16 историй, в которых логика буквально сбежала от людей в неизвестном направлении

Иногда логика не просто отказывает людям, а напрочь исчезает из их жизни. Что еще, если не отсутствие оной, заставит кого-то слушать в 7 утра на всю громкость песню «Хочу тишины!», требовать у продавца сумочку, которая приснилась во сне, или в течение 10 лет звонить и просто молчать в трубку? Если вам кажется, что такое поведение можно встретить крайне редко, то готовы поспорить: странности подстерегают нас чуть ли не на каждом углу.

Мы в «Зоне Комфорта» тоже встречали людей с нестандартным мышлением. И в очередной раз убедились в том, что есть колоссальная разница между этим понятием и полным отсутствием логики, на примере историй из этой подборки.

• Распродаем с женой имущество через группы в мессенджерах. Продали комод. Ушел он махом. Но, видимо, вещь очень необходимая, так как написало много людей. Супруга, будучи вежливой, написала тем, кто не успел, что комод уже продан. Кто-то поблагодарил, кто-то ничего не ответил, но некоторые истории просто нечто.
  
  1-я ситуация.
  — Комод продаете?
  — Уже продали.
  — А какого хоть цвета он был?
  
  2-я ситуация.
  — Комод продаете?
  — Уже продали.
  — Наверное, дорого продали?
  
  Ходим уже второй день и улыбаемся. Вот люди жгут иногда. © Hasselhoff / Pikabu
• Провожу тут недавно пробный урок английского в скайпе. Парень, студент-медик. Проверил его уровень, пора заканчивать, и тут он мне выдает, мол, не мог бы я рубашку снять. Я, слегка прифигев, интересуюсь: а какого, собственно? Оказывается, ему нужно проверить мою осанку, кожные покровы. «И вообще, на приеме у врача это делается без штанов, так что не могли вы бы их тоже снять? И прикус заодно показать?» В ответ на мои попытки донести, что я как бы не на приеме, он повторяет просьбу хотя бы рубашку снять. Ну или в крайнем случае руки и зубы показать. Вежливо отказался и забанил его. © sigurd13 / Pikabu
• Родителям очень не нравился мой муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже через отца попросила не звонить ей месяц. Потом появились дети, и родителям пришлось все-таки познакомиться и начать общаться с мужем.
  Муж — человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие — ну смирились за 10 лет. Глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я. А потом узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика. © cheschirsky / Pikabu
• Суббота, 7 часов утра. На улице практически никого нет, люди еще спят. Захожу во двор. В общаге кто-то выставил в окно колонки, и оттуда на весь двор орет песня: «Тишины хочу! Тишины!» © mitrich76 / Pikabu

• Продаю женские сумки. Однажды ко мне зашла женщина и подробно описала модель, которую хочет. Я ей отвечаю, что такой сумки у нас нет. «Но я хочу ее купить!» — настаивает она. Мы еще долго спорили, и наконец силы у меня кончились. Спрашиваю ее: «А где вы видели такую модель?» Ответ добил: «Она мне приснилась».

• Когда я учился в колледже, у меня был сосед по комнате, который думал, что нужно стирать одежду на каждом режиме стиральной машинки. Наша машина имела режим деликатной стирки, а также «хлопок», «полоскание», режим отжима и другие. Так вот, сосед всегда жаловался на то, что стирка у него занимает целую вечность, а на самом деле он стирал одну и ту же одежду по 4–5 раз подряд. © sooner_or_later / Reddit

• Забрел как-то к нам в офис продавец капроновых колготок и решил продемонстрировать их суперкачество. Сначала он шкрябал их здоровенным ножом. Потом натянул одновременно себе и моей коллеге на голову, чтобы показать их размер. Шокированная коллега из колготок выпуталась, а коммивояжер так в них и остался. И тут вошел наш клиент. Наверное, он в жизни так быстро не убегал: мужик с черными колготками на голове и с ножом — зрелище не для слабонервных.

• Жена решила сесть на диету. Устроила себе разгрузочный день. Весь день ела запаренную кипятком гречку. К ужину уже начала ругаться. И вот время около 23:00. Заискивающий взгляд и вопрос без ответа: «А после 12 — это же уже следующий день?» Радует ее хитрая логика. © Подслушано / Ideer
• Лет 6 назад ехал я на поезде. Со мной в купе была пара молодоженов, которые ехали в свадебное путешествие. Милые ребятки, улыбчивые и открытые. В вагоне выдавали постельное белье и столовые принадлежности, но они вежливо отказались, сказав, что у них все есть с собой. Молодой человек при этом заговорщическим тоном сказал мне, что они брезгуют брать чужое белье, мол, непонятно, как его дезинфицируют. В этот момент мы решили перекусить. Парень ел какое-то драже, и — вот незадача — одно из них выскользнуло из его рук и упало на пол. И тут он невозмутимо поднял с пола эту конфету, закинул в рот и продолжил есть как ни в чем не бывало. © Jerry15 / Pikabu

• Звонит бабушка, 78 лет. Жалуется, что держится высокая температура, а лекарства не помогают. Попросила, чтобы я купил что-нибудь и принес. Тут же встаю и топаю в аптеку. Прихожу к бабуле с лекарствами и спрашиваю: «Что ты такое пила, что не помогло совсем?» А она достает препараты для детей до 3 лет, которые ей достались от внука... Я говорю: «Бабуль, они по возрасту не подходят, поэтому и не помогли!» А она мне: «Ох, сынок, откуда ж они могут знать, сколько мне лет?» © Подслушано / Ideer
• Я работал с одной девушкой, у которой были весьма токсичные отношения с ее парнем. Но она пыталась зачать от него ребенка, так как думала, что, когда у них будет малыш, он найдет работу и будет тоже платить за квартиру. В конце концов ей удалось забеременеть, и он бросил ее. © booger-burger69 / Reddit

• Работала продавцом-консультантом в детском магазине. Однажды вижу, как молодая пара выбирает подарок ребенку. Мужчина серьезного вида хватает пазл на 2 000 штук:
  — Люда, давай это купим.
  — Рехнулся? Даше полтора года!
  — Так мы себе.
  — Она же разбросает, где мы его собирать будем?!
  — В туалете. Она все равно туда пока что заходить боится.
  Сколько времени прошло, а я все пытаюсь представить, как они его собирают в туалете, потому что они таки купили этот пазл. © Подслушано / Vk
• На моей работе была менеджер Роксана, которая получила эту должность только потому, что ее папа был владельцем ресторана. Роксана была одержима своей внешностью — и ничем другим. Она часто и сильно обесцвечивала волосы, а потом удивлялась, что они выпадают. А однажды она сказала нам с моей коллегой, что сделала пластическую операцию на носу, чтобы ее будущие дети не выросли с таким же, как у нее. Она не шутила. Мы с коллегой просто переглянулись и решили даже не объяснять ей, что к чему. © Adastria / Reddit
• Был у меня тайный поклонник, который звонил на городской номер 10 лет, пока аналоговую телефонную сеть не перевели на оптоволоконную и не изменили номер телефона. Чувак звонил раз в день, 2–3 раза в день, иногда раз в неделю, иногда пару раз в месяц... Эти звонки реально не прекращались в течение 10 лет! Он просто звонил и молчал, причем первым звонок никогда не сбрасывал. Я стала прикалываться: «О, привет, мне очень не хватает сейчас тишины, спасибо, что позвонил», «Ну давай помолчим...», «У меня сегодня был прекрасный день, держу тебя в курсе!» Как я только ему ни отвечала: и угрозами, и приколами. Он просто названивал и слушал... Когда сменился номер городского телефона, звонки прекратились. Ну у кого, скажите мне, в течение 10 лет (3 650 дней) найдется столько свободного времени на то, чтобы позвонить и помолчать? © Karteneya / Pikabu
• Моя мать после объявления о скором замужестве кричала, что это мой самый тупой поступок в жизни и что светит мне постоянно разводиться. Потом, когда узнала, как мы проводим свободное время (раздельно, у каждого свои друзья, мы 2 интроверта), заявила, что он уйдет от меня. Потом пыталась шутить, что мне надо было замуж выходить не за моего мужа, а за моего друга. Теперь же, несмотря на все это, она требует с меня внуков, а то жить без детей — это ненормально. Может, в чем-то она и права, вот только нам вместе на самом деле отлично. © amoran / Pikabu
• Приезжаю после рабочего дня домой, уставший и измученный. Паркуюсь во дворе, причем даже не возле подъезда. Подъезжает тачка, из которой мне машет рукой чувак (Ч.). Далее великолепный диалог.
  Ч.: «Вы в курсе, что ставите машину на мое место?»
  Я: «В смысле?»
  Ч.: «Я тут вообще-то 30 лет паркуюсь».
  Я: «Ну паркуйтесь дальше, кто против? Я уеду, и продолжайте еще 30 лет...»
  Ч.: «Ах так, значит?»
  Я: «...» (Звук закрывающегося окна.) © Sklyaneg / Pikabu

Практически у каждого человека есть свои тараканы в голове. Но в момент, когда эти самые насекомые становятся хозяевами положения, смело можно доставать камеру и снимать юмористический ролик с нотками драмы о поведении людей. А какие выходки ваших знакомых или друзей сбивали вас с толку?