Психолог написала обращение к мамам от лица сыновей. У одних оно вызвало слезы, а другие назвали текст «письмом эгоиста»

Психолог Оксана Цыпина выложила на своей странице письмо от лица сыновей, обращенное ко всем мамам. В нем она говорила о важных и правильных вещах, высказывая таким образом свою точку зрения на воспитание. Этот текст помогает осознать, как не возлагать на ребенка слишком большие надежды, помочь ему стать самостоятельным, не разрушив любовь и понимание. Многие согласились с ней и поблагодарили за откровенные строки, но не все разделили мнение автора.

С разрешения автора, мы публикуем текст, которые заставил многих задуматься, согласиться или начать спорить.

Дорогая мамочка! Я рад, что ты у меня есть. И надеюсь, что и ты рада мне.

Дорогая мамочка! Что бы плохого ни сделал тебе мой папа, пожалуйста, не переноси свою обиду на меня. Я не виноват в том, что у вас не получилось! Я не могу отвечать за действия другого взрослого человека и за его ошибки.

Мамочка, не делай меня своим «единственным мужчиной», своей «опорой», «надеждой». Я всего лишь твой сын. Я вырасту, я хочу идти дальше без чувства вины перед тобой. Я хочу знать, что ты отпускаешь меня и благословляешь на самостоятельную жизнь.

Мамочка, не ломай меня. Я понимаю, как ты устаешь и сколько всего делаешь, чтобы у меня было все. Но то, что ты «убиваешься ради меня», не дает тебе права делать меня постоянно должным тебе. Я хочу стать сильным, хочу, чтобы ты гордилась мной. Но это будет возможным, если я не сломаюсь, если научусь преодолевать трудности.

Дорогая моя, пожалуйста, с самого раннего возраста объясни мне и покажи, что значит ответственность, что такое последствия действий. Не исправляй сама все мои ошибки, не прикрывай меня везде. Да, есть то, с чем я не справлюсь, и мне будет нужна твоя помощь. Но есть трудности, из которых я просто обязан выйти сам, иначе я ничему не научусь и не повзрослею.

Мамочка, не балуй меня до умопомрачения, каким бы желанным и любимым я ни был. Верь в меня, говори о своей любви, но дай мне право на выбор и свободу там, где я уже смогу ею пользоваться. Не надо контролировать меня: я не научусь тогда доверять ни себе, ни другим.

Любимая моя мамочка! Когда я вырасту, не вставай между мной и моей любимой женщиной, даже если ты считаешь, что она мне не подходит. Это мой выбор и моя жизнь. Прими его, а дальше как будет. Не настраивай меня против и не заставляй выбирать тебя или ее.

Я вряд ли когда-нибудь действительно смогу понять и оценить полностью твой вклад, твои усилия... Но прошу тебя, если тебе сложно, трудно, ты не справляешься, не бойся попросить о помощи. Найди на себя время, займись своими делами и собой, вместо того чтобы все больше и больше концентрироваться на мне.

Не ищи мне отца. Ищи себе мужа, который будет уважать и любить тебя и сможет принять меня и уважать. Этого достаточно.

Не планируй мою жизнь. Я знаю, ты хочешь как лучше. И ты очень боишься быть «плохой мамой», что-то мне не дать... Ты боишься, что я буду недостаточно успешен. Но только я знаю, чего я хочу. Только я знаю, от чего мне хорошо, а от чего — невыносимо. Это мой опыт, мама. С 18 лет уже не ты отвечаешь за меня, но и до этого возраста научи меня слышать себя самого, даже если тебе кажется, что это ошибка.

Дорогая моя мамочка! Прими меня таким, какой я есть. Не тем, кем бы ты хотела или мечтала меня видеть. Не тем, кто оправдает твои вложения и ожидания. Прими меня сыном. И я уверен, мама, что все у нас получится: и у тебя, и у меня. И мы сможем сохранить любовь и понимание, даже имея разные точки зрения по многим вопросам.

