Зона комфорта
Зона комфорта

20+ случаев, когда дети такое учудили, что родителям можно и в цирк не ходить

Родительство словно открывает двери в новую реальность и поворачивает всю жизнь на 180 градусов. Ребенок познает мир, а вместе с ним и мама с папой учатся видеть жизнь с точки зрения малыша.

Мы в «Зоне Комфорта» полистали истории пользователей интернета, которых так удивили и повеселили их дети, что они не смогли молчать и поведали об этом.

  • Приготовила суп. Поставила на стол и позвала сына обедать. Он сел есть, а я удалилась в комнату. Через время захожу на кухню посмотреть, съел ли. И вижу: тарелка полупустая, а в ней собачья черная шерсть. Я спрашиваю: «Ты почему собаке суп давал? Почему здесь собачья шерсть?» Отвечает: «Я не давал! Это у меня волосы с головы сыплются!» © Marina Mitina / Facebook
  • Сыну было лет 5. Я разбирала шкаф и вытащила диск с записью нашей с мужем свадьбы. Включила, сын с интересом смотрел. Я потом спрашиваю: «Ну как?» Он мне: «Мам, мне понравилось, только не могу понять, а я-то там где?» © Татьяна Еремина / Facebook
  • Вчера сын потерял телефон. Вечером мне звонок, детский голос:
    — Здравствуйте, я нашел этот телефон. Приходите по такому-то адресу, 2-й подъезд.
    Вышел мальчик лет 10–11, вернул телефон.
    Я ему даю деньги. Он говорит, буквально:
    — Что вы, что вы! Ах, оставьте! Такие пустяки, право. © Viktorovich_36 / Twitter
  • Ужинаем с женой. Слышу, в ванной вода зашумела. Дай, думаю, проверю.
    Открываю дверь, а там сын (3,5 года) что-то полотенцем вытирает.
    Я: «Все в порядке, сын?»
    Сын: «Все нормально, пап. Я просто телефон помыл». © MrPotatos / Pikabu
  • Вчера у мелкой в садике детки хвастались, кто где побывал летом:
    — Я была на моле.
    — Мы ездили в Гелензык.
    — А я был в Епатории.
    — А я — в Америке.
    Моя дочка:
    — А я на батуте была. © Dr.Friend / Pikabu
  • Встретил знакомых на улице, их сыну 5 лет. Жмем руки, знакомимся, парень представился Львом. Пришло время прощаться, говорю: «Пока, Лева», тяну руку. Жмет со словами: «Я не Лева, я Лев. Как животное». Серьезный мужчина растет. © Cok0JI / Pikabu
  • Мой 4-летний сын выдавил 2 полных тюбика зубной пасты в раковину. Осознав свою ошибку, он заполнил тюбики водой. Я и страшно разочарован, и очень горд.
    © PleaseBeGneiss / Twitter
  • На остановке набилась толпа младших школьников. Галдеж стоял неимоверный, через пару остановок ребята слегка поутихли, но активизировался один мальчик, страстно желавший пообщаться со своим братом:
    — Дим, слышь? А вот здесь мы маму потеряли, помнишь, как она ругалась потом?
    — Угу.
    Через минуту:
    — Дим, а как ты в Minecraft свинью взорвал? Дим?
    — Динамитом.
    Еще через 20 секунд:
    — Дим, а давай считать «жигули»? Кто больше насчитает — тот выиграл.
    — Угу.
    Через 2 минуты:
    — Дим, похоже, это сезон мажоров: я одни «БМВ» и «мерседесы» вижу, — сказано было с неподдельной тоской в голосе. — Давай правила поменяем?
    — Давай. Новые правила: кто молчит до следующей остановки — выиграл, кто скажет слово или засмеется — проиграл.
    Через минуту:
    — Дим, ну что, я уже выиграл? © LampaKota / Pikabu
  • Мой 3-летний сын спросил, сколько ему еще нужно ждать, чтобы перестать уже меня слушаться. Я сказал, что ему придется делать это до конца его жизни. Сын холодно посмотрел на меня и уточнил: «Я буду слушаться тебя до конца ТВОЕЙ жизни». © HenpeckedHal / Twitter
  • Я спасатель. Только что стал свидетелем сцены, как 8-летняя девочка сказала мальчику, что они не могут быть вместе, потому что у него есть телефон, а у нее нет. Мальчик ответил: «Ничто не помешает мне быть с тобой». И невозмутимо бросил свой телефон в бассейн для дайвинга. © daltoncrabb_ / Twitter
  • Дочь сидит слегка расстроенная. Спрашиваю, в чем дело. Дочь:
