18 историй о том, как дети сказанули такое, что взрослые покраснели, точно помидоры в бабушкином огороде

Дети — это неиссякаемый кладезь бесподобных перлов. Порой они выдают такое, что взрослые еще долго не могут оторвать челюсть от пола. Именно о таких маленьких гениях красного словца и будет наша новая подборка историй.

• Уезжали с мужем на 2 недели в отпуск. 4-летний сын остался с моей мамой. Только приехали, проводили бабушку домой и сели обедать. За столом сын выдал: «Наконец-то вы приехали! Еще бы немного, и я бы из дома сбежал. Я таких женщин еще не встречал...» Муж хлопал стоя. © Подслушано / Ideer
• Сотрудница была вынуждена взять на работу свою 4-летнюю дочь. Звонит телефон, девочка быстро снимает трубку, долго слушает, затем отвечает не задумываясь: «Он еще не приходил» — и вешает трубку. На вопрос, кто звонил, выдает: «Там Аванса какого-то спрашивали». Девочке сейчас уже за 30.
• На днях зашли с 6-летней дочкой в музыкальный магазин. Она увидела укулеле и радостно завопила: «Мама, давай маленькую гитару возьмем!» После моего отрицательного ответа дочка внимательно посмотрела на них, увидела ценник и удивленно спросила: «А что, здесь за пробники платить надо?» Продавцы рыдали.

«Сказала своей группе в детском садике, что перекусы они могут оставить на вешалке. Давно я так не смеялась!»

• У меня на плече татуировка тарантула. Этим летом на семейном ужине на природе моя дочь (5 лет) в первый раз увидела эту татуировку, сильно испугалась и ударила меня по плечу палкой толщиной с 2 моих больших пальца. Все родственники смеялись до полусмерти, а мелкая в свою очередь выдала: «Он хотел съесть тебя!» Принял решение свести тату. © Подслушано / Ideer
• Моего сына при приеме в детский сад спросили, почему в сказке «Курочка Ряба» все пытались разбить яичко, а потом, когда оно разбилось, дед с бабкой заплакали. Сын без раздумий ответил: «Ну с пола-то есть нельзя».
• В бассейне бабушка с 5-летним внуком. Тот залезает ей на плечи и прыгает в воду. Один раз, другой, третий, четвертый... Затем она говорит:
  — Ну хватит, мне тяжело, я уже не молоденькая.
  — А сколько тебе лет?
  — Да уж немало.
  — Ну сколько? Скажи первую цифру!
  — Ну 6.
  — А вторую?
  — 3.
  — А третью?
• 4-летний племянник моей подруги выдал, когда она перед выходом из дома брызнула на себя духами: «Тетя Света, от тебя пахнет таким хорошим пахом!»

Этот ребенок пожелал нарядиться на костюмированную вечеринку пуком.

• У нас были маленькие разноцветные кофейные чашки. Моя 3-летняя дочь попросила налить и ей кофе. Я обычно всегда отказывала — маленькая еще. Но дочь все же упросила. Наливаю ей кофе, сильно разбавленный молоком. Она берет чашку, оттопырив мизинчик, и выдает: «Ох, наконец-то я себя почувствовала настоящей женщиной!»
• 6-летняя внучка не хочет есть. Сын ей говорит: «Есть такое слово — „надо“!» Тут же следует ответ внучки: «А есть такое слово — „не хочу“!» © Анна Бочарникова
• Когда сыну было 4 года, его на улице слегка цапнула соседская собака. Я ему говорю: «Собаки чувствуют, когда их боятся: человек в такие моменты выделяет адреналин». На что сын ответил: «Мам, клянусь тебе, я ничего не выделял!»

«Моя 3-летняя дочь из ванной спросила, можно ли ей наклеить наклейку на открытку для папочки».

• Недавно сын сказал мне: «А ты, папа, с нами не живешь, только спишь у нас». Задумался: может, ну ее, эту вторую работу, и деньги на ремонт дачи? © Подслушано / Ideer
• Пришла за сыном в садик, а он с фингалом. Подрался с другим мальчиком. А воспитательница, смущаясь, отвела меня в сторонку и сказала такое, что я чуть со стыда не сгорела. Оказывается, Андрюша ее просил ничего мне не говорить, чтобы дома я не ругала мужа и не кричала, что сын весь в него. Признаюсь, такое было, но только один раз, когда они за обедом оба облились борщом.
• Я маленького роста. Знакомый мальчик мне как-то говорит: «У вас такая маленькая голова, а там черная дыра!» Я немного насторожилась, не поняв, что он имеет в виду. А мальчик продолжает: «У вас черная дыра — вы так много знаете». Выдохнула я с облегчением.
• Дочке знакомой дали задание в школе написать рассказ, о чем разговаривают две женщины на картинке. Девочка-второклассница отказалась выполнять задание, объяснив это так: «Я их не подслушивала!»

Он не хотел мочить обувь, поэтому надел на ноги бумажные пакеты и бодро потопал в воду.

• Когда сынуля заболел, ставила ему свечки от температуры. Потом как-то пошли с ним в магазин. Я смотрю декоративную аромасвечу, довольно большую, квадратную. Он меня спрашивает: «Мама, это что?» Я говорю, что свечка. А он как завопит: «Мама, не покупай, у меня нет температуры!»
• Собираемся с сыном и моей мамой в поликлинику. Она, одетая, стоит в прихожей, а мелкий закатывает мне истерики из-за колготок. Тут уже маман распсиховалась и давай на нас двоих орать. Вдруг сын успокаивается, поворачивается к ней и говорит: «Бабушка, мама меня родила, а значит, может меня ругать. А ты — нет».
• Кто-то из знакомых рассказывал. Малыш стоит на вокзале возле дверей с табличками «М» и «Ж». Задумался и выдает: «Вот „М“ — это мадамский, а „Ж“ — жентльменский, что ли?»
• Возвращались с дочкой домой с прогулки. Уже стемнело, она говорит: «Мама, смотри, банан бросили». Я смотрю на асфальт и говорю: «Ты где в темноте банан увидела?» А она пальчиком в небо показывает на полумесяц. Ей 3,5 года было.

«Моему сыну не терпелось продемонстрировать мне произведение искусства, которое он изобразил камнем на моей машине».

Ох и нахохотались мы, пока готовили эту статью. Чего только стоят «мадамский» и «жентльменский» туалеты. А находчивости некоторых детей можно позавидовать! Автор даже жалеет, что в детстве не додумалась до того, что есть не только слово «надо», но и слово «не хочу». А какие забавные детские высказывания слышали вы?