Зона комфорта
Зона комфорта

15+ юмористок, которые сами в любой ситуации не унывают и другим не дают

Время от времени мы все попадаем в происшествия, к которым заранее и не подготовишься. В этих случаях все реагируют по-разному, но часто лучшим выходом может стать возможность посмеяться.

Мы в «Зоне Комфорта» наткнулись на истории женщин, которые взглянули на ситуацию с юмором и подняли нам настроение.

  • Однажды, когда мы с подругой отдыхали в Сухуми, наш молодой сосед пригласил нас в полночь при лунной дорожке посмотреть на «Голубые ворота», местную достопримечательность. Пришли, а парень велел молчать и прятаться в кустах: охранники появились. Короче, просидели мы под кустом минут 30. Я всегда любила парички, носила их с удовольствием, но не закрепляла: натянула и пошла. Тут высовываю головушку из-под кустика и чувствую, что резко как-то похолодало! Паричок мой зацепился за ветку — да там и остался, я с пипкой на макушке вижу перед собой Петькины глаза, в которых и ужас, и недоумение, и еще много чего. Быстренько нырнув обратно, нащупала паричок, нацепила кое-как и вылезла уже полностью. И тут Петюнчик произносит слова, ради которых стоило съездить и в Сухуми, и к этим «Воротам»: «Представляешь, Нин, там с нами все это время какой-то мужик сидел, а мы его даже не заметили!» © Инна Гунченко / AdMe
  • Развлекалась перепиской с иностранцем. И чувак не подкачал.
    Переписывались мы долго, так что часть правды там была, но местами настолько прекрасно было, что слов нет. Сначала все по классике: одинокий отец, двое детей и все такое. Потом началось: «Я оказываю помощь детскому дому, но у меня задержка поступлений. Отправь им денег, пожалуйста. Я потом тебе верну». Я поржала, ответила, мол, извини, мужик, нема грошей. Второй заход был еще прекраснее. Пишет: «Моя дочка попала в больницу. Ей нужна операция. Мы уже 2 недели собираем деньги, но все еще не хватает». Я: «А чем дочка-то болеет?» Ответ: «Аппендицит у нее». Как мы ржали все, не передать цензурными словами. © Evgenia Kirsanova / Facebook
  • Поженились с мужем в 1990-м, тогда во время тотального дефицита на работе разыгрывали вещи и обувь, купленные предприятием по бартеру. Я выиграла мужские туфли на размер меньше нужного. Муж заболел ангиной, я решила его попарить, заодно и туфли растянуть. Набрала ванну горячей воды, заставила его надеть туфли и париться. У мужа поднялась температура, он вылез из ванной, но туфли я снять не разрешила. Когда приехала скорая, супруг лежал в постели в туфлях. Представляю, что о нас подумали. © Подслушано / Ideer
  • Случай на работе. Заходит мужчина, подходит ко мне:
    — Девушка, здравствуйте!
    — Здравствуйте!
    — Вы такая красивая. Можно позвать вас замуж?
    — Ну позовите.
    — Ну позову как-нибудь.
    И уходит. В смысле? Эй! © NatashaChernika / Twitter
  • В детстве я была ходячей катастрофой. Наверное, ни один день не проходил без происшествий разного уровня бедствия. Но больше всего запомнилось одно комбо, когда мы с мамой приехали в ТЦ, и там я сначала на входе врезалась в стекло с жутким грохотом (хорошо хоть, не разбилось), а потом в первом же магазине громко закричала маме: «Смотри, какой манекен страшный!» — а это оказалась продавщица, которая так замерла, что не отличишь. Стыдоба...
  • Как-то раз за одно посещение мне сделали сразу несколько стоматологических операций. Все закончилось, я вышла на улицу и ждала такси, когда какой-то парень присвистнул мне. Ну я и улыбнулась, выпустив изо рта все то, что не успела выплюнуть у доктора в кабинете. © UnburntWitch / Twitter
  • Недавно уезжала в гости к родителям в другой город, а когда вернулась домой, обнаружила повсюду белые волосы. Молча собрала вещи, пока муж на работе, и в слезах поехала обратно. Но на 4-м часу пути до меня вдруг дошло, что в темный я перекрасилась, когда была у родителей, а по жизни я натуральная блондинка. Вернулась с опозданием. Сказала мужу, что мама просила задержаться.
  • Однажды ехала в метро. А у меня на сумке брелок в виде мешочка с желтыми шариками внутри. И так вышло, что шарики выпали и укатились в другой конец вагона. Мне было лень вставать, так что решила на выходе поднять. Проходит максимум минута... и тут они катятся обратно прямо в руки через весь вагон (хотя они прилично так откатились). Я со спокойным видом поднимаю, продолжаю сидеть. Старушка напротив чуть ли не креститься начала. © Подслушано / VK
  • В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну вот, мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть видео на YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне... © Yuriy8 / Pikabu
