Зона комфорта
Зона комфорта

15+ убедительных доказательств, что родителям и без КВН есть над чем посмеяться

С появлением младенцев родители мечтают, чтобы те скорее подросли и заговорили. А когда это случается, мамы и папы с ностальгией вспоминают маленьких спящих крох. Все дело в том, что подросшие дети не дают передохнуть, удивляя старших неуемной энергией, безостановочными вопросами и меткими комментариями.

Мы в «Зоне Комфорта» отобрали истории пользователей, которые вызовут у каждого родителя мысль: «А у меня похожее было».

  • Сижу у подъезда. Рядом дети пинают мяч, он залетает под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнул их и показал на сломанную ветку под деревом, мол, возьмите ее и подтолкните. Они посмотрели на меня как на идиота, а потом один мальчик вытащил телефон, и я услышал, как он говорит: «Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать». © Rahmet / Pikabu
  • Звоню домой коллеге — поговорить по работе. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг: у нее 2 дочери. Наконец она говорит:
    — Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
    Продолжаем в тишине. Говорю:
    — Какие послушные у тебя дочки.
    — Э-э-э... Не совсем так. Я в шкафу. © Shutok / Pikabu
  • Поехали мы с мужем и сыном на курорт в Грецию. Сыну 5, и он своей активностью довел меня и мужа до состояния невменяемости. Махнули рукой: территория закрытая, безопасно, пусть носится. Он ни на секунду не останавливался.
    Подбегает:
    — Мама, ты знаешь, я что-то устал и хочу отдохнуть!
    Закатываю глаза: неужели я дождалась?
    И тут он добавляет:
    — Пойду на батуте попрыгаю! © ceperbbynhelth / Pikabu
  • Тесть с тещей уехали на неделю и оставили на меня 2 братьев жены, а им к 8:00 в школу. Приезжаю, встречаю. Пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил, что у младшего медленно скатывается по щеке слеза. Поворачиваюсь к нему и спрашиваю:
    — Ты чего такой грустный? Не выспался, что ли?
    — Наоборот!
    — То есть как это — наоборот?
    — Я вчера вечером прилег в 6 часов (губы у него задрожали) и проснулся только утром. Я не успел поиграть на компьютере! © metisluvre / Pikabu
  • Диалог с ребенком на работе:
    — Кто придумал тихий час?
    — Министерство.
    — Значит, надо предупредить министерство, что тихий час — это бред. © YouthAlcoholic / Twitter
  • Сын попросил увеличить ему выплаты на карманные расходы. Диалог:
    — Я хотел попросить тебя поднять мне плату ежемесячную на ₽ 170.
    — До ₽ 670?
    — В твоих же интересах.
    — Внимаю.
    — Ну смотри: ₽ 170 у меня уходит на музыку. Музыка заряжает позитивной энергией и будит меня. Следовательно, я учусь лучше. ₽ 500 уходит на онлайн-игру: это нужно для моего морального отдыха от учебы и чтобы набраться сил.
    — Аргументировал красиво.
    — Я бы мог еще продолжить.
    — Жги, я за попкорном.
    — Ну ок, ты мог бы спросить, а где тут твои интересы, если учеба нужна мне? Если я не буду получать позитивный настрой на весь день, то буду плохо учиться. Не оправдаю твоих надежд. Смысл твоей жизни будет потерян. И получается, ты прожил ее зря.
    Я не хочу прожить жизнь зря, пришлось согласиться с аргументацией сына. © Raudir / Pikabu
  • Зашел в подъезд, залип в твиттере, и тут отключается подъездное освещение (реагирует на шум, а я стоял бесшумно). Подъезд открывает девочка, видит мой силуэт во тьме, закрывает. Через минуту заходит с мамой, и та говорит ей: «Это не бабай, а соседский Вова». Я: *лицо бабая*. © chern_ov / Twitter
  • Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были 2 девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одинакового цвета и длины, даже лица похожи. Один раз зимой они подумали, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали, и, когда пришло время забирать детей, спокойно ушли домой не со своими родителями. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со «своих» детей куртки и шарфы. © PivBear / Pikabu
