15 родительских фраз, после которых повзрослевшие дети рискуют поселиться в кабинете психотерапевта

Воспитание ребенка — дело нелегкое. В этом процессе есть множество нюансов, которые далеко не все родители учитывают. И зачастую необдуманные слова, которые повторяют ребенку изо дня в день, могут иметь для него неблагоприятные последствия даже во взрослом возрасте. В результате он рискует повторить эти же ошибки уже с собственными детьми.

Мы в «Зоне Комфорта» верим, что от большинства негативных установок можно избавиться, если вовремя обратить на них внимание. И поэтому решили собрать наиболее распространенные фразы родителей, которые могут ранить детей.

«Да что с тобой не так?»

В пылу злости родители часто с раздражением в голосе бросают фразу: «Да что с тобой не так?» Минутный порыв взрослого может иметь долгосрочные последствия для ребенка. Ведь эта фраза несет в себе ноты позора и унижения. Но стоит выдохнуть, прежде чем сорваться и выкрикнуть такое, и заменить эти слова на простые советы, превратив ситуацию в обучающую.

«В этом доме ничего твоего нет»

Дети, которые с пеленок усвоили мысль о том, что в родительском доме им ничего не принадлежит, никогда не ощущают себя в безопасности. Потерянное детство, депрессия, тревога, изнуряющее чувство вины и стыда и низкая самооценка — это лишь некоторые из частых последствий такого воспитания.

Подобные родительские установки как нельзя лучше мотивируют подростка побыстрее съехать от мамы и папы, чтобы наконец обеспечить своему маленькому миру хоть какую-то стабильность.

• «У тебя нет ничего своего, ты даже сделана из меня. Ты копейки не заработала, а корчишь из себя личность». Эта фраза меня преследовала с 5 до 18 лет. Я не умею отдыхать, панически боюсь потерять или поменять (с небольшим перерывом) работу, имею сложности с выражением эмоций вслух. © Ксения Герасимяк / Яндекс.Дзен

«Не лезь во взрослые разговоры»

Для многих родителей их чадо навсегда остается несмышленым малышом, и неважно, сколько ему — 5, 15 или 50 лет. Им кажется, что ребенок не способен вступать в полноценную коммуникацию со взрослыми, ему еще рано иметь свою точку зрения на что-либо. Такие родители не считают своих детей личностями, и те это прекрасно считывают.

А по прошествии лет это может аукнуться тем, что подросший ребенок будет стесняться выражать свое мнение в присутствии старших. Это может помешать ему раскрыть свои способности в учебе и построить удачную карьеру.

• Моя мать обожала эту фразу. Например, подруга в гости пришла, они вдруг вспомнили интересный фильм, а я тоже смотрела, мне хочется обсудить, и тут хоп: «Не лезь во взрослые разговоры!» Одна из ее подруг в конце концов сказала: «Да что ты ее затыкаешь? Пусть тоже скажет», на что услышала: «Нечего лезть, когда взрослые разговаривают». А я уже подростком была. В этой фразе я слышала «не лезь, ты глупая и ничего не понимаешь». © Kaoma777 / ADME

«Я не помню, значит, не было»

Это сейчас все мы знаем о газлайтинге и понимаем, что отрицание реально происходивших событий является формой психологического насилия. Но в детстве многие из нас слышали фразу «Ты все выдумываешь! Не было такого!» от мам и пап, которым очень не хотелось признавать свою неправоту.

• Я работал с клиенткой, которую мать в 13 лет выгнала на лестничную площадку в одних трусах со словами: «Выметайся, тебе здесь ничего не принадлежит!» Почему? Потому что девочка посмела сказать «Это и мой дом тоже!» Соседи пустили ее к себе, чтобы она могла переждать мамкину истерику. Когда дочь попыталась припомнить этот случай матери, та сказала: «Не могло быть такого, я бы в глаза соседям смотреть не смогла, ты выдумываешь!» © lfeey / Pikabu

«Девочек обижать нельзя»

Вроде бы правильная установка, мол, настоящий мужчина должен защищать представительниц слабого пола, уступать им, помогать. И все здесь идет хорошо ровно до того момента, пока девочки не начинают пользоваться своими привилегиями, ведя себя совсем не как нежные ромашки. Но воспитанному мальчику приходится терпеть издевательства со стороны сверстниц. В итоге вырастают мужчины, которые просто боятся женщин, не могут дать им словесный отпор даже в случаях, когда те явно переходят все границы.

• «Девочек обижать нельзя!» Самая бредовая и глупая фраза, которая имеет огромную популярность у родителей мальчиков. То есть какой-нибудь наглой девахе можно бить пацана по голове, рвать его учебник, троллить в соцсетях — и ничего ей за это не будет! Потому что она де-е-евочка!