  • Подхватили ОРВИ: нос заложен, голос пропал. Голос пропал! Муж греет мне напиток с медом и имбирем и глумится: «Не повышай голос на мужа!» Сыновья издеваются: «Что-то так тихо в последнее время, как будто уши заложило». Блин, так обидно, когда хочешь сказать что-то умное, а вместо этого шипишь, как кобра. Я вылечусь и оторвусь. Включу караоке и буду орать Шевчука. © Подслушано / VK
  • В детстве носила гигантские очки. Естественно, когда пошла в школу, меня начали дразнить. Особенно выделялся один толстый мальчик, а я была очень тактичной и не могла сказать ему, что он толстый. Когда он в очередной раз довел меня, за меня это сделала учительница. © Подслушано / VK
  • В мой день рождения с двумя друзьями пошли в кафе. Я фотограф, и мне очень приглянулась девушка, которая нас обслуживала: короткая стрижка, внешность прямо инопланетная, татуировки, пирсинг. Ну просто невероятно кайфовая! Когда мы уходили, решила подойти и пригласить на съемку: «Девушка, я фотограф. Ваша внешность мне показалась очень интересной. Хочу предложить вам съемку». Девушка с недоумением смотрит на меня и отвечает: «Я вообще-то парень, меня Лев зовут». © Подслушано / VK
  • Ехала в маршрутке и задумалась, выйти за шаурмой или нет. И тут какая-то бабка в глаза мне смотрит и говорит: «Do it!» А потом еще раз громче: «DO IT!!!» Ну, думаю, ничего себе, какая бабка-мотиватор, точно знак свыше, надо покупать. А она, оказывается, просила форточку закрыть. «Дует» говорила... © tylersbestfrenn / Twitter
  • В детстве я была очень наглым ребенком и, как и все дети, подбирала всякие фразочки у взрослых. Возвращаюсь я как-то из школы и прошу маму налить мне чая, а она мне отвечает, конечно же, в шутку: «У нищих слуг нет». На следующий день учительница попросила меня протереть доску на перемене — и ясно, что я ответила. Однако она не оценила мое чувство юмора, и вечером мы с мамой сидели у директора и уже смеялись втроем. Мама меня не ругала. © Подслушано / VK
  • Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью, и вот водитель ее закрывает.
    Пассажирка: «Оставьте открытой, жарко очень».
    Водитель: «Вдруг выпадет кто-нибудь?»
    Пассажирка: «Открывайте, я за него заплачу». © zum_ka / Twitter
  • Я при случайной встрече одному заносчивому поклоннику сказала, что по моей книге скоро будут снимать кино. Потом еду домой и думаю: «Что за детский сад, стыд-то какой». А через неделю получаю контракт по электронной почте. Правда, не с киностудией, а с продюсером. Но у меня как раз началась хорошая работа, которую я никак не могла бросить или взять отпуск. Я ответила продюсеру, что сейчас не могу начинать работу с ним, потому что уже работаю с Netflix. Типа, времени нет. Через пару дней встречаюсь с одной дамой, и она предлагает участвовать в пилотном проекте на Netflix. Проект на 2 года. Я как подумала — 2 года! И говорю: «Нет, у меня маленький ребенок. Младенец». Прихожу домой, смотрю — муж загадочный. И выбегает щенок. Так, благодаря вранью у меня появилась собака. © Mira Varkovetski / Facebook
  • Начала находить дома длинные седые волосы. Даже в нашей с мужем кровати! Как и у многих женщин, мое воспаленное воображение начало рисовать мне весьма неприятные картины. Уже настроилась на разговор с мужем. Как вдруг при уборке игрушечного домика детей обнаружила там... старую шляпу ведьмы с этими самыми седыми волосами. Хорошо хоть, что мужу скандал не успела устроить. Представляю, как бы он обиделся, если бы я обвинила его в измене со старухой. Как-то даже стыдно. © Подслушано / Ideer
  • Ехали как-то с семьей автобусом за границу. 6 утра, все сонные, злые. Только сели, в салон заходит стюардесса и монотонно, с абсолютно серьезным выражением лица говорит: «Здравствуйте, меня зовут Жанна, и сегодня я буду вашей стюардессой. Заранее отвечаю на интересующие вас вопросы». Все замолчали, а она продолжает: «Да, как в песне. Нет, не специально. Приятной поездки». Кажется, смеялись все. Настроение подняла на весь день. © Подслушано / Ideer
  • Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твердой пищи. А я гляжу, кефир у нее какой-то странный, спрашиваю ее, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. На диете твердое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица. © Подслушано / Ideer

Некоторым удается даже самые простые случаи рассказывать так, что заслушаешься, а ведь это истории обычных пользователей сети. Мы в «Зоне Комфорта» считаем, что улыбки очень хорошо сказываются на здоровье. А у вас в копилке есть истории, в которых женщины проявили редкое чувство юмора? Поделитесь ими в комментариях, а мы их опубликуем, чтобы поднять настроение нашим читателям.

Фото на превью Подслушано / Ideer
Зона комфорта/Юмор/15+ юмористок, которые сами в любой ситуации не унывают и другим не дают
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи