15+ человек, которые до сих пор нервно вздрагивают, вспоминая тех самых «любимых» клиентов

Наверняка, почти у каждого из нас на работе бывают «веселые» деньки, когда все вокруг словно сговорились, чтобы свести нас с ума. А трудовые будни у тех, кто работает с людьми, скучными вообще не назовешь. Официанты, продавцы, фотографы и парикмахеры порой рассказывают такие истории про своих клиентов, что глаза на лоб лезут.

• Работаю в магазине обуви, также в продаже имеются средства по уходу. Приходит женщина и ставит передо мной пустой баллон водоотталкивающего спрея, требуя вернуть деньги. Достает чек и, указывая на дату покупки, говорит: «Он слишком быстро закончился, за такие деньги он должен служить минимум 7 месяцев!» Откуда такие сроки — неизвестно. То есть можно прийти в магазин и вернуть упаковку от колбасы, потому что она слишком быстро закончилась, хотя должна «служить» неделю. © Подслушано / Ideer
• Я работала в кол-центре известной интернет-аптеки. Поступила жалоба от женщины о том, что банка полисорба подозрительно легкая и наверняка пустая. Но она ее не открывала, так как тогда мы скажем, что она все использовала, и деньги не вернем. Я ее уговаривала открыть банку, объясняла, что полисорб легче пудры и банка не пустая. В общем, она мне 2 дня мозг выносила. Но это стоило того многозначительного молчания, когда она все-таки открыла банку. © persokon / Pikabu
• Я тружусь в магазине парфюмерии больше 5 лет и уже не обращаю внимания на то, как люди коверкают названия брендов. Удивляет другое: когда клиенты пытаются их ПЕРЕВОДИТЬ. Как-то спросили марку «Глаза святого Лаврентия». Вот угадайте, что имела в виду дама? Yves Saint Laurent. Видимо, мужское имя Yves для нее синоним слова eyes. Или, например, «Женская линия». Что за фигня такая? Оказалось, Guerlain. Guerl — это у нас типа girl... © Подслушано / Ideer

«К нам пожаловал клиент вот на таком велосипеде»

• В кафе мужик заказал диетическую газированную воду. Я объясняю, что такой нет, она и так без сахара. Он бушует и требует именно такую. Иду на кухню, беру бутылку газировки и пишу на этикетке «Диетическая». Выношу клиенту, он смотрит и говорит: «Ну вот, видите! А говорили, что нет». Я в ступоре. © Irina Mezin
• Однажды мне позвонила клиентка и пожаловалась на то, что у нее не работает Wi-Fi. Я сообразил, в чем проблема, и спросил, подключен ли у нее модем. «Конечно, нет! Я заплатила за беспроводной интернет!» После того как я объяснил, что его действительно нужно подключать, она заставила меня принять жалобу, потому что ей обманом продали беспроводной интернет. © bashno / Reddit
• — Мне нужна игра, чтобы не требовался стол. Играть будем в машине во время поездки.
  — Вот, возьмите «Одним словом».
  — Не, а есть что-то не карточное, а с фигурками и полем? © alexey.yushin / Pikabu

«Вот такого слона я получил в качестве чаевых от посетителя»

• Приходит женщина, кладет на стол телефон, мол, не работает. Окей. Открываю телефон, а из него выливается вода. Говорю:
  — Вы серьезно?
  — Да!
  — Вы серьезно думаете, что можете утопить телефон и он попадет под гарантию?
  — Да! А зачем она тогда нужна? © qouqoussique / Pikabu
• — Сколько стоит мужская стрижка?
  — 400 рублей.
  — А в соседнем доме за 250 стригут.
  — Так идите к ним, в чем проблема?
  — Они плохо стригут, а вы хорошо.
  Кто бы мог подумать... © marmelo / Pikabu
• Работаю на рынке не первый год, многое повидала, но больше всего поражает чувство стадности. Как-то пришла покупательница, мол, я товар ей плохой продала, а я вижу, что испортили его после покупки. Завязался спор. Мимо шла женщина, просто шла, подходит: «Да-да, я тоже тут брала, отвратительные цыплята». И пошла дальше. Я даже сказать ничего не успела... Торгую-то я сумочками. © Подслушано / Ideer

«Клиент принес компьютер и говорит, что понятия не имеет, почему он перестал работать»

• Фотографировала женщину на паспорт. Несколько раз переснимала, а ей все не так. Тетка тычет в свою фотографию в старом паспорте и талдычит: «Видите, как надо? Переделывайте!». Тут уже начальник не выдержал, заглянул в паспорт и говорит: «Женщина, а что вы хотите? Там вам 25 лет, а сейчас 45». Только после этого она успокоилась. © Ирина Гапонцева
• Я пекарь, и у нас есть много видов пончиков. В их числе — жаренный во фритюре с корицей. Один клиент пожаловался, что на вкус его пончик был таким, будто его пожарили во фритюре, хотя всего за 5 минут до этого я подробно объяснил ему, что это значит — «жаренный во фритюре». Он спросил, могу ли я сделать пончик нормальным, и рассердился, когда я указал ему на другие 10 видов, которые не были жаренными во фритюре. © AlleywayGum / Reddit
• Работаю в кожгалантерейном отделе в магазине. Пришла дама за кошельком. Долго и придирчиво выбирала: этот тяжелый, этот яркий, у этого застежка неудобная. 40 минут пыхтела, ушла ни с чем. Через 2 дня приходит и заявляет, что забыла в одном кошельке большую сумму денег. Как? Что в голове у человека, который примеряет кошелек под купюру и забывает ее?! Деньги нашли, вернули. © Подслушано / Ideer

«Клиент хотел столько помидоров в бургере, сколько мы могли бы туда поместить»

• Работала в продуктовом магазине. Мужик принес баночку из-под красной икры, с тремя икринками на стенках и начал требовать деньги обратно, мол, несвежая была. На мой вопрос, почему банка пустая, он начал орать, что всем членам его семьи пришлось попробовали икру, чтобы определили несвежесть продукта! Хозяин магазина вернул деньги, но сказал клиенту, что больше у нас его обслуживать не будут. © Galina Yagev
• Рассерженная женщина вернула пылесос, у которого было «слишком сильное всасывание». По ее просьбе она получила взамен более слабый, но и менее надежный пылесос. © DJEB / Reddit
• Было дело, мы проводили техобслуживание компьютеров в одной конторе. Все как обычно: куча вирусов, мусор и прочее. Все сделали, все довольны. А через месяц звонок: «Верните деньги!» Я в полном недоумении: «А что случилось-то?» Оказывается, опять нахватали вирусов, а я якобы должен был обеспечить качественную работу компьютеров чуть ли не на годы вперед. Решили вопрос, конечно, в итоге. © prawler / Pikabu

«Клиент пришел со своим iPhone. Стекло треснуло, и он подумал, что если уберет стекло, то трещины станут незаметными»