  • Мой 8-летний сын подошел и спросил: «Мамочка, а чем отличались динозавры, например тираннозавр от брахиозавра?» Я обрадовалась вопросу, потому что обожала обсуждать любые вопросы с сыном, он интересный собеседник. Набрала воздуха и давай с воодушевлением рассказывать все, что знала из детских книжек. Сын слушал затаив дыхание, внимал каждому слову, таким заинтересованным я его еще не видела. И тут он выдает: «Боже, мамочка, как же ты хорошо рассказываешь! Я так и знал, никто не расскажет лучше, чем человек, сам это видевший!» Ржу до сих пор. © Tsunada / Pikabu
  • Когда сыну моих друзей исполнилось 3, папа собрал ему шведскую стенку, он по ней и лазил, и висел. В 5 Диму отдают в детский сад. В первый день мама приходит его забирать. Ей навстречу радостно выбегает вся группа, и все кричат, что научили ее ребенка забираться на лесенку. Мама в недоумении отводит ребенка в сторону и интересуется, что это было. Оказалось, что на занятиях по физкультуре им велели лезть на шведскую стенку. Дима, отстаивая свое личное пространство, заявил, что не умеет. И вот час вся группа во главе с воспитателем объясняла Диме, куда ставить ножку, где держаться ручкой. Эта личинка Люцифера за час ни разу не улыбнулась. Час изображал задержку развития, когда надоело — поднялся на 3 ступеньки. © Panakiya / Pikabu
  • А ваш ребенок когда-нибудь передразнивал сканер штрихкода в супермаркете? Так, чтобы кассир растерялась и решила, что сканер сломался. Пик... пик... пик... © vabra / Pikabu
  • Для понимания ситуации: мне 34, дочери 9. Едем вместе после бассейна, болтаем ни о чем. Разговор зашел о времени, о том, как быстро оно проходит: вот только неделя началась, а уже суббота; вот только в школу пошли, а уже октябрь.
    Дочь вздыхает:
    — Да, папа, вот так: раз, два — и мне уже 29, а тебе 54.
    — Нет, так быстро я не готов. Давай так: раз, два — тебе 12, мне 37. Раз, два — тебе 15, мне 40. Раз, два — тебе 19, мне 44. Вот так меня устраивает.
    10-секундная пауза.
    — Папа, а я знаю, почему тебя так устраивает: ты и так на 44 выглядишь.
    Пропал дар речи. Обидеть папу может каждый. © Halyavich / Pikabu
  • Сын лет в 5 попросил меня рассказать, где мы раньше жили. Я начала рассказывать про предыдущую квартиру. Сын:
    — Нет, еще раньше!
    Я начинаю рассказывать о городе, где мы с мужем учились.
    Сын:
    — Нет! Еще раньше! Когда вы в пещерах жили! © Tinatanda / Pikabu
  • Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с 2 детьми. Старший — мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая — девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.
    Девочка всячески задирает брата: щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела, пока мама не видит. Старший сначала смиренно идет, не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же «включает сирену», обращая на все это внимание мамы.
    — Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!
    — Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?
    — Я уже объясняла тебе: она не понимает, что делает, не слушай ее и внимания не обращай.
    Малой призадумался и выдал:
    — Может, мне тебя тоже не слушать? © FoxInPandoraSBox / Pikabu
  • Мы с женой родили стендапера. Трещит не затыкаясь. Каламбуры, мемы нон-стоп. А еще он тролль мелкий. Подошел к однокласснику и спросил: «А бывало у тебя это ужасное чувство — дежавю?» А через неделю еще раз подошел с тем же вопросом. © KuzzneCHIC2 / Twitter

Бонус: будни учителей

А как ваши дети умудряются поставить в тупик и рассмешить одним махом?

Фото на превью KuzzneCHIC2 / Twitter
Зона комфорта/Юмор/15+ убедительных доказательств, что родителям и без КВН есть над чем посмеяться
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи