Зона комфорта
Зона комфорта

15 причин, по которым взрослые дети предпочитают проводить время с психологом, а не с родителями

Отношения между детьми и родителями в токсичных семьях часто приводят к тому, что выросшие дети стараются избегать лишних контактов с родителями, предпочитая провести это время с психотерапевтом. А отцы и матери, в свою очередь, даже и не догадываются, что всему виной их неграмотное воспитание.

Мы в «Зоне Комфорта» прислушиваемся к советам психологов и настоятельно рекомендуем всем, кому приходится общаться с подрастающим поколением, избегать моделей поведения, представленных в нашей новой подборке.

1.

Детей обязательно нужно хвалить. Но не за результат, а за старания. Злоупотребление фразами вроде «Какой ты у меня умный» и заверения в имеющемся недюжинном таланте могут привести к тому, что мотивация для ребенка будет заключаться исключительно в одобрении взрослого, а интерес к деятельности пропадет. Зачем тратить усилия, когда он и так самый умный?

2.

Когда чадо ведет себя из рук вон плохо, у любого из родителей рано или поздно сдают нервы, и порой дело доходит до подобных угроз. Даже если изначально мама или папа еще могут заставить ребенка вести себя прилично, в долгосрочной перспективе это может негативно сказаться на детской психике.

Из-за таких фраз малыш чувствует себя незащищенным. Это иногда приводит к необоснованно резким проявлениям защитного механизма во взрослом возрасте.

3.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею. Если любой разговор сводится к фразам «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», то отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе. Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.

4.

«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая. Немедленно прекрати!» Многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя. Однако всё, к чему может привести такая реакция, — это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.

5.

Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе». Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций. Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.

6.

Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена. Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах. Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача. Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.

7.

Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами. Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения. Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

8.

Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо. Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством. Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.

9.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу. Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда. Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

  • Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали... Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже». © nfh354410 / Pikabu

10.

«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут — и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.

11.

Никто из взрослых не хочет, чтобы его ребенка дразнили жадиной-говядиной, так что мамы с папами часто заставляют своих детей делиться игрушками против их собственного желания. Но воспитать такими требованиями в ребенке щедрость не получится. Маленький ребенок не знаком с эмпатией и не может понять другого ребенка, который хочет его условную лопатку. А регулярное принуждение сформирует привычку отдавать все по первому чужому требованию.

12.

Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость. В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться. С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.

13.

Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности. Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош. Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.

14.

Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок порой начинает делать то же самое в ответ: насмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не стерпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.

15.

«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей. Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места. Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Пожалуй, ответ на этот вопрос очевиден.

Время идет, и методы воспитания детей меняются. Современные родители стараются быть лучшими мамами и папами, чем были когда-то их родители, и прислушиваются к педагогам и психологам. А вам в детстве говорили вещи, которые и во взрослом возрасте отдаются обидой и комплексами? Делитесь своими историями о взаимоотношениях с родителями в комментариях.

Зона комфорта/Психология/15 причин, по которым взрослые дети предпочитают проводить время с психологом, а не с родителями
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи