15+ наглецов, глядя на которых так и хочется им губозакатывательную машинку подарить

Хороших людей в мире много, но их явно кто-то разбавил отъявленными наглецами. Для контраста, наверное. Это они вечно пытаются пролезть без очереди, собрать урожай с чужого огорода, воспользоваться своим положением, чтобы другие сделали за них всю грязную работу. Здорово, что находятся те, кто может их поставить на место, ведь должен же кто-то их проучить.

«Зона Комфорта» против хамства, поэтому мы считаем, что таких людей стоит лишний раз пристыдить.

• Пыталась продать котят. Одного котенка забрала семейная пара, с виду приличные люди. Через неделю звонит муж и говорит, что хочет вернуть котенка и деньги, поскольку кот «Нассал на постель, гадит где попало. И вообще, они столько денег на него потратили: корм, лоток, наполнитель, а котенок неблагодарный». Мы с мужем не выдержали, поехали и забрали свой пушистый комочек, вернули им ₽ 1 500. Так самое интересное, по приезде домой котенок сам пошел и сходил в лоток. В итоге отдали женщине забесплатно. Вот уже несколько лет с женщиной этой общаемся, шлет фото пушистика и говорит, что проблем с лотком не было вообще. © solodkaja.olga / Pikabu
• Я очень миниатюрная, потому, наверное, многие любят делать вид, что меня в очереди не замечают. Часто приходится «бодаться». Встречаются наглые настолько, что нередко слышу: «Вас тут вообще не стояло!» И простите, чем «ширше» народ, тем наглее. И я уже заранее угадываю, что с этим вот человеком будет перебранка сейчас. © Natalia Bondar / Facebook
• В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица — бабулька неплохая, но уж очень хитрая. Новые соседи — приятные люди, заросшую сорняками целину за пару месяцев привели в приятный глазу вид. В выходные сидим отдыхаем с соседом, вдруг звонок на телефон. Смотрю — бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. После стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
  — Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли?
  Сосед приподнял одну бровь.
  — Э-э-э... Да откуда же мне знать-то?
  — Да у меня там уже боярышник и калина созрели — хотела собрать, а то приеду, а у них все заперто!
  Видели бы вы лицо соседа... © alenden / Pikabu
• Стою в очереди в магазине, передо мной бабуля выкладывает товар на ленту. Оборачивается и говорит: «Внучок, у тебя нету карты? А то скидку не дадут». Даю карту — кассир пробивает бабуле товар, берет карту, а бабуля, не моргнув и глазом: «И баллы спишите с карты». © Sport77 / Pikabu

• Дело было в Тае. Мы снимали дом в жилом комплексе, провели за свои деньги интернет. Приехали тайцы, все настроили, уехали. Через некоторое время у нас появились соседи — семейная пара, и мы заметили, что они пользуются нашим интернетом. Мы сменили пароль. Соседи тут же забеспокоились, мол, у вас интернет работает? Мы им объяснили, что проводили его за свои деньги, а они у нас его воруют. «Мы за него заплатили, сразу за 3 месяца», — говорят соседи. «Кому?» — удивились мы. Оказывается, их риелтор договорился с тайцами, которые подключали интернет, те дали ему пароль от Wi-Fi, и он стал продавать его клиентам, которых заселял в этот жилой комплекс.
• Пришла я в крошечное ателье, чтобы подогнуть слишком длинные брюки. Мастер — пожилой дядечка — доделывал срочный заказ, и я ждала, когда он примет мой. Заходит молодой человек и просит погладить ему джинсы, которые он только что купил.
  Мастер ворчит: «Не видишь, я занят? Вон там утюг — сам погладь».
  Парень: «Ой, а я не умею!»
  Тут его взгляд падает на меня: «Девушка, погладьте мне брюки!»
  Я, слегка опешив от наглости: «Я даже свои штаны не глажу, с чего бы мне ваши гладить?»
  Парень: «Ну пожалуйста! Я вам заплачу».
  Я: «Спасибо, у меня есть работа».
  И он еще какое-то время ныл, потом ушел. Видимо, искать себе гладильщицу штанов.

«У друга раковины нет, пришлось мыть руки над ванной. Потом чувствую — котик на спине примостился. Шикарно устроился, а я разогнуться не могу».