Твой любящий сын

В комментариях к письму разгорелись жаркие споры. Многие сочли письмо важным и полезным, привели примеры из своего опыта:

• Правильно. Иногда безмерная любовь и слишком большое внимание и опека приводит к плачевным последствиям. Просто надо принять, что, когда мы рожаем детей, не должны считать их собственностью. Это люди, которые имеют свое я, свое мнение о жизни, свои амбиции. И не в коем случае не требовать от детей, что они чем-то обязаны родителям. © Карине Сароян
• Когда появился мой первый сын, моя бабушка, указав на него, спящего в кроватке, сказала: «Готовь его, чтобы отпустить. И начинай прямо сейчас». © Лариса Голикова
• Я мама мальчика. И я полностью согласна с этими словами. Ребенок, будь это сын или дочь, это личность. Это не я, и мной быть не может. Так пусть идет своей дорогой, набивает шишки, пусть прислушивается к моему совету, но решение принимает свое. © Элли Элли

• Такие письма ещё в роддоме выдавать нужно. Вообще всем мамам, и дочерей тоже © Elena Lebedeva
• Хорошее послание, потому как среди мужского населения подходящего возраста для мужей моим дочерям вообще не наблюдается никого похожего на настоящего мужчину, а не маменькиного сынка. В том и беда, что девочки растут с пеленок самостоятельными и самодостаточными, а мальчикам и в 20 лет сопли вытирают и в 30. © Таня Долгова
• Знакомая, мать-одиночка, сыну всегда говорила: «Ты — главный мужчина в семье». Он вырос красавцем, на работу хорошую устроился, женился. Жили душа в душу, пока он однажды не ударил кулаком по столу и не сказал: «Знаешь, мама, а поезжай-ка ты жить в деревню, к бабуле. Нам с женой квартира маловата стала, ребенка хотим». И на все ее увещевания и слезы у него был один ответ: «Я главный мужчина в семье, я так решил».

Но не всем письмо и высказанные в нем сентенции пришлись по вкусу. Нашлись и аргументы против точки зрения психолога.

• На какой рожать тогда детей если нельзя на них рассчитывать? Гробить себя свою карьеру ради пеленок, соплей их? Гробить свою красоту, свою фигуру, кормить, поить отказывать себе во всем? Пусть будет так — родила и в детдом, пусть государство кормит, если оно должно только государству, а не родителям, которые его вырастили. Зачем рожать в ущерб себе? © Виктория Соколова
• Не каждому сыну дано вырасти надеждой и опорой своей матери, собственной семьи, детей и жены. Есть те, кому неизвестно чувство ответственности, представление о поведении просто нормального, серьезного, любящего мужчины. Не надо писать сыновьям подобные письма. Нужно воспитывать сына добрым и честным. Тогда повзрослев, он сам поймет, как относиться к маме, нужна ли ей его помощь и поддержка. © Alla Nekrasova
• И с чего кто-то считает, что обладает истиной в последней инстанции и все должны поступать именно так, а не иначе? Абстрактный сын, за которого пишет женщина, пишет письмо абстрактной матери, и напяливает свое понимание «правильно» на всех подряд. А если вырастет не пойми что по ее инструкции, она какую-то ответственность за это понесет? Думайте сами. Это ваша жизнь, ваши дети, ваши отношения. И ваша ответственность. © Анна Кондрашина

• Я, наверное, мать-ехидна двух сыновей, ни единого пункта на себя примерить не смогла. Мои дети таких претензий даже в мыслях предъявить не могут. © Лилия Скопина
• Мерзкое письмо эгоиста. Такие вот и плюют на родителей, когда они им уже не нужны и бросают в беде при первой возможности. © Galina Seinova Shovcun
• Психологу не мешало бы ещё поучиться и набраться жизненного опыта прежде, чем писать свои умозаключения. Родить и воспитать детей, а потом рассуждать на эти темы. У меня нет сына, но я помню, как говорила моя мудрая бабушка: «Твои дети будут к тебе относиться, так как ты относишься к своим родителям». © Ludmila Shor