20 историй с таким неожиданным финтом, что можно о собственную челюсть споткнуться

Жизнь — непредсказуемая штука, и в самый обычный день она может выкинуть такой финт, что еще долго будешь приходить в себя. Вот и герои нашей статьи нежданно-негаданно попали в истории, про которые обычно говорят: «Да так не бывает».

• Командировка, гостиница. Поздно вечером сижу в туалете. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь и вижу в стене над унитазом лючок. Да даже не лючок, а внушительный такой люк. Звук вроде оттуда. Открыл его, а там ничего нет. Вдруг за трубами стена пропадает, слепит свет, и на меня удивленно смотрит рожа мужика из соседнего номера. То есть у него такой же люк в туалете напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал. © Evgeny2020 / Pikabu (а вот еще 15 историй с таким неожиданным финалом, что и голливудские сценаристы позавидуют)
• Я как-то раз зашла по делам к одному дальнему родственнику. Он, увидев меня на пороге, закрыл дверь в гостиную и еще и собой загородил. Заинтриговал, однако. «В чем дело?» — спрашиваю. «А ты не будешь смеяться?» Клятвенно пообещала, что не буду. Открывает, а там стоит наряженная елка (на дворе май). «Тьфу ты! — отвечаю. — Я уж думала, что ты себе даму сердца завел, а тут всего лишь елка...» © Елизавета Мочалкина / ADME
• Был очень насыщенный день: приняли на новую работу с хорошей зарплатой, подвернулась интересная подработка, плюс я готовилась к дню рождения сына. Внезапно стало дурно... Вызвала скорую с симптомами «предобморочное состояние, боли в груди, нехватка воздуха». Диагноз врача: нервное потрясение на почве радости. Вколол успокоительное и уехал восвояси. Порадовалась, елки-палки. © Neta199128 / Pikabu

• Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая, выдала: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15. © AnnaMain / ADME
• Пошли мы с подругой однажды гулять. Идем, а подруга время от времени ноет, что портфель тяжелый. И вдруг она начинает дико смеяться. Я стою и ничего не понимаю, а она берет и достает из портфеля топор! Оказалось, накануне она ездила с батей в лес и взяла топор на всякий случай, вернулась и выложить его забыла. Теперь каждый раз проверяю ее портфель, ибо не хочу еще раз лицезреть хрупкую девушку с топором в руках и зловещим смехом. © Палата № 6 / VK
• Живу в частном секторе. Выглядываю в окно и вижу, как во двор заезжает черный джип. Из него выходят 3 амбала. Меня начинает трясти, дома я одна. Бегу закрывать дверь на замок, вдруг один из них подходит к окну, начинает стучать и как заорет: «Хозяйка!» Я еле живая от страха собрала всю волю в кулак, открываю дверь, а они: «Здравствуйте!» Я кивнула. Тут один шагнул вперед и говорит: «Я смотрю, у вас плохие окна. Мы предлагаем вашему вниманию окна...» © Палата № 6 / VK

• Я врач. Приезжаю к мальчику 7 лет, начинаю осмотр. Мама отходит в другую комнату за градусником, малышарик подскакивает с кровати и доверительно шепчет мне на ухо:
  — Доктор, скажите, пожалуйста, маме, что я очень болею и не могу пойти сегодня на тренировку! Я очень не хочу, но живот у меня не болит!
  — Так ты у нас хитрец, оказывается. Совсем не хочешь? Точно не болит?
  — Совсем не хочу!
  — Эх, понимаю, сейчас что-нибудь придумаем.
  Приходит мама, я говорю: «Ребенок здоров», пишу на бумажке «Освобожден от тренировки» и ставлю дату, протягиваю ей и улыбаюсь. А она как заорет: «Жорик! Нормально же мог попросить, а не меня и доктора обманывать! Cтыдно как...» Вместе посмеялись, я поехала дальше работать, а у Жорика сегодня выходной. © yadeathcoreee / Twitter (еще 15 историй с неожиданным финалом, от которых челюсть подобрать будет не так-то просто)
• Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:
  — Возьмите цепочку в рот.
  Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:
  — Возьмите цепочку в рот!
  Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел! © Шоколадный кравасан / ADME
• Купила подержанный комод в спальню. Чтобы обновить его, выдвинула все ящики. Ко дну одного из них был приклеен большой конверт. Я уже была в предвкушении чего-то волшебного. Из конверта выпала куча семейных фотографий 1950-х годов... Фотографий моей семьи! Прошло более 40 лет с тех пор, как я видела их. Как комод оказался в антикварном магазине в 2 тыс. км от того места, где я выросла, и каковы были шансы, что я его куплю? Это загадка, которую я никогда не смогу разгадать. © Judith Jones / Quora

• В молодости встречалась с парнем. По поведению гопник-гопником, внешне тоже. В итоге я его бросила. Тут-то он зашевелился, сменил имидж, начал таскать цветы. А я лишь смеялась и совала ему в лицо телефон с фото моего нового парня. Как же он горько плакал! Прошло 13 лет. Он периодически о себе напоминал. А в прошлом году он неожиданно стал моим мужем. Настойчивый парень. © Подслушано / Ideer
• Достаю из кошелька скидочную карту и из кармашка вываливается спрятанный на крайний случай тампон. Его поднимает незнакомый парень и вдруг ни с того ни с сего выдает: «А вы не хотите поработать у нас в банке?» © mshccnt / Twitter
• Живем в частном доме. На новоселье подарили собаку. Так она оказалась страшной трусихой. Ее конура стояла недалеко от калитки, и, когда лязгал замок, она пряталась и подглядывала одним глазом. Если это был кто-то из домашних, то она радостно вылетала, виляя хвостом, а если чужие, то пряталась окончательно... Через некоторое время друзья поинтересовались, как их подарок поживает. «Отлично, но нужна еще одна собака». — «Зачем?» — «Да чтобы эту охранять!» © Подслушано / VK

• Дочери 15 лет. На выходные она осталась ночевать у подруги. Сегодня я за ней заехала и забрала. Приезжаем домой, а в коридоре стоит муж с тестом на беременность и говорит: «Я должен точно знать, к чему готовиться!» И протягивает дочке: «Просто скажи, кто отец, обещаю, я его не трону!» И тут я его перебиваю и говорю, что вообще-то этот тест мой и у нас скоро будет ребенок. Муж был вдвойне счастлив и еще долго извинялся, плакал и смеялся над этой ситуацией. © Палата № 6 / VK
• Послала меня жена в магазин, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе. Выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила: «А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук!» А я ей: «Да я на троих, жене и на работу!». В ответ на это кассирша вдруг швырнула в меня сдачу, а люди вокруг осуждающе посмотрели. Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал... © Подслушано / Ideer
• Зрение ни к черту, решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу. К концу осмотра доктор смотрит на меня и спрашивает: «Месячные?» Я в ступоре, вся покраснела. Смущенно отвечаю: «Да, третий день». Врач, еле сдерживая хохот, выдает: «Линзы месячные или трехмесячные вам нужны?» Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета. © Подслушано / Ideer

Порой в обычной жизни происходят такие невероятные истории, что нарочно не придумаешь. Кажется, мы знаем, где именитым сценаристам нужно брать новые идеи.