• В соседнем от мамы доме плохо течет вода, трубам много лет. Одна из соседок подходит к моей маме с просьбой объяснить, куда идти, какие заявки писать и так далее. Мама вздыхает, соглашается помочь. И напоминает:
  — Хорошо, съезжу с вами. У вас там трубы старые отрезали, возьмите с собой кусок, чтобы на месте показать состояние и к заявлению приложить.
  На что получает великолепное предложение:
  — А давайте вы съездите сами?
  Молча разворачивается и уходит. © Dicsy / Pikabu
• Заходит сегодня паренек (я ему как-то пару раз планшеты ремонтировал) и говорит: «Слушай, я к тебе пришел с взаимовыгодным предложением. Я тут узнал, что ремонт телевизоров довольно дорого обходится. А ты же, я думаю, умеешь их ремонтировать? У меня знакомых много. Давай так: я буду у людей телевизоры на ремонт брать, привозить и увозить, ты их просто будешь ремонтировать, тебе с каждого ремонта ₽ 1 000, а остальное все мое. Как тебе?» В общем, я не согласился, но бизнес-идея, конечно, интересная. © kser83 / Pikabu
• Продавала как-то знакомая рюкзак. Написала девушка, встретились, забрала рюкзак, и знакомая забыла. Проходит месяца 3, приходит знакомой сообщение:
  Девушка: «Здравствуйте, помните, я у вас рюкзак покупала?»
  Знакомая: «Да, помню, месяца 3 назад, вроде обе стороны остались довольны».
  Девушка: «А давайте я вам рюкзак верну, а вы мне ₽ 1 500? Просто мне он больше не нужен». © doctorpug / Pikabu
• Ура! Это случилось! К нам в дом пришли «проверяльщики счетчиков газа». Наглые такие, все хотели войти. С огромной радостью они были посланы туда, куда я давно хотел послать тех, кто этим занимается. Громко, на весь подъезд, так, чтобы им точно никто не открыл. А почему? Да потому что в нашем доме газ не проведен и никогда не будет. Так планировалось изначально, и скидка на электричество за счет отсутствия газа имеется. © #456469 / Bash.im

«Когда получил торт на день рождения, но твой старший брат съел его еще до начала праздника».

• Чиню стиралки в свободное от работы время. Вчера пришел домой и улегся спать. В 22:00 звонит телефон. Разлепил глаза, смотрю, номер не записан — не буду брать, думаю. Но не тут-то было. С 3-го звонка беру трубку, и следует разговор:
  — Добрый вечер! Не разбудил?
  — Разбудили!
  — Ну ничего, завтра выспишься! У меня тут стиралка...
  Занавес. Положил трубку и выключил телефон. Так и не смог понять, что движет этим человеком. © migel267 / Pikabu
• Был у врача. В очереди была дама, у которой время приема по талону совпадало с приемом другого человека. В ответ на советы выяснить в регистратуре всем хамила. Ее талон правильный, и все тут. Когда не выдержал уже и сам врач, вскрылось, что женщина записана на следующую неделю. © STpaHHbII7 / Pikabu
• Еду в такси домой из гостей. Звоню мужу, говорю, что уже еду, встречай. Таксист едет очень медленно, пытается завести разговор, делает комплименты. Я вежливо благодарю и прошу поспешить, так как меня ждет муж. Таксист интересуется планами на завтра.
  Говорю: «Годовщину свадьбы с мужем будем отмечать».
  Он: «А послезавтра? Давай встретимся?»
  Я в шоке была от такой наглости.
  Около дома дает визитку: «Если надумаешь — звони». Кинула ему ее в лицо, вышла, не расплатившись. © Подслушано / Ideer
• Приходит к нам сосед. Видит, что я огурчики закатываю на зиму, и говорит: «Давай я принесу все что нужно, и сделаешь и нам банок 7». Примечание: его жена не работала, сидела дома, а я работала. Занавес. © Светлана Бакал / Facebook
• Купила я диван. Ожидала доставку через несколько дней. Соседка двумя этажами ниже делала ремонт в квартире и старую ванну с мешками какими-то поставила на лестничной площадке между этажами. Я попросила ее убрать ванну, так как будет проблематично пронести диван. Она мне заявляет: «Давай пополам закажем машину, чтобы ее вывезли». © Nataly Grishkovskaya / Facebook
• В «Ашане» была касса «для беременных, инвалидов, маломобильных». Я с весьма уже заметным животом подхожу к кассе и уже начинаю выкладывать свои покупки, и меня буквально отшвыривает вихрь — супружеская пара с двумя тележками, с горкой набитыми товарами. Ну, я показываю им на указатель и говорю, что я вообще-то еще и подошла раньше, а они начали орать, что УЖЕ СТОЯЛИ тут. Я позвала администратора. Им пришлось перейти в другую кассу. Они и там пытались пролезть, но попали на здоровенного мужика, который так на них гаркнул, что они заткнулись. © Елена Шеко / Facebook
• Моя история случилась в тяжелые 90-е. Жили в офицерском общежитии. Душевая была общая, так еще и воды горячей не было. И тут приходит жена полковника и говорит: «Ты можешь мой кипятильник выключить?» Я иду следом, выключаю. И тут она выдает фразу: «Cпасибо, я так боялась, что меня током ударит». © Galina Venknevich / Facebook

Эти истории произошли с обычными людьми, которые столкнулись с вероломным хамством и решили поделиться этим в интернете. Мы в «3оне Комфорта» считаем, что такое нельзя замалчивать, поэтому будем рады, если вы поделитесь своим опытом в комментариях. И вместе у нас получатся новые крутые статьи.