15+ человек, которые считают себя особенными, а все остальные лишь крутят у виска

Порой случаются такие ситуации, когда логика будто покидает чат, а заодно и головы участников событий. Сложно сказать, как здесь лучше отреагировать — посмеяться или бежать куда подальше. Но, может, эти истории помогут найти ответ на этот вопрос.

«Зона Комфорта» уверена, что многие сталкивались с такими случаями, поэтому можем посмеяться вместе.

• Собаке на 10-летие купили матрасик для сна и валяния, ну просто так. На нем чехол, который однажды пришла пора постирать.
  Муж: «Надо сначала сшить чехол на замену, а то что же он — на голом матрасике спать будет?»
  Я: «Вот он 10 лет спал вообще на голом полу, и тебя это не волновало».
  Муж: «Ты никогда меня не понимала». © Ksaverija / AdMe
• В универе подошел парень, очень просил дать ему телефон, чтобы позвонить, а то его разрядился. Я глянула, вроде нормальный парень, дала телефон. Он поговорил, вернул и спрашивает: «Чем вас отблагодарить?» Отвечаю: «Да не надо». Через несколько часов обнаруживаю, что телефон пропал! На следующий день подходит ко мне в коридоре этот парень и сообщает: «А я нашел твой телефон!» Я так обрадовалась, была ему безумно благодарна.
  Но потом выяснилось, что это он стащил мой телефон, чтобы потом вернуть. Таким образом он решил меня «отблагодарить». © Палата № 6 / VK
• Работаю в продуктовом, пришла с проверкой молодая девушка-эксперт. Прошлись мы с ней по подсобкам, посмотрели документацию, все в норме.
  Начали проверять холодильное оборудование. «У вас нарушение! — говорит проверяющая. — Температура в морозильном ларе с рыбой не соответствует условиям хранения продукции». Я аж опешил (проверяем по 2 раза в день), читаю условия хранения на этикетке мороженой рыбы: «Хранить при температуре не выше −18 °C».
  Смотрю на термометр: −25 °С, еще раз читаю, еще раз смотрю. Говорю девушке: «Как же не соответствует? Все вроде в норме». А она, закатывая глаза: «Ну что вы из меня дурочку-то делаете, написано же не выше −18 °C, а у вас −25 °C — это значит выше. Значит, нарушение, так в акте и запишем». Спорить с ней не стал, себе дороже, пусть наш юрист сам разбирается. © MiMister / Pikabu
• Живу в частном доме. У нас во дворе со стороны улицы клумба, в которой растут одни ландыши уже больше 40 лет. Мама посадила кустик, и они разрослись. Недавно женщина из администрации заявила, что цветы занесены в Красную книгу, нельзя, чтобы они в частных дворах росли, надо их выкапывать. Ну вот кто знает, что у людей в голове? © Палата № 6 / VK

«Моя 14-летняя дочь решила помешать смузи металлической ложкой. Пока блендер все еще его перемешивал»

• Из разговора с коллегой:
  — Мы с супругой давно решили, что не будем покупать свое жилье, чтобы иметь мобильность и не привязываться к месту.
  — И сколько вы живете в вашем последнем съемном жилье?
  — 18 лет. © GlamourWitch / Pikabu
• Летом подрабатывал грузчиком и сделал себе что-то вроде лямки широкой с ремнями, которая сильно облегчает перенос мешков. В итоге не надрывался и делал больше других. Но заплатить хотели меньше, оправдывая тем, что не я устал совсем. А мужики вообще хотели темную устроить. В итоге ушел оттуда. © buromzeg / Pikabu
• Зарулил на днях в какую-то новомодную кафешку. Блюд немного, проходишь, тыкаешь через стекло в желаемое. На кассе меня спрашивают: «А пить будете что-нибудь?» Смотрю, там бутылочки такие с морсами стоят.
  — Один морс клюквенный, пожалуйста.
  — Большую или маленькую?
  — А, так у вас и маленькие есть! Маленькую.
  Кассир смотрит на напитки:
  — А маленьких нет. Значит, ничего, да?
  Видимо, училась на программиста и вылетела. © K4rli / Pikabu
• — Мама, у нас сегодня в школе чаепитие. Мне нужны вафли и печенье.
  Я в запаре, нужно собраться, отвезти ребенка в школу, самой на работу.
  — А вчера нельзя было сказать, что тебе нужны вафли и печенье?
  — А вчера не надо было. © kakyr / Pikabu

«Получу ли я пятерку за усилия?»

• Лечу зубы. По плану лечения надо записаться к одному врачу 2 раза с перерывом в 2 дня. Звоню на ресепшен 1 июля.
  — Запишите меня к Ольге Петровне на вторник и пятницу в 10:00 на следующей неделе.
  — Вторник окей, а в пятницу не получится.
  — Ладно, давайте через неделю.
  — Нет, там тоже в пятницу никак.
  — Хм, ну тогда еще через неделю.
  — Там тоже пятница вам не подходит.
  Таким образом доходим до конца сентября. В конце концов не без раздражения спрашиваю:
  — Что, пятница, 10:00 — такое популярное время, что ли? Понять не могу.
  И спокойный ответ:
  — Нет, просто Ольга Петровна в пятницу с 14:00. © lunaaprelia / Pikabu
• Знакомый встречался с девушкой, дело шло к свадьбе, но в один прекрасный момент возлюбленная таинственным образом исчезла из его жизни. Перестала отвечать на звонки, не выходила на связь в социальных сетях. Когда он наконец увидел ее и накинулся с вопросами, она очень сухо и отрывисто сказала, что, мол, она подумала и решила, что они не должны быть вместе. Ну парень впал в депрессию, но в конечном итоге жизнь наладилась.
  И спустя 2 года она пишет ему, что не смогла найти никого лучше и поняла, что все-таки она его любит. В качестве справочной информации: девушка казалась мне максимально адекватной. С высшим медицинским образованием, интересная в качестве собеседника, с логическим мышлением все в порядке. © Presley.Wannabee / Pikabu
• Сын ненавидит все молочное. Но недавно заметили, что, когда заказываем еду из небезызвестного ресторана быстрого питания, он с удовольствием пьет папино какао оттуда. В следующий раз заказала ему отдельный стаканчик — тоже выпил. Думала, может, сама я просто невкусно его готовлю. В качестве эксперимента налила приготовленный мною какао в стаканчик из ресторана, и сын все выпил. Наливаю его же в чашку — реакция «Бе-е-е-е-е-е». Ну вот что это за такая детская логика и как ее понять? © Мамдаринка / VK

«Жена сказала, что мы заедем в питомник растений, чтобы просто посмотреть»

• Я девушка небедная: машина, квартира, хорошая должность. Все сама, пахала как проклятая. Понятное дело, на отношения времени не было. Только сейчас я поняла, что часть жизни проходит мимо меня. Стала искать парня, хожу по свиданиям. И последний кавалер меня поразил. В ходе общения много раз упоминал о том, что у него перспективы, проекты, планы, но по факту он живет с родителями, работает менеджером. Я сразу сказала, мол, извини, я выберу парня с таким же доходом, как у меня, так как ищу партнера для серьезных отношений: хочу быть уверенной в том, что в случае моего декрета он сможет содержать семью. Парень в ответ на это разразился тирадой, что всем подавай «генералов», а с «сержантов» никто начинать не хочет. Я предложила познакомить его с подругой: отличная девушка, как раз согласна на «сержанта», чтобы и в горе и в радости. Правда, живет она с родителями, как и он, ездит на общественном транспорте. И знаете, что я услышала в ответ? «Нет, это где мне с ней проводить время? Придется постоянно ее куда-то водить, а потом деньги за съемную квартиру платить, если сойдемся». © Палата № 6 / VK
• Папа и мама молодые, начали вместе жить. Папа в то время продавал мониторы. Приходит покупатель. Не может решить, купить у папы или в магазине напротив. Дискуссия. И тут мой папа выдает: «Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь, и не поверите, он пыль на себя вообще не собирает!» Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Этот аргумент стал решающим. Приходит папа домой и говорит маме: «Какой же классный монитор, помимо его основных качеств, он ведь еще и пыль не собирает». А мама смотрит на него и говорит: «Андрей, ты что, дурак? Я его каждую неделю протираю». © ooooolenka / Pikabu
• Обсуждаю с дочерью, какой приготовить десерт.
  — Вот рецепт медовика. Приготовим?
  — А там есть мед? Если да, то не надо, я мед не люблю.
  — Странный вопрос. Это же медовик, по названию понятно, что мед точно есть.
  — Ничего странного. Ведь в торт «Муравейник» муравьев не добавляют.
  И не поспоришь. © Mirrymyr / Pikabu
• У жены болел зуб. Стоматолог сказал, что если будет ночью болеть, то можно принять обезболивающее. Прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание. Бегу в комнату, наблюдаю картину: сидит сонная благоверная и ноги эпилирует. Спрашиваю: «Большие планы на вечер?» А она выдает: «Ну так и правда не больно, пока обезболивающее действует». © Iam600kg / Pikabu

Эти истории произошли с обычными людьми, которые столкнулись со странными поведением окружающих. Мы в «3оне Комфорта» считаем, что таких веселых историй на просторах интернета должно быть как можно больше, поэтому будем рады, если вы поделитесь своим опытом в комментариях. А уж мы позаботимся о том, чтобы о них узнало как можно больше людей.