человека высшее техническое образование. © Мариша Колтунова / ADME (А здесь мы собрали истории о том, что бывает, когда люди сначала делают, а потом только думают).

• Моя знакомая перед поездкой за границу очень волновалась, что не будет ничего понимать, и не только потому, что не знала английского. А потому, что там даже цифры не как у нас, а римские. © Эргосум / ADME
• Одногруппник как-то выдал, что ночной тариф на такси дороже, потому что водителю приходится всматриваться в дорогу и напрягаться из-за темноты, что, соответственно, и увеличивает оплату его «труда». © EUPHORIA / ADME
• Мне взрослая барышня 23 лет пыталась доказать, что нельзя сидеть на подоконнике, если под ним горячая батарея! Потому что можно забеременеть без физиологического контакта! Там было еще много слов с биологической направленностью, значение которых она явно не знала. 3 человека так и не смогли ее переубедить, ведь она не посещала библиотеки, а интернета тогда не было. © Хищный ЗаИц / ADME
• Один мой знакомый был убежден, что гусь — это «муж» утки. © Анна Цветкова
• Мне как-то упорно доказывали, что беременным надо есть только пюре и теплое. Мороженое — капец! «Ты что, у ребенка мозг замерзнет!» И горячее тоже нельзя: «Ты ребенка сваришь!» © Шаманка / ADME

• «Саша Черный — это псевдоним Пушкина», — вот что я однажды услышал. До сих пор помню, хотя прошло лет 15. © Станислав Крутень
• Один раз на почте мужчина в очереди передо мной отправлял посылку в Чили. Работница почты решила его поправить и сказала, что Чили — это перец и такой страны нет. Когда он объяснил, что это не так, она задалась вопросом, почему страну назвали в честь перца? Мы искренне пытались не ржать в голос всей очередью. © Detcher / ADME
• Я как-то покупала в строительном магазине линолеум. Висит ценник. Я подзываю менеджера и спрашиваю: «Девушка, скажите, пожалуйста, это цена за погонный метр или за квадратный?» На что она мне ответила с таким возмущением: «Вы что! Разве метр может быть квадратным?» Я аж сама растерялась. © Елена Ломакина

• У меня однажды прохожий спросил, сложно ли мне было научить щенка ходить. Он думал, что щенков, как и детей, нужно учить ходить. Мне 16 или 17 лет было, а ему за 40 или даже под 50. И он еще спрашивал, насколько сложно учить ходить, ведь у них 4 лапы и они не понимают нашего языка. На полном серьезе. © Melanta Pimkina
• Мой бывший коллега, защитивший кандидатскую в области экономики, совершенно серьезно спросил у меня, что такое дефолт. © Лариса Абаренова
• Одна моя знакомая, когда ходила беременная, спросила меня: «А как бедный ребенок в животе сидит? Вот я ем огурец, и если плохо прожую, то кусок упадет ему на голову. Это не повредит ему?» Я даже не знала, с чего начать объяснение анатомии для нее. © Оксана Райкова
• Участвовала в споре, сколько всего океанов, и меня пытались убедить, что их 7. Не убедили, я победила. Еще один случай: взрослый и умный человек убеждал меня, что все огурцы одного сорта. Просто чем дольше он висит на кусте, тем длиннее становится. Я так и не смогла его убедить, что сортов много. © Anya Bodansky

• Как-то зашла в магазин компьютерной техники: тогда только появились силиконовые клавиатуры, и я хотела себе такую. Когда я спросила продавца, мне парень с очень умным видом ответил, что силикон — это кремний, кремний — это камень, а клавиатуры каменными не бывают. © Anna Afortunada
• У меня была подвеска с профилем Нефертити. Завуч школы, где я работала, спросила у меня, какой это знак зодиака. © Bella Velikovskaia
• Однажды я услышала, что динозавры вымерли, потому что Солнце взорвалось. Даже не нашла что ответить на такое. © Светлана Воробьева
• Моя мама собиралась на гастроли в США. Наша родственница на полном серьезе попросила, чтобы мама сфоткалась на фоне Эйфелевой башни. © Liana Kyureghyan
• Однажды мне на домашний телефон позвонила женщина и попросила Вадима. Я ответила, что она ошиблась номером. Через минуту ситуация повторилась. Когда она позвонила в третий раз, я сказала: «По этому номеру нет никакого Вадима, не звоните, пожалуйста, больше». На что она ответила: «Так я на „повтор“ нажимаю и все равно не туда попадаю?!» © Дарья Де Клерк

• Как-то в одной программе девушка сказала на полном серьезе, что учит фарси, чтобы уехать во Францию. © Farida Pasha
• Однажды на севере Тайланда мы были на экскурсии у «длинношеих» женщин. Это племя, которое носит на шее кольца, и шея постепенно вытягивается. Один турист из нашей группы, юрист, на полном серьезе спросил: «А у них кости из шеи удаляют?» © Karina Ellul Bonici
• Я по образованию пианистка. Как-то одна знакомая спросила, почему у меня дома стоит рояль, я же должна играть на пианино. © Alena Alena
• Университет. Юридический факультет. Студент убеждает коллег что «юридическое лицо» — это люди, окончившие юридический. © Maria Butuc

Да, в нашей жизни случается всякое, и в некоторых ситуациях даже хорошо образованный и умный человек вдруг может попасть впросак и поставить окружающих в тупик своим откровенным невежеством. И герои нашей очередной подборки — яркий тому пример.