«Ты все портишь»

Мало у кого получается делать что-то новое хорошо с первого или даже со второго раза. Нужен опыт, сноровка, привычка. Совершать ошибки, терпеть неудачи — это нормально, особенно в детстве. Ненормально перекладывать на ребенка всю ответственность за его промахи, ведь если мама и папа его чему-то не научили, то виноват в этом не малыш.

• В ТЦ стоит автомат, где игрушки достают. Вчера мама с сыном лет 4 подошли, она двигает этого мистера краба-захватчика, а он все пытается кнопку нажать. И вот нажал, а достать не получилось у нее, так она просто заорала: «Ты вечно все портишь!» Бедный ребенок. © RukaLizo / Pikabu
• Мне говорили «Ты не умеешь петь» и т. д. Даже если и так, зачем говорить в лицо? До сих пор не пойму. Мне теперь всем стыдно заниматься: кажется, что я недостаточно хороша и все порчу. © iamal0stcause / Twitter

«Ты можешь лучше»

Малыш, который живет в вечной гонке за родительским идеалом, не умеет ценить себя и получать удовольствие от процесса своего труда. И, конечно же, ему сложно избежать неврозов и стрессов, ведь всегда есть к чему стремиться. Такие дети часто болеют, нередко впадают в прокрастинацию и сходят с дистанции, устав вечно крутиться в колесе чужих амбиций.

• Моей подруге мама говорила: «Ты можешь лучше». Хотя бы раз похвалила за результат... Подруга очень долго не могла радоваться своим достижениям. И обычным мелочам тоже. Всегда же «можно лучше». Потом как-то смогла это перебороть. И сама стала понимать, что если она молодец, то это так и есть, и этому надо радоваться, а можно ли сделать лучше, надо ли — это другой вопрос. © Ирмали / ADME
• Я всю жизнь пытался что-то сделать, чтобы заслужить похвалу. Ага, щас, даже банальное «спасибо» — и то раз в год по обещанию. Обычно или ровная реакция, или придирки. В итоге вырос скрытным и малообщительным лентяем, потому что какой смысл что-то делать или о чем-то говорить, если все равно никто не оценит? © kaddyd / Pikabu

«Перебьешься»

У этой фразы множество аналогов: от «Хочется? Перехочется!» до «Как-нибудь переживешь». Смысл их сводится к тому, что ребенок должен забыть о своих мечтах и желаниях, и не потому, что они неосуществимы, а скорее из-за того, что родители не считают нужным их выполнять. Со временем дети просто перестают о чем-то мечтать, ведь они понимают, что это никогда не сбудется.

• Мне говорили «Перебьешься» в ответ на любую просьбу (необязательно о покупке) и «Подумаешь! Терпи» на жалобу о каком-либо дискомфорте. Теперь я терпила, у которой сложности с личными границами. © saasshhha / Twitter

«Ты же старшая!»

Когда в семье появляются младшие дети, старшим зачастую приходится очень быстро повзрослеть. В глазах многих родителей они теряют право быть малышами, даже если разница в возрасте совсем невелика. На них возлагается определенная ответственность: стать мудрее, собраннее, самостоятельнее. И неважно, что крохе в этот момент может быть 2–3 года.

• Все детство слышала фразочку «Ты же старшая». После нее я должна была сразу отдать любимую игрушку, книжку, конфету, забить на свои интересы и приглядывать за младшими сестрами-близнецами. Чем взрослее становилась, тем больше была должна. Убирать во всей квартире, готовить, помогать им с уроками. В 19 лет я сбежала. Сейчас контакт поддерживаю только с родителями. И то нечасто. А разница в возрасте у нас с сестрами 1 год и 10 месяцев. © Подслушано / VK

«Ты все делаешь не так, я лучше сама»

Многие мамы и папы, пытаясь оградить малыша от лишних забот, забывают, что домашние дела — важная часть воспитания. Такой труд помогает развитию самоконтроля и дисциплины (ведь глупо мусорить там, где сам потом будешь мыть полы), а оба эти качества точно пригодятся детям в жизни.

• Меня в детстве мама отругала за то, что я картошку слишком крупно чищу и все срезаю, и сказала, что лучше бы не бралась. Или пропылесошу, жду радостная, а мне говорят, что я тут что-то пропустила, там соринка, и лучше не делать, чем делать плохо. Что уж говорить, к 17 годам, оказавшись в общаге, я даже готовые котлеты не могла сама пожарить. Но ничего, жизнь обучила. © ankaka / Pikabu

«Это твои проблемы — сам и решай»

Воспитание ребенка по принципам «не верь, не бойся, не проси» имеет свои плюсы и минусы. С одной стороны, приучать чадо справляться с трудностями своими силами — это важный навык, который явно пригодится в жизни. Но нужно понимать, что дети из-за отсутствия жизненного опыта с некоторыми проблемами справиться просто не могут, да и не должны.

