15 историй о клиентах, от общения с которыми дергается не один глаз, а два

Фразу «Клиент всегда прав» любят повторять люди, которые никогда в жизни не работали в сфере услуг. Официанты, водители и продавцы, как никто другой, знают, что общение с заказчиками — то еще удовольствие. Одни хамят, другие качают права, третьи выкидывают такие фокусы, что впору к психотерапевту загреметь.

• Работаю я в клинике. Привезли мужика средних лет, в смокинге, с сердцем проблемы. И тут внезапно сердце останавливается. Начинаем откачивать и за неимением времени разрезаем ему костюм ножницами. Откачали, жив. А затем родня решила, что его смокинг был слишком дорогой, и написала жалобу на клинику. Хотели, чтоб мы возместили ущерб. © зураб басиладзе / YouTube
• Как-то писала дипломную работу на заказ. Сумма была оговорена заранее, деньги мне тогда были очень нужны. Отдаю работу, а со мной расплачиваются апельсинами и яблоками. Я так тогда плакала: зачем мне эти апельсины, у меня от них лицо чешется, я мяса хочу! А клиент говорит: «Ну, а что такого? Ты работу за 3 дня написала, тебе это ничего не стоило». Мои аргументы, что я для этого кучу лет училась, остались не учтены. Короче, отдала эту коробку с апельсинами клиенту, дверь захлопнула, и в моей душе зародился план мести. Я просто слила всю работу в сеть. © captain20 / Pikabu

• Только начинали свое дело в ландшафте. Согласовали с клиентом выезд на осмотр участка и консультацию, сумму озвучили, он согласился. Команда из дизайнеров и строителей добиралась на место 3 часа. Все осмотрели, сделали пометки по ведущимся работам, указали на ошибки. Еще и супругу заказчика консультировали по всем вопросам пару часов. Когда пришло время расплачиваться, клиент заявил: «Я считаю, это стоит ₽ 1 000». Там даже жена его осела, говорит: «Вить, ты дурак? Ребята все посмотрели, рассказали». Он оговоренную сумму так и не отдал, жена его потом на карту остаток перевела. © AlexeyChe / Pikabu
• Я ветеринар. Однажды люди в 3 часа ночи прибежали с котом, крича: «У него лишай!» Показали 2 «пятна». Одно из них — шрам, другое — пупок. © Подслушано / Ideer
• К подруге-фармацевту пришла клиентка и попросила что-нибудь для депиляции. Выбрала воск в гранулах. Через неделю возвращается с жалобами, что средство не работает. После нескольких наводящих вопросов выясняется, что она попросту глотала гранулы, как таблетки. © Тиночка / ADME

• Меня как-то клиентка просила повернуть фотографию так, чтобы она стояла на изображении лицом (она стояла спиной, да и фото не мое, а из ее архива). Я сначала думала, что она шутит, но нет... Она считала это реальным: «Ведь фотошоп творит волшебные вещи, сам, а вы его просто включаете и говорите, что ему сделать». © Вероника Неретина / ADME
• У нас с другом маленькое дело. В очередной раз клиентка заказала товар. Мы скрепя сердце отдали его ей в надежде, что в этот раз все будет лучше, чем в прошлый. Надежда нас подвела: 2 месяца были разные причины, почему она не оплачивает заказ. Последнее сообщение от клиентки — просто ступор! Смеялись долго! © KelevraShot / Pikabu

• Работал когда-то телемастером в муниципальном телеателье. Звонок диспетчеру. Клиентка: «Здравствуйте, у меня телевизор не включается, вы не могли бы посмотреть его?» Диспетчер: «Да, конечно. Мастер подойдет к вам с 15:00 до 16:00». Прихожу выполнить заявку. Клиентка ставит стул перед телевизором и уходит на кухню. Вполне рядовая ситуация: клиент не стоит над душой, и телемастер от этого только выигрывает. Через полчаса кричу хозяйке: «Все готово!» Женщина заходит в комнату, смотрит на работающий телевизор и ничего не говорит. Далее диалог: «С вас ₽ 300». — «За что?» — «Как за что? За ремонт...» — «Я не просила телевизор ремонтировать». — «А что вы просили?» — «Я просила просто посмотреть телевизор». © Irbis1962 / Pikabu
• Работаю нейрохирургом в частной клинике. Бывает, речь идет об операции на спину (грыжа, сужение канала, зажатие корешка нерва),озвучиваешь цену, а пациент в ответ спрашивает, сколько операция будет длиться. На ответ, что примерно часа полтора, неприкрытое возмущение: «Такие деньги за полтора часа?!» Хочется ответить: «Все в ваших руках. Вы тоже можете получать такие деньги за полтора часа работы, только сначала выучитесь, попрактикуйтесь, заработайте имя, и все будет». © fox3377 / Pikabu

• Я однажды снимала свадьбу, но не смогла вовремя скинуть видео, потому что попала в больницу. Только месяца через 3 связалась с невестой, попросила прощения. Но она сообщила сразу 2 хорошие новости: видео можно не доделывать, потому что они уже развелись, а еще скоро появится новая работа, потому что она снова выходит замуж. © Палата № 6 / VK
• Однажды я потратил 5 минут на то, чтобы объяснить клиентке, почему ее скидочная карта Starbucks не работает в нашем кафе, которое никак не Starbucks. Ее убойным аргументом было: «Ну вы же тоже продаете кофе, какая разница?» © Lo-Fi_Kuzco / Reddit
• 30 декабря звонит девушка и говорит: «Запишите меня на 31-е число на 19:00. Я как раз все салаты сделаю, вы мне потом маникюр — и я красивая буду встречать Новый год». На мой отказ, мол, я тоже человек и хочу праздновать, эта барышня мне заявила прекрасное: «Ну мне же надо! И вообще, я вам деньги плачу!» Не знаю, с каким маникюром она встречала Новый год, но я до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю. © SvetLana Kucherenko

• Работал в такси. Как-то получаю вызов, где в адресе доставки была указана улица Космонавтов, но не было номера дома. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я спросил ее: «Космонавтов, сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет». © Подслушано / Ideer
• Продавала лампы из гималайской соли. Звонит мне как-то возмущенная покупательница и жалуется, что ее лампа магическим образом исчезла. Требует вернуть деньги. Я решила уточнить, что она имеет в виду под словом «исчезла». Оказалось, она достала из светильника лампочку и закинула камень из соли в посудомоечную машину. Типа, «хотела его помыть»... Ей и в голову не пришло, что соль растворяется в воде.
• Работаю в банке. Разгар осени, грязно, а уборщица приболела. Я взяла швабру и стала мыть пол. Вдруг заходит клиент. Спрашиваю: «Чем могу помочь?» В ответ игнор. Ну ладно. Видимо, парню надоело ждать, просит меня позвать кредитного работника. Мою руки, сажусь за стол, приглашаю его к себе. Клиент бледнеет и выдает: «Еще никогда мне поломойщицы кредиты не оформляли. Зовите директора! Что у вас за бардак! Я буду жаловаться!» А что мне остается? Одеваю пиджак, висящий на спинке стула, с бейджем, на котором мое фото и черным по белому написано: «Начальник отделения № 8». Такой скорости даже мой любимый Болт не развивал. © аbsentis / ADME

Герои нашей подборки с уверенностью могут добавить в свое резюме такой навык, как стрессоустойчивость. А вам встречались клиенты, общение с которыми — сплошная головная боль? Расскажите нам о них поподробнее.