    — Мама, я хочу, чтобы у меня выпали зубки.
    — Почему, доча?
    — Вот у Димы в садике выпали передние зубки, и он научился свистеть. Я тоже хочу! © KuzkinaTatiana / Pikabu
  • Моя старшая дочь вкусила всю сладость мировой банковской системы. Я уж не знаю, откуда она взяла эту идею, но в садике, когда ей было 6 лет, ввела собственную валюту и меняла ее на игрушки, конфеты и прочие вкусняшки. Каждый вечер она рисовала у себя в комнате денежки, присваивала им номинал, а на следующий день после садика у нее появлялись новые игрушки. В саду она единственная печатала деньги. Загнулась эта схема: произошла гиперинфляция, а следом — потеря интереса. © Weldgor / Pikabu
  • Забираю сына (6 лет) из садика. Воспитательница рассказывает: на прогулке к Мише подходит Даша. Даша — девочка смышленая, разговорчивая (мой не такой продвинутый).
    Даша: «Давай играть в свадьбу!»
    Миша: «Давай».
    Даша: «Ну давай, говори „Выходи за меня замуж“!»
    Миша (послушно): «Выходи за меня замуж».
    Даша (помедлив пару секунд): «Нет!» © zyfjkz / Pikabu
  • Рисую на песке у детской площадки большой лабиринт по просьбе сына. Хорошо получается, загордился. Вот, думаю, повезло ребенку с папкой.
    Мимо как раз сын пробегает и кричит: «Я люблю тебя!»
    Я, переполняемый отеческой нежностью: «Я тебя тоже, сынок!»
    Сын: «Не, это я маме!» © MrPotatos / Pikabu
  • Сегодня у меня была встреча с девушкой моего бывшего мужа. Дочка сказала: «Это моя мама». А затем похлопала меня по груди и добавила: «А это — грудь моей мамы». © BonniePuns / Twitter
  • Вчера вечером укладывал дочь спать. По секрету сказала, что Сережа ей больше не нравится, сейчас Коля ее новый парень.
    Спрашиваю: «Почему? Чем Сережа не угодил?»
    Отвечает: «Сережа, конечно, красивый, но Коля такой умный, все знает. А у Сережи что ни спросишь, говорит, что не знает».
    Спрашиваю: «Дочь, а кто тебе больше нравится: умные, красивые или еще какие?»
    Задумалась: «Знаешь, папа, красивый мне не нужен, а то будем постоянно ругаться, кто из нас красивее. Умный — хорошо, но тогда он будет у меня во все игры выигрывать, опять ругаться будем. Главное, чтобы память была хорошая. Чтобы помнил, когда у меня день рождения, про Новый год не забывал. И чтобы рано просыпался — с собакой погулять».
    Дочке 6 лет. © Sibirskix / Pikabu
  • Перед садиком объяснили внучке, что следует представиться: «Я Лиза Мамонова, мне 2 года». А еще предупредили, что нельзя драться, она это дело любила. Придя в садик, она выдала на одном дыхании: «Мона Лиза, два, драться нельзя!» © Stella Voldmane / Facebook
  • Дочери 7 лет. Зову ее в театр на спектакль по «Золушке».
    — Нет, — говорит она, — я не люблю истории, где женщины в беде. © Елена Клишина / Facebook
  • Племяннице 3 года, говорю ей: «Катюша, не ешь много конфет, зубы выпадут!» На что получаю ответ: «Ничего, вырастут железные, как у дяди Володи!» © Альбина Ставицкая / Facebook
  • Старшему сыну 5 лет, лежал рядом со мной на кровати. Я читала книгу. Сын у меня спросил, почему я читаю молча. Я ему, мол, я про себя читаю.
    Сын: «А почему ты про меня не читаешь?» © Раушан Раушан / Facebook
  • Пришли с сыном (3,5 года) в гости. А у них собачка маленькая. И хозяин все время эту собачку ласкает, целует и называет «моя девочка». Сын долго наблюдал за этим, а потом подошел и спросил: «А почему у вас девочка на собачку похожа?» © Софья Шегушева / Facebook

Все эти истории рассказали в интернете обычные люди. А в вашей семье дети выдавали что-то такое, о чем до сих пор ходят легенды? Поделитесь этими случаями в комментариях, и вместе у нас получится новая крутая статья.

Фото на превью Stella Voldmane / Facebook
Зона комфорта/Истории/20+ случаев, когда дети такое учудили, что родителям можно и в цирк не ходить
Поделиться этой статьёй
Возможно, вам понравятся эти статьи