• Меня учили не жаловаться и надеяться на себя. Помню, говорила, что рука болит сильно. Взяла полис, паспорт и поехала в травматологию. Мама приходит с работы, а дома я с гипсом на руке. «Мам, я ж говорила, что болит. У меня трещина». Муж долго боролся, чтобы я ему начала рассказывать, что болит, как болит, и о ходе своих лечений. Поэтому сейчас, когда у нас трое детей, я их обследую, лечу и обращаю внимание на всякие жалобы.

«Книжки читаешь? Делом займись»

Многие родители искренне считали, что ребенок постоянно должен быть чем-то занят: подготовкой к урокам, занятиями в кружках и секциях, наведением порядка в комнате. Просто помечтать или почитать книжку казалось чем-то зазорным, эдаким видом безделья. В итоге выросло целое поколение взрослых, которые просто не умеют отдыхать. Совсем.

• Я испытываю жгучее чувство вины, когда ничего не делаю. Просто посмотреть фильм? Нет, ну я еще белье параллельно поглажу, суп доварю — не сидеть же 2 часа перед телевизором! И так всегда. Расслабляться нельзя. Бездельничать — плохо. В итоге я живу в состоянии вечного напряжения, нервные срывы давно вошли в привычку. И умом я понимаю, что отдыхать надо. Но я не умею: мне стыдно ничего не делать!

«Мы на тебя всю жизнь положили, а ты... Неблагодарная!»

Кроха, которому с детства внушается мысль о том, что он смысл чьего-то существования, несет на своих плечах груз ответственности за благополучие взрослых людей и чувство вины за то, что не всегда оправдывает их ожидания. Он как бы существует «в кредит», вместо того чтобы просто жить.

• Мой диагноз — это «мы все для тебя делали, а ты...». Мне всегда все покупали, меня даже не спрашивая. Все самое лучшее, конечно. Но не то, что я попросила. Я до конца жизни не рассчитаюсь за все материальные блага, которые имею, и мне это каждый раз припоминают. Мне регулярно выставляют счет, мол, родители для тебя во-о-он сколько сделали, а ты... А у меня просто нет своей жизни совершенно, я своей жизнью и расплачиваюсь. © Ирмали / ADME

«Ты же мальчик» / «Ты же девочка»

Многие дети получают запрет на определенные действия и модели поведения из-за гендерных стереотипов. Мальчикам традиционно не полагается плакать, нежничать и носить розовое, а девочкам — лазить по деревьям, играть в машинки или хоккей. Эти ограничения мешают детям свободно познавать окружающий мир и открыто проявлять свои чувства. Это чревато проблемами в отношениях с противоположным полом для обеих сторон.

• «Ты же девочка!» занимает первое место среди любимых маминых фраз. Ругаться — нельзя, драться — нельзя, послать далеко и надолго подсунутого ей же «ухажера» — нельзя. © Многоликая / Яндекс.Дзен
• Меня достало, что моему сыну запрещают плакать, что есть «правильные» и «неправильные» цвета для мальчика, меня просто вымораживает, что, если ребенок больно ударился, его затыкают фразой «Не плачь, ты ж не девчонка». И меня бесит, что я не могу ограничить свой круг общения, ведь основная доля людей с «ты-ж-мальчиком головного мозга» — это мои старшие родственники, которых я вообще-то очень люблю. © Палата № 6 / VK

«А вот у тети Иры дочка-то...»

Сравнивая ребенка с другими детьми, родители рискуют упустить из виду то, что делает их собственное чадо уникальным. Ведь у всех детей разные навыки, интересы, личностные качества и способности. Постоянно попрекая свое чадо чужими успехами, родители повышают уровень его беспокойства и стресса. Это может снизить самооценку ребенка, и он начинает верить в то, что все вокруг лучше, чем он. А позже такие дети могут даже начать уклоняться от социальных взаимодействий и избегать участия в общественной жизни. Кроме этого, подобные фразы могут вызвать неприязнь к родителям, братьям и сестрам или другим детям, с которыми их сравнивают.

• Меня мама постоянно с кем-то сравнивала, мол, вот у тети Иры дочка Оля такая молодец! Сначала ее успехи в учебе упоминала, потом отмечала, что та замуж вышла и детей родила («Вот у всех уже внуки есть, а тебе вообще ничего не надо»), а теперь: «Вот Оля-то с мамой как хорошо общается, а ты у меня...» © Ani4ka Borisova / ADME

Изложенные выше примеры дают понять, что иногда в пылу конфликта мы и сами говорим нечто подобное. Но если заметить в своем поведении эти огрехи, то в следующий раз можно вовремя остановиться и попытаться среагировать иначе. Ведь доверие между родителями и детьми — это невероятно хрупкая вещь. Поделитесь, какими фразами вас когда-то задевали мамы и папы? Может быть, нам вместе удастся пополнить данный список, чтобы исключить все негативные моменты в общении с детьми.