14 примеров вопиющей необразованности, от которых у любого глаз задергается

Случается, что некоторые люди ошибаются в очевидных вещах, но при этом с жаром доказывают свою правоту. Видимо, в какой-то из дней они по какой-то причине пропустили учебу, ведь почти все их заблуждения разбирают еще в начальной школе.

• Сегодня в поликлинике невольно услышал разговор одной женщины по телефону. С кем-то она планировала встретиться и обговаривали время. Дословно: «Давайте в 13.00, да, в три. Хотя я могу не успеть, лучше в 16.00, в шесть». © maksnvs / Pikabu (больше историй о грамотеях, при общении с которыми у любого филолога случится нервный тик, можно почитать здесь).
• В ТЦ проходила викторина. Выхожу я и еще один парень. Нас спросили: «Какая болезнь появляется, если в организме не хватает витамина С?» Я ответил: «Цинга». Ведущие замялись, а второй конкурсант выиграл, потому что ответил: «Простуда», и это был правильный ответ. © Fulgurus / Pikabu
• Когда я в 1-м классе на уроке сказала, что арбуз — это ягода, все стали ржать и тыкать в меня пальцами. Еще бы — отличница, а такую глупость сказала! Когда смех стих, учительница подтвердила мою правоту. Но осадочек остался.

• До сих пор помню, как в 4-м классе толпа одноклассниц ржала надо мной, когда я сказала, что человек — млекопитающее. Их аргумент заключался в том, что «а вот у меня есть подружка, у которой аллергия на молоко». © vietturtle / Pikabu
• Учительница раздала карточки, на которых надо было вычеркнуть один лишний предмет. Моей доче, семикласснице, досталось: контрабас, виола, скрипка, барабан. Разумеется, дочь вычеркнула барабан. Учительница: «Наташа, ты хорошо подумала?» Доча: «Да, Марь Иванна. Барабан — ударный инструмент, а остальные смычковые». Педагог: «Да-а-а, Наташа, от тебя я такой глупости не ожидала, ведь барабан, контрабас и скрипка — это музыкальные инструменты, а „Виола“ — это сыр!» © croc1954 / Pikabu
• Воспитательница в детском саду спросила: «Дети, вы же знаете, что у пауков 8 ног и 2 глаза?» Я во всеуслышание заявил, что у них 8 глаз! Все дети стали смеяться надо мной вместе с воспитательницей. Вечером я пожаловался маме. Как итог, на следующее утро воспитательница при всех извинилась. © Nicholas Mouskondis / Quora

• Учительница биологии ошиблась со сроком беременности рогатого скота. Я вежливо ее поправила, что коровы вынашивают детенышей 280 дней. Я это знала, потому что дед держал скот. Но учительница стала орать, да еще и вызвала мать к директору. Я думала, мне конец: мама сначала поверила им. Но, услышав суть конфликта, она заявила учительнице: «Моя дочь права, а вы злитесь так, потому что вас уличили в ошибке». Учительница вышла от директора, хлопнув дверью. © Debra Allred / Quora
• Школа, 2-й класс. Проходим животных. Не помню, какой был вопрос, но отвечаю, что тигр — млекопитающее. Смеется весь класс вместе с учителем. После учитель говорит, что тигр — это хищник. После урока ходил и доказывал одноклассникам, что тигрята не едят мясо сразу, как рождаются. © DimaStory / Pikabu

• 2-й класс. Учительница вызвала меня к доске (уж не знаю, что ей в моем домашнем задании не понравилось) и давай наезжать: «Ты хоть знаешь, что такое копыто, а?!» А я, начитавшись всяких книжек о животных, ответила, что копыто — это в своем роде ноготь. Все в классе почему-то заржали, а учительница обозвала меня мерзкими словами, задрала свою ногу в сапоге, постучала рукой по подошве и дала мне «единственно верный» ответ: «Копыто — это ступня!» © LesFox / Pikabu (некоторые учителя попадают в профессию не иначе как случайно. Как раз о таких мы писали в этой статье).
• 4-й класс. Мы пишем тест, вопрос: «Назовите вымершее животное». Все одноклассники написали «динозавр», а я решил отличиться и написал «птица додо». Учитель мне этот вопрос не засчитал, решив, что я выдумываю. Ну что, на следующий день я притащил ему энциклопедию, ткнул пальцем и любовался его вытянувшимся лицом. © Dhruv Mittal / Quora

• Колледж, идет лекция по астрономии. И тут препод говорит, что радиус Шварцшильда — это расстояние от одного края черной дыры до другого. Мой друг толкает меня локтем и шепчет: «Радиус — это же расстояние от центра до края!» Препод заметил, что мы шушукаемся, и говорит: «Ну-ка, поделитесь с классом, что вы такого интересного обсуждаете». Я и сказал, что он радиус с диаметром перепутал. Учитель секунду смотрел на меня, а потом как ни в чем не бывало продолжил урок. © Kenn Beck / Quora
• На биологии проходим животных, вдруг подняли вопрос о том, что в красной одежде не стоит проходить мимо быков. Я, прочитав в свое время кучу энциклопедий, заявляю, что это неправда, ведь быки плохо различают цвета, а реагируют они на резкие движения. Учитель и весь класс смеялись надо мной до конца урока. Тогда-то я и понял, что не все взрослые умные. © Cat0fTime / Pikabu

• Коллега рассказал. У них в школе девушка вела кружок танцев. Как-то вызывает ее директор и говорит: «Светлана Алексеевна, в школе надо организовать хор». Та ему, мол, надо так надо, но я при чем? А директор на полном серьезе предъявляет: «Как это при чем? Вы же у нас хореограф!» © feldkurat / Pikabu
• Обсуждали с коллегой приготовление фруктов. Девочка из соседнего отдела влезла в наш разговор и сказала, что фрукты не готовят, а просто так едят. Когда я сказал, что регулярно запекаю айву с корицей, она обиделась и вообще заявила, что такого фрукта нет, а мы все выдумываем. После этого гордо удалилась. © OldRaven999 / Pikabu

Совсем не обязательно быть ходячей энциклопедией или сыпать умными изречениями на каждом шагу, но некоторые факты и правила взрослому образованному человеку не знать просто стыдно.